教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了.
关于难产
为了加快打字的速度，我从来都是看着键盘打字，屏幕不瞄的，结果一老发现失误状况……
买家：在淘宝上第一次遇到你这么难缠的卖家，一点都不松价的……
我：如果因为我标价标的太低以致于没有给你讨价还价的空间你就觉得我难产的话我也没有话说了，建议MM可以货比三家……
发过去了以后我才发现我就这样白白的多了一次难产的经历……
下面这个也是因为打字不看屏幕闹的笑话
买家：我妈妈圆头的要穿39尖头的要穿4039够了吗
我：按照屁股式的码号选择就好了
买家：?
我：按照平时的码号选择就好了，一激动就打错字了……
买家：哈哈我以为屁股式是量尺码的秘诀
我：/呵呵，MM发散思维真强
关于狗杂种
我：哥哥啊
我家现在有只宠物狗
疑似腊肠犬……
身上的小卷毛超可爱……
天空有雪：
腊肠犬卷毛...额~~我也迷惑
好像不卷吧,可能还很小有一点看起来像卷是么~~
我：
不，3岁了
我也觉得不是狠像腊肠
因为这狗的尾巴并不长
可是大耳朵和断腿狠像腊肠
额，也许是只混血狗狗……
天空有雪：
肯定是啦~~...
我：
果然是个狗杂种……
天空有雪的：
是短腿，不是断腿
可怜的狗狗就这样被你说成残疾了……
天空有雪：
狗杂种……汗
这叫串串..~~行家都这么叫法
我：
我们这里把刷火锅的那种一串串的蔬菜肉类简称串串……
那我家这只不就是狗肉串串么
天空有雪：
还肉串呢~~
天空有雪：
ni...强悍~~
我：
不行不行，这个名字会造成我唾液分泌腺变得异常发达的……
天空有雪：
你饿了么~~
我：
我抱了的，有三十多斤呢
所以我现在带它出门很小心
怕它就被谁谁弄到餐桌上了
所谓好肉不上外人桌……
天空有雪：
败给你了……
猫猫变身记
早上出去过早，懒得换衣服，一身绿色的睡衣，睡衣背后有个夸张的大兔子，去了以后没等老板找钱就端着面离开，老板在后面喊着：“哎，那只绿色兔子，钱还没有找你呢……”我当时还纳闷，这是在叫人家网名么，结果对面走来的陌生人说了句：有人叫你。我这才反应过来，原来我就是那只绿色的兔子…………
情书风波
以前月考的时候高一和高二会交换教室做考场，某次月考结束后，看到桌上有学长留下来的一段话：看到你的照片挺可爱，名字也挺好听，不觉春心萌动，可是再看看你抽屉的清洁程度，唉，一颗情窦初开的心哗啦啦的碎了，我的第一次的暗恋就这样的葬送在了一堆食品垃圾袋中……（其实我觉得这个很好的说明了猫是个狠爱清洁的女孩子，垃圾都不会往地上扔的……）
一对年轻夫妇有个儿子，已经四岁了，还没有开品说话，他们对此深感焦虑。他们带他去找专家诊治，但医生们总觉得他没有毛病。后来有一天早上吃早餐时，那孩子突然开口了：“妈妈，面包烤焦了。”
“你说话了！你说话了！”他母亲叫了起来，“我太高兴了！但为什么花了这么长的时间呢？”
“哦，在这之前，”那男孩说，“一切都很正常。”
汤姆想得到更长的假日，他装作父亲的声音打电话给他的老
师：“汤姆躺在床上生病呢，老师，我想他大概有三四天不能去
上学了。”
“哦，”老师说，“听到这个消息我很难过，不过，这是谁
在对我说话啊？”
“我爸爸，老师。”
有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说：“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”
他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”
DOS是老婆
Windows是情人
DOS是枯燥无味的
Windows是色彩绚丽的
DOS是单线程的
Windows是多任务的
DOS常常给一个字就能干很多活
Windows往往双击无数次还没反应
DOS一色布衣穿到老
Windows常常换桌面
DOS一染病毒便抛锚
Windows浑身病毒还傻跑
DOS给1兆内存便干活
Windows给256兆还嫌少
DOS安装几分钟
Windows安装要3000秒
DOS有钱升级就可能变成Windows
Windows玩完了崩溃了还得找DOS
有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。突然，从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓别林答应了，并对他说：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代！”强盗“叭叭”两声，照他的话做了。“再在我的衣襟上开两枪吧！”卓别林又说。“叭叭”两声，强盗又照做了。“最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了！”强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地跑了。
