爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。”
平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！”
爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？”
平平：“可是，现在放假了！”
亲爱的蜗蜗：
收到你写的求婚书，我非常的激动和感动。我想，我应该把我的真实情况告诉你，好让你知道，有时没有收到同意的答复，其实才是更好的。
1、你一直说，在你眼里，我是这个世界上最美丽的女人。虽然我一直把你的话当作是真实的谎言。可总是有人告诉我，那在网上出了名的如花，当年就是拿了我的照片去冒充她的。为啥每次有人提到丑女，都会有人联想到网上的如花呢？
2、你说你要努力把自己培养成为一个伟大的厨子，满足我的厨房要求。我想，这也太难为你了。虽然我连一碗面条也不知怎么弄，可我喜欢吃各种美食，遗憾的是到目前为止没有人真正满足过我的要求。昨天有人请客，我在最豪华的饭店，又把那里的首席厨师痛骂了一顿，直到他辞职才罢休。
3、是的，你很了解我，我渴望避开尘世的喧嚣和烦扰，渴望做一个安安静静的小妇人，但我希望是在海边的三层楼豪宅里默默地享受。虽然你说你将尽你的全力去工作，去挣更多的钱来维持这个家庭，可我想我的欲望真的是太大太无止境了。我同意洗你的臭袜子，前提是有5个以上的女佣听我的使唤。
4、至于你说你将推开一切不必要的应酬而早些回家来陪我。我想你不用牺牲这么多，我自然会和所有阔太太一样，每天美容、购物、打麻将，你不回来，我会更充实。
5、孩子在我四十岁生日时说的话， 可否从“天啊，老妈，你看上去只有三十岁……”改为“天啊，老妈，你看上去只有二十岁……？”
6、你谈到了忠诚。你说你会忠诚于我们的家庭，绝不会背叛我。这一点我没意见，因为你没有提到对我的要求。顺便说下，我喜欢帅哥……
7、前世来生的观点，我也和你一致。因为我相信，你如果前世和我在一起过，应该不会在今生写这样的求婚书给我。
8、你说你爱我，看了上面7点你还这么说的话，那么随便你。
9、不用问我答不答应，还是看你自己的吧。
谢谢你的真心表白！
同样爱你的兰
老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！
老婆：……怒！
老公：她还跟我搭讪呢！
老婆：她跟你说什么？！(吃醋)
老公：离我远点!
甲女:我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存东西，结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制呀！！
乙女:这方法我甲用过了，结果第二天我收到一包防腐剂。
今天师妹说周末要回家，好心好意地问贾老师：“要带啥个特产？”贾老师不加思索地说：“这年头还有什么特产，钱就是特产。”
一位女士上工交车，发现自己的裙子太紧，于是就伸手向后面去解一个扣，迈出右腿上车，还是有点紧，又解了一个扣，还是上不了车，伸出手解了第三个扣！
这时突然有只手向她的裙子伸去，她掉头打了男的一巴！
问：“你为什么解我的裙子”
男子气着说：“你都解我裤裆三个扣子拉，我解你一个都不行拉？”
一日，一美国人游巴黎，看到一雨果纪念馆，其势异常恢宏，便问一旁导游，“这是不是纪念法国大作家维克托－雨果？”“不是。是一个美国人道格拉斯－雨果！”导游答。美国人问：“没听说过，他写了什么？”“一张支票。”导游答道。
一队新兵将去执行维持和平任务.出发前,指挥官简要的
说,当地是埋有许多地雷的危险区域,行动要特别小心.
这时候一个新兵举手提问:"万一踩上了地雷,应该怎样
做?"
指挥官迟疑了一下,说:"按照标准程序,你应该凌空跃起
大约六十米高,然后分散降落在方圆100米的地面上."
一病人拿着女医生开的单转了一圈后回来问：这个13超在哪里做？女医生接过来一看说：这是B超。病人说：我靠，你这B也分得太开了吧！
一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什么程度？”男的也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”
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