有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。
漂亮是女人的通行证――一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。
婚姻是一把伞。有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。
女人问“你爱我吗？”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我？”女人答“你能找到比我更好的”。――看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。
妻子如衣服――流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西――但它毕竟是女人最大的买方市场。
相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。
老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同，作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。
大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。
从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：“上车吧”。你的脚很难再一往无前。
我很忙――听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。
一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。
示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。
许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人约黄昏后》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗？还有“手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道”。――为什么总是烟，而不是别的更能唤起女人的缅怀？只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。
某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢？――当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。
一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教：
“有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢？”
女友说：“和他结婚。”
“我和他结婚？”
“对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他
就会提出离婚。”
两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。
其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！”
另一个说：“怎么不对劲？”
“吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在路上的阶梯怎么没有个完？”
另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”
鹞子追赶麻雀，麻雀乱飞乱窜，一下飞进了和尚的衣袖里。和尚抓住麻雀说道：“阿弥陀佛，我今天有肉吃了。”
麻雀听后紧闭眼睛，一动不动，和尚以为它死了，把手一张，麻雀便飞走了。
和尚说道：“阿弥陀佛，我把你放生了吧。”
里卡：“医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？”
医生：“没有问题，孩子。赶快再吃几张吸水纸吧！”
惠斯勒为一位知名人士画完肖像后，他问那个人是否喜欢这幅肖像。“不，我无法说我喜欢它，惠斯勒先生。你不能不承认这是一件糟糕的艺术作品。”“对，”惠斯勒一面透过单片眼镜看着被他画像的人，一面答道：“可是您也得承认，您自已是大自然的一件糟糕的作品。”
妇人在丈夫死时拍着棺材号哭：“你好狠心啊！丢下我，叫我以
后的日子怎么过呀！为什么不带我一起去呀！”这时，她的头发恰巧
被棺材缝夹住了，吓得她高声大叫：“啊！不要，我不要去，还是你先去吧！”
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”
小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”
客服：您好，请问有什么可帮您？
用户：请帮我转人工台！
客服：………（把我当机器人？）
经理：顾客反映你们今天又扎堆聊天。
店员：这不是事实，我们五个一直是站成一排说话的。
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