网路灌水学大研究》开讲－－－魅影
想知道灌水是怎么来的？水又该如何灌得漂亮？
听必修课讲师魅影告诉你，网路灌水的八种类型大公开！
注：本文摘抄自－－－（算了吧，还是不说算了。）
话说自从电子布告栏（ＢＢＳ）兴起，由于匿名的关系，人人皆可上网畅所欲言信口胡吹，严然成为一个大众皆可接近使用的公共领域，言论自由充分获得舒展，但，有种次文化渐渐地形成了，那就是“灌水”！
这个令站长咬牙切齿，花钱上网者抓狂，硬盘厂商快乐无比的网路次文化现象到底是怎么一回事呢？
话说灌水者也，亦即一篇post只写一两行且言之无物者。灌水的英文叫做“addwater”，根据网路耆老口耳相
传，此乃与美国前任总统里根大有关系。据说里根是个ＢＢＳ爱好者，在总统任内常喜欢利用电子布告栏微服
出巡，了解民生疾苦；他也用“addwater”这个ＩＤ结交了不少网友，但没有人知道他就是美国总统。一直
到他卸任之后，里根才跟几个好友透露了这个秘密；短时间内便有如火山爆发般一发不可收拾，所有想攀关
系的，有仇的，想重修旧好的网友们统统出动，E-mail，post如山洪爆发般涌来，可怜的站长不敢砍信，只好硬盘一片片地买，终于，众志成城，这个站就这样被搞垮了，可怜哪・・・・・・。
后来据说里根有补偿这位站长，可是“addwater”的威力也这样传开了，再辗转传到台湾，直接翻成中文
便是“灌水”。
以下就为大家介绍灌水的八大类型。
〖类型１〗超级无聊全无意义
创意等级：－１００
此种灌水通常乏善可陈，摆明了就是没话找话讲；除了伤害观众视力，浪费硬盘空间外，并没有其他贡献，也
不需使用大脑。本类型的好发场所为新开张讨论区，聊天灌水版以及乏人问津的冷门版。
案例：
“我来了”“我也来了说”“第１０００篇！ya!”
“怎么都没人来灌水说・・・・・・”
“我要水水水水水水水水水水水水・・・・・・。”
（欲知类型２如何，且听下回分解。）
转贴者注：
不知各位同胞网友是否喜欢看这篇“灌水学”？如果认为无聊，或不适合在这个论坛贴，我也懒得再往下贴啦。
免得有瞎灌水之嫌。
创意等级：－９０此种灌水人士一篇文章行遍天下，或攻击，或宣传，或问卷调查，或假借“转录”，“转贴”之名而大行灌水之实，有如长了癌细胞般地四处蔓延破坏，破坏等级可列入“神”之行列。等众人口诛笔伐之时，原作者早已隐ＩＤ改ＩＰ逃之夭夭，叫人抓不胜抓。好发地点：视灌水者喜好而定，常见于相关版面。案例：
政治版，笑话版，硬件讨论区张贴“XXXX是大黑店！请联合拒买”。在心情版，sex版,ladytalk版贴“他
的众多女友”。在电影版，校园版，留学版贴“XX呼叫器大特价！1250元马上通！”
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
〖类型３〗跟屁虫应声筒
创意等级：－８０此乃输人不输阵的灌水行径，虽然没有先知卓见，也得跟在原作者后面附和一番；可恨的是在引用了洋洋洒洒好几页之后只回了一句“Iagreewithyou”，“你说得太好了”，真叫花钱上网者为之七窍生
烟吐血而亡！好发场所：散见各大版，尤以笑话版最泛滥。案例：
“对阿对阿”，“我也这样觉得”，“哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……笑死我了！”，
“看不懂∶（”，“我也看不懂∶（”，
“我也看不懂……∶（”。
〖类型４〗智障白痴型
创意等级：－７０明明精华区早已整理好FAQ（常见问题），
整版画面也一再提醒“先到精华区看看喔”，却老是有新手前仆后继地问些白痴问题，更可怕的是后面会引来一群自认厉害的“行家”继续reply，于是版上文章便有如天下之正气－盛极而衰，否极泰来般相互循环生生不息。好发场所：技术性版面，如电脑硬件版，WWW版。案例：
“请问如何把我的homepage放上WWW？”
“请推荐适合入门者使用的单眼相机！”
“托福要考哪些科目阿？”
〖类型５〗对话式灌水
创意等级：－６０～＋９０
视对话内容而定二人以上，用键盘当嘴巴，用打字交谈，一篇post通常不超过３０字。通常明明当天就可以见面，偏偏要在版上讨论，更绝的是两人就坐在隔辟的电脑，宁愿双手忙碌个半死，也不肯开口说话。好发场所：社团版，校友版，聊天版。案例：
“你们今天晚上要去哪里吃饭？”
“哎呀，桃子说她生病了不能来说！”
“有谁知道经济学星期几考试？”
女人A：“太可怕了！我那男朋友竟要杀我！”
女人B：“怎么会？他好端端地干吗要杀你？”
女人A：“怎么不会？！他在给我的信里写着‘见面时我一定刎（吻）你’！”
一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“……据调查，男人中有70%的人希望有一次婚外恋……”
小王忙给妻子解释道:“我是那30%当中的！”
话音刚落，电视里继续报道：“……而另外的30%希望有多次婚外恋……”
没有评论:
发表评论