一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢？”
一男性，刚搬家到一妇女用品商店旁边。第二天，他的一个女同事问他：“你一个大男人，怎么搬到妇女用品商店旁边去啦？”那个男的笑了笑说：“小姐，我们也是妇女用品啊！”
数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字：‘多做练习’！”
有个人买电脑说：不晓得那个啊好```
我就说：你买不
他说等下啊``我打电话问下啊``
电话对方说电脑好不好谈下就晓得了啊```
他真的用手去弹了下``
打电话说不好啊```谈了下``
对方说你找别家去谈下```然后他到别又谈了下```
全好的啊``他说这个是好的啊```然后对方问他多少钱```你不是叫我谈电脑吗```是谈钱啊```哎```电脑全烂了啊``55555555555
张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。
有一天,他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的，他亲戚对张三说：“给我买斤牛肉吧，在你家净吃豆腐了。”
张三过意不去，只好出去买牛肉。
不一会，听外面传来讨价还价的声音。
“三块一斤行不行？”
“不行！”
“五块一斤行不行”
“不行！！！！”
“七块一斤总行了吧。”
“不行不行，一百块也不行！”
张三回来对他亲戚说：“不知怎么的，他就是不肯卖给我。”
他亲戚只好自认倒霉。
晚上他妻子训斥他：“你是傻了吧，三块一斤不行，还要七块？”
张三说：“哪儿呀，我是拿砖头和他换呢！”
话说有个女病人得了种怪僻，而是去找心理医生.....
女病患:医生....呜呜...我有个怪僻...
喝了酒就会欲火焚身，一定要找个男人....
医生:有这种怪病，来..让我检查一下.....
于是医生给病患喝了一杯酒，没想到病患真的欲火焚
身.....！
病患:呜呜.....医生...我就是这样子....喝了酒就会
呜呜呜...
医生:欧～别担心！来，再喝一杯！让我们来解决这恼人
的问题！
有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。
这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。”
“不，我要将它找出来的。”
“你太认真了，其实……”
“不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去？”
妻子：“你看看这篇文章，吸烟多有害处。科学家说，吸一支烟要减少生命六分钟，我看你还是把烟戒掉。”
丈大：“你是想谋害我。”
妻子：“我劝你戒烟是要你爱惜身体，怎么说是谋害你？”
丈夫：“你没见这篇文章中还说，不吸烟的人吸入空气中的烟雾，比吸烟的人遭受的危害更大。我们办公室里的人都吸烟，我一个人不吸，不是要遭大危害？我是怕死才吸烟的。”
妻子：“那么，以后你每天给我和女儿也各买一包香烟。”
丈夫：“……”
拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？”
“不，我是牙科医生。”
有个慢性子的人和朋友一同围着炉子烤火，看见朋友的衣裳角被烧着了，他却慢吞吞地说：
“有件事情，我已经早就看见了，想说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大，你看，我到底是说好呢？还是不说好呢？”
朋友问他什么事。这人寻思了半天，才慢慢地说：“是你的衣裳烧着了！”
朋友急忙起来，把火弄灭，愤怒地说：“你既然早就发现了，为啥不早说呢！”
这人仍然慢条斯理地回答：“我说你是个急性子嘛，果然一点不错。”
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