两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
施密特先生看报时，吃惊地发现报上竟刊登了一篇有关他的悼文，便怒气冲冲地打电话给一个朋友：“真见鬼，这是谁搞的恶作剧，你读到那篇悼文了吗？”
“读过了、是……”朋友的声音有些发抖，“您、您是从什么地方打来的电话？”
科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”
同学：“我买维生素B2。”
女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”
同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？”
女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的数学？……死脑筋！”
法国一家瓷器制造厂针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔碟，别出心裁地在推销产品的广告上宣称：“为了您家族的和睦，使劲摔吧！切莫因小失大。”
亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。
一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！”
亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”
一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”
扮鬼吓人是最恐怖的一种恶作剧，稍稍拿捏不准，不是活活把人吓死，就是遭被吓者活活打死，所以这种玩笑还是少开为妙。尤其是扮
鬼吓人不成，反而引来真鬼夺命，那才叫作可怕呢！＊＊＊苗ｘ国小厕所的墙壁上，曾经写过「保密防谍」四个大字（事实上，以前各学
校的校园里常常可以看见这样的字眼），後来发生过一件怪事之後，那间厕所就真的成为全校师生心目中敬而远之的「防谍中心」了。不知
道什麽时候开始，那间厕所一到黄昏，就会有一些奇奇怪怪的声音产生。比如在上厕所的时候，听到闷闷的哭声，或者是木屐走路的喀 声，
因此，一些胆小的学生都不敢去那间厕所。除了莫名其妙的怪声音之外，入夜後，常常有人看见厕所旁边有白影晃动，於是厕所闹鬼之说便
不棼而走。後来，有位老师在上厕所时，被窗外一张可怕的脸吓得哭了出来。根据那名老师的形容，那张白脸白惨惨的一点血性也没有，两
只血红的眼睛恶狠狠地盯住她，吓得她一跤跌倒在地，後来好不容易鼓足勇气站起来，那张脸却已杳无踪影。不过校方的解释却指称那是匪
谍故意扮鬼吓人，要学生小心提防；後来校方又说那是一些变态者，偷偷潜近厕所旁偷窥，要学生最好结伴去上厕所，以防惨遭狼吻。不管
是匪谍扮鬼吓人，还是变态者装鬼偷窥，最後因为厕所死了一个人，这才搞清楚厕所闹鬼的怪事，果然是人为的，大家才安下心来。＊＊
＊那天正好是早上的打扫时间，几个负责打扫厕所的学生发现里头有道门打不开，有个学生想翻墙过去开门，才攀上墙头，马上就怪叫一声
，从墙上摔了下来。「有......有......有......鬼 ！」大家一听有鬼，登时全都吓得一哄而散，赶紧找老师来处理。老师随着学生的指
引，也攀上墙头往那间厕所里看，果然里头躺着一个很可怕的人。老师马上驱散学生，叫校工打开门，只见躺在厕所里的那个人，脸上涂着白
色的油彩，猛然一看倒也教人大吃一惊。更可怕的是，那个人的头居然被扭转至背後，嘴角还残留着一抹乌黑的血渍，很显然的，那个人是
被人活活地扭断脖子而死。由於他脸上画着浓浓的白色油彩，一般均认为那个人就是常去厕所偷窥的变态者。虽然也有人怀疑那个人的死状
为什麽会如此凄惨，但警方没有任何追查线索，只好把这件事当作悬案，而厕所闹鬼之说只好到此告一段落。＊＊＊告一段落并不表示结
束，或许是因为那个变态者横死在厕所里的缘故，过没几个月，那间厕所真的发生了闹鬼的怪事。刚开始，那间厕所因为曾经发生过命案而
封闭了一段时间，後来因为学生的要求，才又重心打开启用。重新使用的前几个月倒也没发生什麽事情，顶多就是学生进去的时候，会觉得
里头有点阴森，好像装有天然冷气似的。後来就慢慢传出了一些怪闻，诸如厕所的门明明已经上锁，却会无缘无故地打开来；或者是有人在
上厕所时，忽然被人重重地捏一下屁股，可是回头却又看不到人，吓得他们都不敢再去那间厕所。「我最倒楣了，全校那麽多学生，偏偏就
让我给碰上了。」徐瑞萍想起那件撞鬼的事，心里头还有点惊悸。之前，徐瑞萍就已经听说那间厕所里有些怪事，所以她去上厕所的时候，
心里也就觉得有些毛毛的，所以她每次都是和同学一起去，因此也就没那麽害怕。「你先上吧！我在外面等你！」徐瑞萍的同学好心地让徐
