某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天，当他走进一家贺卡专卖店的时候，他问店员：“你们有没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售？”“我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、贺年卡，但没有你要的那种什么……”
某君连忙解释：“是这样的，下星期二是我太太结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四个新年后的第二十一个生日。”
A君对电脑一窍不通，但又不懂装懂。某日，A君和B君聚在一起讨论起电脑来了。
B君：为什么鼠标有一条线连着？
A君：这是怕鼠标不工作想跑，用绳绑着呢！
B君：那为什么又有一种无线鼠标？
A君：你没看见那些人买了无线鼠标又去买“猫”吗？
B君：买来干什么？
A君：买只“猫”上网去抓无线鼠标呗！
B君：哦……
在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：
“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是没有打中他吗？”
“所以他才挨骂……”
顾客：咦？这道菜的做法很有特色嘛！
厨师：是啊，这道菜是用烧热的鹅卵石烘熟的。
顾客：哦，妙！那万一我把鹅卵石吃进去怎么办？
厨师：没关系，您可以抽空把它还回来。
有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公撕磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正在与我老婆在偷情。”
“太不像话了，我们一定要报复。”邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作爱。
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么样？我们再来报复一次吧！”
就这样，连续报复了4次，当邻居太太要求第5次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：“算了！我已经不恨他们了。。。。。。”
为了建新教堂，神甫向行人化缘。没想到第一个响应的是一个全城闻名的妓女。
“神甫，我出两千美元。”
“虽然我们很需要钱，却不能接受你的肮脏钱！”
这时人群中响起一个男人的声音:“拿着吧，神甫！那本来就是我们的钱。”
“天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！”
“算它倒霉，它会被冻死的！”
父亲教儿子认字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，就问他：“你头顶上是什么？”
儿子想了想说：“头发。”
“头发上面呢？”
“屋顶。”
“屋顶上面呢？”
“瓦片。”
父亲不耐烦了，一拍桌子：“笨蛋！你好好看看，上面到底还有什么？”
儿子吓得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……”
阿凡提有一个很调皮的邻居。这个邻居想愚弄一下阿凡提，他说：“昨天晚上我睡觉的时候，一只耗子钻到我肚子里去了，这应该怎么治？”“怎么治？你赶快抓一只猫来吞下肚去，除此而外，再没有别的好办法了。”阿凡提说。
舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：「舅舅，你的拉链没拉上！」
公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。
这时，小甥女又大声嚷：「不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦..！」
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