有个食人族长和他儿子到外寻找食物，他们躲藏在厚草堆里，等待猎物到来。
不久后有一位瘦小子经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这个如何？”
族长答道：“不，这小子太瘦，吃起来没味道！”
不久后有一位胖子经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这胖子又如何？”
族长答道：“不，这个太肥，吃了胆固醇会升高！”
不久后有一位窈窕美女经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这个美女又如何？”
族长答道：“哇塞！好极了，我们把这美女捉回家！”
族长的儿子问爸爸：“我们有吃的了？”
族长答道：“对，把你妈妈煮来吃！”
话说罗纳尔多一扫低迷状态，从中场开始带球，连过对方5名球员，以著名的“罗氏花腿”骗过守门员，将皮球轻推入网。。。
正在直播的各国评述员作出了不同的反应：
巴西评述员发出长达两分半钟的长嚎，120分贝音量震碎了演播间的玻璃；
法国评述员谎忙不迭地介绍罗纳尔多的新女朋友，从相识到初吻，从性情到三围。然后吻了他身边的女孩――如果身边有一个女孩的话；
美国评述员报出了一连串的统计数字：射门时速每小时130公里，本世纪第173个连过5名队员的进球、第986个晃过守门员的进球、巴西球员在意大利的第1023个进球、罗纳尔多进球后球队的胜率为74%；
日本的评述员充满了期望：罗纳尔多50岁时将加盟日本职业联赛，如果他愿意入日本籍，将代表日本队参加2028年的世界杯预选赛；
中国的评述员正兴奋地高喊：观众朋友们，预测胜负赶快拨打16897168-3，可以多次拨打，大奖等着您！
大学有一哥们从来口无遮拦，但是常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”这招还真灵，大家都拿他没办法。
有一天，他又故技重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”
这时，宿舍里很少言语的一GG在大家都沉默地时候来一句：“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”
法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”
从前有一个人，上完夜班回家。因为有急事，就选择了一条捷径，途中路过一片坟地，坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来，而这时又有一人路过此地落入洞中，那人也拼命往上爬，这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说，别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。那人妈呀一声，一下就跳出了洞，逃窜而去。
一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说：“伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！”
“那您怎么办呢？”
“我不受干扰，继续吹我的风笛。”
当我在一家医院当护士的时候，我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏，如果有，我就把它写在一张标签上并把它绕在病人的手腕上。
有一次，当我问一位上了年纪的妇女是否对什么东西过敏时，她说她不能吃香蕉。令我吃惊的是，几个小时之后，一个怒气冲冲的男人走进护士办公室，吼道：“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’标签的！”
强强和丽丽是一对恋人。
一天，他们逛商场。丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”
丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！”
某日，张三碰到了一脸苦相的李。
张三看于多年好友的份上就问了：“怎么了？”
李四哭丧着脸说：“昨晚我和我内人做完那档事后，我迷迷糊糊的就顺手拿了三千块钱给她……”
张三安慰李四说：“唉……道个歉就没事了，男人嘛！”
没料李四接着哭诉：“可是她居然顺手就找了五佰给我，还对我说：欢迎下次再来……”
张三：“……………”
甲：不知你买了电脑后还能否做些家务？
乙：很少。顶多在晚饭前将碗筷当图标排列一下，饭后清理桌面，偶尔也要清空一下回收站。
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