一位爱挑剔的太太从百货商店一开门就进来了。她从这个柜台走向那个柜台，选了这件商品又挑那件商品，始终未买到中意的东西。直到商店关门，她才向出口走去，这时，一位手拿鲜花的人直奔她走来，对她说：
“夫人，本店经理让我代他向您表示谢意，请接受这束鲜花。”
“可这是为什么呢？”太太吃惊了，“要知道，我可是什么都没买呵！”
“可您使我们商店在不关门的情况下进行了盘点。”
中学时，语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思?”
高中时，一次政治考试，考题全是选择题，共75题。结果考高分的不多，但却有一老兄一题未对――考了0分。后来政治老师问他：“你是不是知道考试答案?不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢?”
中学时，一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒。老师问我：“文成公主嫁给谁了?”同桌小声告诉我：“松赞干布。”可惜我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来我被罚一个星期不准上历史课。
初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊!”
初二时，同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
初三时，一老兄早恋被老师找去谈话。老师对他说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误?”那同学竟然答道：“可是老师，这已不是我的初恋了……这是我第三次恋爱了。”
某大学，一位建筑系的学生将自己的一厚打毕业设计图呈现在教授面前，教授看着双眉紧皱，直摇头。
学生看到，忙说：“老师，你看，这线条多么的流畅，字迹非常清晰，虽然不够成熟，但是很有新意啊！”
教授推了一下眼镜，说道：“我教学生至今从没有看过设计质量这么差的图纸，哎，也许这是完美中的缺陷啊，以前我教的学生都太好了的缘故。请你帮我一件事好么？”
学生赶忙套近乎：“什么事？只要老师一句话，我保证赴汤蹈火再所不辞！”
“你将来出去后，”教授附在学生的耳畔小声说，“千万不要说是我教出来的学生！”
“那老师你看我的分数，80分如何？”教授摇头。
“70分呢？”教授继续摇头。
“六十分呢？”学生紧追不舍的问，教授还是摇头。
“老师，不看功劳看苦劳啊，我也在不断地追求着完美，你看这张图的纸质，在看我用的画笔的档次，还有……”
“本来我准备给你零分的，既然这些图纸如此的好，我决定，称一下重量，按斤给分！”
老师：“宿舍卫生检查团马上就来，你们的床单这么脏怎么办？”
班长：“照常规翻过来应付一下。”
学生：“可是我已经翻过好几次了呀！”
John:我不能离开你!
Disy:你真的这么爱我吗?
John:不!那是因为你踩在我脚上了!
一妇人临产前问医生：“我分娩时，丈夫可以在场吗？”
医生答道：“我赞成父亲在场看着自己的婴儿出生。”
“那就麻烦了，婴儿的父亲和我的丈夫是水火不相容的。”
１）生时何需久睡，死后自会长眠。
２）本人已死，有事烧纸。
３）当你看清这行字的时候，你踩到我了。
４）谢谢你来看我，我会时常上去看你的。
５）如果可能，请把我叫醒……
６）我觉得我还可以再抢救一下！
７）我这里一缺三，就缺你了。
８）我都死了，你们还要来烦我！
９）我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！
１０）我转世在美国，现在电话还没设定，E-mail:***@*****.com
１１）这辈子我对不起很多人，也有很多人对不起我。我对不起的人可以来此羞辱我，对不起我的人可以来此缅怀我。如果真的很想我，就下来陪我：）
１２）做鬼也要厚道！
１３）醒也无聊，睡也无聊，生也无聊，死也无聊。
１４）恕我不起来迎客了。
１５）别老盯着我的房子，你也会有一间的！
１６）欢迎光临，有事敲门！
１７）请勿挖掘！
１８）有事请敲碑，听到「嘀」的一声后请留下你的口讯！
１９）看什么看？早晚你也和我一样！
２０）啊，我终于知道了人类最大的秘密！可惜我不能告诉你！
２１）哎，空间太小了，翻个身都困难！
２２）我就住下面，有空来聊聊？我不会搬家的，别担心！
２３）禁止在此小便，违者没收工具
风萧萧，雨萋萋。
龙门客栈屋檐下又多了一具尸体。
尸体赤裸，喉部一道齐刷刷的伤口，显是被利器一击封喉。
铁钩一端从喉部刺入，另一端固定于檐下。
尸体全身泛黑，又好似是中毒而亡。
腹部被刨开，内脏被淘空，死状极惨。
客栈内人丁寥寥，靠窗的位子端坐一黑髭大汉。
“老板，上好菜。”一个大汉拍者桌子喊着。
老板：来了！小二，快把门口挂着的那只乌骨鸡拿下来给蒸了！
期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了....宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说"肉羹面"和"麻油鸡面"那个比较好吃,想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是----------------"黑胡椒牛肉面"
十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；
人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”
喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；
爱护动物：所以家里的“小强”成群；
待人热情：男女不问，老少皆宜；
做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；
见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；
节约用水：便后不洗手；
视金钱为父母：我爱我的的父母；
不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；
有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；
我很阳光：所以黑的跟碳似的；
对人包容：我有点近视；
领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了
一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；
坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；
很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；
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