讨厌有了男友后还被死缠烂打的滋味，女孩决定在电话里明确拒绝这种无谓的追求
……嘟……嘟……
女：如果我只剩最后一天生命，那天我可以做你的女友。
男：你只剩最后一天生命吗？
女：不止。所以，很抱歉，我临死前都不可能成为你的女友。
（短暂的停止）
女：如果我会隐身术，我会离开我男友来看你。
男：你会隐身术吗？
女：不会。所以，很抱歉，你以后都不可能再看见我。
（短暂的停止）
女：如果把整个月工资都拿出来，也负不起多次这样的长时间手机对话。
男：整个月的工资可以拿出来吗？
女：可以。所以，是的，我该挂线了
…嘟…嘟…嘟…嘟…
韩日世界杯期间，某大酒店推出“中国队胜出全场免费，进一球则五折优惠”的酬宾举措。众多球迷普遍看好中国队首场与哥斯达黎加的角逐，认为即使赢不了，进一球当不成问题。开赛之日，该酒店全场爆满，众球迷不仅热情观战，而且也尽情消费。当中国队0：2输了之后，众球迷不仅心情沮丧，而且在结帐时还心疼得要命。酒店老板害怕闹事儿，急忙解释道：“我可没给他们（中国队）一分钱的回扣！”
一个伐木工人去应征工作。
工头:“前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树？”
过了一分钟。
工头:“哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？”
工人:“撒哈拉森林。”
工头:“没听过，我只听过撒哈拉沙漠。”
工人:“对啊，后来改名字啦！”
某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”
他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”
“不是。”
“枪声有多大？”
“80-100分贝。”
“那就是说会震的耳朵疼？”
“是。”
“在这个城市里打鸟犯不犯法？”
“不犯。”
“您确定那只鸟真的被打死啦？”
“确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ok”
“ok，树上的鸟里有没有聋子？”
“没有。”
“有没有关在笼子里的？”
“没有。”
“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”
“没有。”
“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”
“没有。”
“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
“不算。”
“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”
“没有花，就十只。”
偶已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问。
“有没有傻的不怕死的？”
“都怕死。”
“会不会一枪打死两只？”
“不会。”
“所有的鸟都可以自由活动吗？”
“完全可以。”
“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”
在法庭上，律师问：
“夫人，离婚后您打算得到些什么？”
“我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。”
一位女生坐在座位上,嘴里拚命地嚼着口香糖,脚却伸到课桌旁的通道里,被老师发现了。
"玛丽!"老师严厉的大声叫她。
"老师,什么事?"这位女生回答说。
"把口香糖从嘴里拿出来,把你的脚放进去!!"
“新婚夫妻头四天夜里睡妄像四个字，”老黄在临下班之前大发高论，“第一夜像‘非’字，所谓羞羞答答，所以背向而卧；第二夜像‘羽’字，新郎毕竟脸皮较厚：第三夜像臼’字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因而已有相就之意；第四夜像‘日’字，左右上下密不通风，足证明情好缠绵了。”
一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。
在它他按了门铃後，他老婆一开门就说："快点进来，我老公还没回来。"
甲：“你曾说你要你的妻子节省开支，后来你对她讲了吗？”
乙：“讲了。”
甲：“结果如何？”
乙：“我得把烟戒掉。”
一个美国人，一个日本人，一个中国人在丛林探险。
结果全被吃人部落抓去了，可部落酋长说:“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子。但在挨板子前，你们可以有一个愿望实现。
先挨板子的是美国人说:“挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫”
垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求10个床垫1,2,3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事。然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番。并想坐一边看中国人的好戏，中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说:“来，把日本人给我垫上……”
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