1、关闭厕所所有的灯，若立即听到尖叫声则为女厕；
2、手持英语书大声朗读，以一种轻松的方式走进厕所，若发现不是自己性别所该去的地方，仍大声朗读着英语走出，此时蹲点的女性会把你当做书呆子而不是色狼；
3、如果你不是很急，可以在距厕所5米处一角落等待，等候期间注意观察路经厕所的男生眼神。若很坦然并且目不斜视则为男厕，若路经男生有种神往的状态并且经过时故意系鞋带以延长停留时间则为女厕；
4、在厕所门口大声散布谣言，如“王力宏要来咱学校了”若听到厕所内先是惊喜的欢呼声，然后是急速的冲厕所声既为女厕；
5、这种方法要求技术性很高。首先，用大马力的鼓风机把厕所门帘吹起一角，然后用旋转18个弯的反光镜考察内部情况，由于此方法易暴露，且若被校长发现会有警告处分的危险；
有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说∶老板，可不可以给我一帖最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY。
老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒..」
老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。
第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说∶老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了....老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴老二的ㄚ？」没想到他却说∶「不是，是贴我的右手的，昨天晚上他们一个也没有来！」
金哲顺有个老毛病，一天到晚耷头耷脑地打瞌睡。
他的爸爸是汉城一个很有权势的豪绅，曾叮嘱老板多多关照
他。老板何尝不想借此搞好与老金的关系，但小金不争气，急煞老
板。
经理又向老板告状了：“我真拿他没办法了，坐在办公室睡；
调他去开车也要睡；叫他去当保安部的头儿同样还是睡。别的人，
我早炒他犹鱼了！”
老板显出深思熟虑的样子：“我已考虑过了，干脆让他去卖睡
衣，并在他身上挂块牌子，上写：‘我们的睡衣质量何等优异，连
卖睡衣的人都不能保持清醒！’这也叫人尽其能，物尽其用了！”
甲：“上次假日我和女友去山上渡假，结果弄出人命来了。”
乙：“啊！你们出车祸……撞到人了吗？”
甲：“不是……是和女朋友弄出来一条小生命来了。”
某天有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。他拿出份报纸看了一会儿问神父说:“神父，得关节炎的原因是什么？”
“它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。
“噢，我真该死！”醉汉喃喃的说道。
神父想了一下觉得不对，向醉汉道歉道:“对不起，我不应该这么直接。你患关节炎多久了？”
“不是我，神父。是报纸上写说教皇得了关节炎。”
东北的冬天十分寒冷需要供热．某企业宿舍楼，因企业不景气没有供热．６楼居民要出外租房居住．于是通知７楼居民倒脏水加点小心别把下水道冻了．过些日子６楼居民回家查看，发现卫生间和客厅全是酸菜叶子（注：大白菜发酵而成）和粪便冻成的冰坨，并把坐便器冬坏了．便找到７楼居民说理．７楼居民答：＂不是我家倒的＂．６楼居民：＇７楼是顶楼不是你家还能是５楼倒的返上６楼的＇．７楼居民：＇不是我可能是我媳妇倒的吧＇．
晕......！
某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：
“娘子芳龄几何？”
“四十少二。”
“不止吧？”
“你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”
“实不相瞒，实足年龄已五十四了。”
上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”
新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”
送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”
随着西部大开发的不断深入，西天取经一路景点陆续成了旅游胜地，这使西天取经局的工作量也越来越大。因此，天庭玉帝 有旨，要加强西天取经局领导班子建设，增配一名副局长，并责令该局局长唐僧推荐人选。唐僧接旨后，一则高兴，一则犯难。添个副手 是好事，自然高兴，可推荐谁呢？不能不费一番苦心。想手下那几位， 都是陪护自己取经的功臣，用谁不用谁，不好摆平，所以必须站在领 导的角度，全面深入地考虑。尤其是选自己的副手，关键的关键，要 能和自己搞好配合的才行。
悟空行不行？要论功，这猴头当属头功。但他有两个致命弱点： 一是，目无权威，他见了玉帝还挺身而立，既不“朝礼”，又不“谢恩”；更出格的，他还骂观音菩萨说“该她一世无夫”；我在他眼里 就更不算老几了。二是，方法简单，办事草率莽撞。捉妖拿怪不加分 析，对天上领导身边人员多有得罪，既伤了僧面，也伤了佛面，弄得我这当师傅的，都不好向各位领导交代了。他这号人，当工具可以， 当不得领导的。
沙僧怎么样？当然更不行。他倒是勤勤恳恳，有功劳，更有疲劳，人缘也不错。可他毕竟是搞后勤工作的，工作面窄了些，而且缺乏创 新意识，满足于碌碌无为，又太老实，没点灵活性。
看来，只有八戒是个理想人选。他虽说贪吃、贪睡又好色，有时还说说谎，耍耍小聪明，名声不怎么好，但他有他的优势。首先，他善于和领导保持一致。我说什么是什么，他都能坚决贯彻执行；还能 和我说上悄悄话，及时反映同事们的情况；更能体贴领导，多次邀我 到高老庄度假，包吃、包住、包玩不说，还送点高档礼品什么的。我 从内心觉得，他才是“自己人”呢。第二，他能说会道。黑的能说成 白的，假的能说成真的，错的能说成对的，常使人心旷神怡，简直可 与和媲美。这一点很重要，尤其在当今，如此公关人才不可少。 第三，他能吃能喝。别看他在他丈人家早间点心也得百十个烧饼，有 点养不起，可随我公吃公喝，不存在养不起问题，在场面上，还会替 我抵挡一阵子呢。第四，他粗鲁憨直，猪头猪脑，没多大能耐。悟能 者无能也。但辩证看，这正是长处，因他对我不会构成威胁，不必担 心副职杀正职的悲剧发生。等等等等。好，就他了。我是八戒的顶头上司，只要我推荐，十有八九也就成了。
果然没几天，上边派人来考核八戒。尽管局里多数人对八戒摇头不迭，但唐僧的意见受到格外重视。又没几天，玉帝办公会议讨论八戒任职问题，虽有“少数服从多数”原则在，但由于多数与会领导不了解情况，只得点头赞同了考核者的意见。于是，玉帝集中拍板：任命八戒为西天取经局副局长职务。
八戒上任不久，唐僧想故地重游―――到天竺国观光。八戒为感知遇之恩，说为了师傅行路方便，要提前在通天河上建一座彩虹大桥，并主动请缨，亲自负责组织施工。工程进度神速，偌大一座桥，不到十几天就已竣工。唐僧自是喜出望外，便和徒儿们启程西进。不料， 恰到通天河边，正待上桥，只听“轰隆”一声巨响，整个大桥垮塌下来。唐僧倒吸了口凉气，直念“阿弥陀佛”！事故惊动了天庭，很快派人来调查，现已查明：此系典型豆腐渣工程，造成死30人，伤40人，直接经济损失1500万元。事故原因有二：一是八戒为讨好领导，不顾质量赶进度；二是八戒接受了施工单位250万元贿赂，外加八位三陪 小姐日夜伺候，致使偷工减料，以次充好。至于如何惩处，责任追究到哪一级，那是后话，据说悟空、沙僧们正在拭目以待。
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