瑞萍先使用厕所，徐瑞萍点点头便走了进去。一开始徐瑞萍也不觉得有什麽异状，过了一会儿，忽然觉得身後传来一阵森冷的寒意，同时觉
得有人在窥看她，令她全身毛骨悚然，微微地不太自在。当时徐瑞萍也不敢想太多，只想赶快离开厕所，三两下就穿好衣服。忽然，她的背
後被人拍了一下，徐瑞萍不假思索地转头去看，登时被眼前的景象吓得尖叫出声。徐瑞萍一转头，只见一张白惨惨的脸孔居然贴在墙壁上，
冲着她对她咧嘴一笑。这一笑可吓飞了徐瑞萍的三魂七魄，手忙脚乱地打开门，一个箭步就要往外冲，就在这个时候，徐瑞萍只觉得头皮一
紧，吓得她哭叫起来：「不要抓我的头发！不要抓我的头发！！」等在外面的同学被徐瑞萍的举动吓了一大跳，抬头一看，却见徐瑞萍的身
後站了一个人，也吓得哭了起来。这两个人一哭叫，厕所里所有的人全都围了过来，徐瑞萍身後的人登时消失不见。徐瑞萍只觉得头皮一松
，马上冲出那间厕所，和尾随而至的同学蹲在地上抱头痛哭。消息传出後，那间厕所再度被封了起来，若干年後就被拆掉了。至於日後是不
是还有类似的事情发生，徐瑞萍可就不知道了。
1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看病。这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！”
2、尽管你囊中再羞涩，你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。
3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢，虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他（她）是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收场。
4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内的闷响――这分明不是你干的！可是又怎么样？大家都面面相觑，谁也捂着自己的鼻子。
5、群众的眼睛是雪亮的，你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话？可恨啊！
6、一次重要的会面，你终于可以跟局领导挨得很近，荣幸之至地握个手，问句好，顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了！
当你迫不及待地伸出手去――“哈~糗~”你那该死的感冒却在你凑近那张尊敬的脸庞时让你打了个大大的喷嚏！
7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一场重要的比赛了！虽然赚钱的功夫不如别人，踢球你还是够猛的！好说歹说你还是个中场核心呐！烈日下你拼死拼活，英姿飒飒，定让她给你的印象暴增个30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她还带了一帮好朋友说是一起来为你捧场来着，客气客气，一定要让她为你骄傲啊！
――果然！这场关键的比赛是你进了漂亮的第一个球――不过怎么踢到了自己队的龙门里了？！欢呼声也不绝于耳，可都是对方的球迷！
不幸的是你们最终以0：1败了！
8、男人最重要的是绅士风度――你坚信。
因此即使在你不得不跟你的情敌站在一起时，你还是显得落落大方，气宇非凡。如果非要你跟他有什么业务往来的话，你还可以装得跟他非常哥们，毫不在乎什么女人不女人的！当然，每一次见他的时候你心里总在幻想，如果可以象踩死一只蟑螂那样把他置于死地那多痛快啊！
9、你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！
“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。
“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！
“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。
妻子生了个女孩，丈夫埋怨他说：“本想要个男孩儿，你却偏偏给生个女的！”
“生男生女这是男子决定的，能怨我吗？”
“在别人家可以这样说，在咱家买盒火柴都得向你请示，生孩子这么大的事情我有权决定吗？”
丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。太太频频催他上医院。
丈夫：“我不在乎这点伤。”
太太：“我却在乎我的名誉。”
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