在你想像中，鬼会是怎样?？长发披面但没有五官？还是半空飘浮的无脚人？原来，有些灵体是与常人无异的，一样会坐巴士，上了巴士一样会入‘钱’，就算与他闲谈，都未必知道他是鬼。唯一的证据，就是外人看不到有人上落站，和钱箱里折得很细的溪钱。以下巴士上的灵异故事，是由本版的忠实读者、和‘巴士迷’梁先生提供。梁先生对巴士的迷恋有点特别，他并非收藏巴士模型或老照片，而是收集有关巴士交通意外的爱好者，多年来每到有空闲的时候，他便会到不同的站头跟司机及车长交谈，从而得悉很多关于巴士机司的灵异事件，并曾预知到某些严重巴士意外的发生……
前巴士迷死后也坐车
由一个地方去另一个地方，坐巴士是其中一个途径，这点路人皆知，但原来灵界朋友也需乘坐交通公具，才可到达目的地。据巴士迷梁先生忆述，曾有一位巴士司机在闲谈中透露，他曾经接载过鬼乘客：‘他是一位夜间巴士司机，当时为晚上十一时许，他所驾驶的巴士途经美孚上桥位前时，见到约十位乘客等候上车。’
鬼乘客喜欢坐上层？
车长停车上客后，一众人等，便不约而同地走到上层去，下层却空无一人。梁先生说：‘这车长的行车路线，总站在青衣，在回总站前一个站，上层有乘客按钟下车，他便停车、开门，刚巧这时他的车后，有一辆尾随他回青衣总站的巴士。’
巴士到总站后，车上乘客必须下车，而司机也要检查一趟，才可下车小息。梁先生表示，这车长还未下车时，随后的车长走上他的车子跟他说：‘你的车子是否出现故障呢？’
尾随司机看不到有人
但车长不明他为何这样问。原来如果车长发觉巴士出现故障，会先停车开门，以作查看。‘那你为何在总站前一个站停车开门？’‘有客落车，当然要停车啦。’车长一头雾水地回覆。
梁先生说：‘尾随的车长续问，现时这么少生意，到了总站已无人在车内。回覆是，不是无客，在美孚站才上了多位客人。’
对方惊讶地道：‘没有可能的，我车跟着你车尾好久，都看不到车内有人，怎可能会多人呢？’
楼上飘腥味还有溪钱
这位车长半信半疑，但他可以肯定，之前上车的乘客中，有一位是巴士迷，他经常坐车当娱乐，车长曾跟他在车厢内闲谈，早前他从上层的潜望镜中，还看到那巴士迷在看照片。于是，他走到上层查车，发觉车上隐隐有一股血腥味，有点像有人把街市上的鲜鱼放在车上，车长在刚才看到巴士迷的座位旁，发现几张溪钱，这一刻，他心寒起来。‘过了一段时间，这名司机查资料时才发现，该位巴士迷，是美孚大火时的其中一位死难者。’
到底，梁先生所说的鬼古，是否真有其事？或者是以讹传讹而夸大了内容？相信就只有当时人才知道，而笔者亦尝试到站头查问，但由于司机正是现任的车长，不便发表任何意见。
“格林先生，我简直不明白。”医生不满地说：“你总请我给你开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里？”
“这你就不懂了，这药并不是给我服用的，而是为我妻子准备的。”
一位年过70的老妇人，有一次中了1000万美元的大奖！不过，最先得知此事的她的儿子和女儿都急坏了。因为老妇人有着非常严重的心脏病，绝对不能受一点刺激。于是他们一起去和老妇人的私人医生商量。医生知道后，也绞尽脑汁，终于想出了一个办法。。。
过了几天，老妇人来检查身体，这位医生就坐到了她的身边。
“亲爱的太太，我们来玩个叫‘假装’游戏好吗？”
“当然好啦，我的医生！”
“如果你中了1000万美元的大奖，你首先会做什么？”
“我会把其中的三分之二给你！因为这么多年来，你对我都照顾的很周到――医生！”
此刻，医生却躺在了地板上，经检查，医生死于心脏病！
一天，一位邻居到阿凡提这儿诉了妻子的苦。阿凡提听完，说道：“对，您说得对，您妻子的脾气的确很不好！”
第二天，这位邻居的妻子找到阿凡提又诉了他男人的苦。阿凡提也对她说了一句：“对，您说得对，您男人的火暴脾气实在不怎么样。”
阿凡提的妻子听后，埋怨他说：“你还是男人吗？丈夫来了，你说丈夫对；妻子来了，你说妻子没错，到底谁对？”
“让我细想一下，你说得也对。”阿凡提回答道。
小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。于是道士诵曰：“请魂上东天啊，上东天。”甲奇道：“为何不是上西天？”道士说：“一千元上西天，八百元只能到东天！”甲无奈，只好同意付一千元。道士便改口：“请魂上西天啊，上西天。”这时棺材□传来甲父亲的骂声：“你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。”
“新婚夫妻头四天夜里睡妄像四个字，”老黄在临下班之前大发高论，“第一夜像‘非’字，所谓羞羞答答，所以背向而卧；第二夜像‘羽’字，新郎毕竟脸皮较厚：第三夜像臼’字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因而已有相就之意；第四夜像‘日’字，左右上下密不通风，足证明情好缠绵了。”
话说大学里，当时间又接近十一点半时，一男一女紧紧拥抱难割难舍。还剩五分钟、四分钟、……再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门，两只紧握的双手终于被分开。在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说：“我……还……有……三……个……字……没……跟……你……说……”其它宿舍的男男女女都探头出来，门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说：“早……点……睡……”
答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)
在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。
身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。
放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。
那天我和几个朋友去一家饭店吃饭，进至大厅，发现座无虚席。只好向小姐打听有没有雅间，她也不说话，扭头便走，我们只好跟在后面。走了很久，终于在二层找到一间空房间，我们就坐了下来，准备点菜，谁知道这时小姐大声说道：“这里最低消费六百元！”我们觉得很意外。
我的一个朋友想了一会儿问：“麻辣豆腐多少钱一份？”
“六块”
“来一百盘吧！”
小姐楞了一会就走了。一会经理走了进来，笑嘻嘻的说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制，哈哈！”
Awomanwalkeduptoalittleoldmanrockinginachaironhisporch.
"Icouldn‘thelpnoticinghowhappyyoulook,"shesaid."What‘syoursecretforalonghappylife?"
"Ismokethreepacksofcigarettesaday,"hesaid."Ialsodrinkacaseofwhiskeyaweek,eatfattyfoods,andneverexercise."
"That‘samazing,"thewomansaid."Howoldareyou?‘
"Twenty-six,"hesaid.
没有评论:
发表评论