有位患者到医院看病。
大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。”
大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？”
患者：“有”
大夫：“什么感觉？”
患者：“有人在按我的肚皮。”
老师在上地理课，正在讲西班牙，小张在下面睡觉，于是老师抽他问问题：西班牙在哪啊。
小张说：老师，西班牙在西班的嘴里。
一边大骂某人说长道短，一边把长短说与他人。
一身行头，坐上几个钟头，用最热烈的掌声坚持完一场听不懂的音乐会。
一大把年纪了，又不可爱，还嗲得跟小女孩似的。
号称只听古典音乐，只读高雅文学，实际上就三张蒙尘的ＣＤ装点门面，最"高雅"读物为《文化苦旅》。
穿着永远长裙高跟鞋，容妆发型永远一丝不苟，哪怕去郊游烧烤、看病买菜。
专在打折时往名牌店里钻，然后想法把商标穿出来给人看见。
见到老鼠，有人在时大叫，有男人在时尖叫，没人在时敲敲鞋跟吓走它便罢。
很谦虚地："美国真没劲，欧洲不好玩，只有澳洲可去了。"然后欣赏无知少女的羡慕眼光。
手袋里备有诗集或哲学著作，随时看给别人看。
试穿皮裘，专ＣＡＬＬ男士来欣赏---然后当然有人买单。
在男人间无情还似有情地游移，不轻易钓谁，也不轻易放谁。
“你又要去听音乐会吗？”丈夫惊诧地问，“要知道，今天
演奏的仍然是昨天的节目！”
“我知道。”太太说：“可今天我穿的不是昨天那件连衣裙呀。”
某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫画的。”
1、姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。
2、银行说昼夜营业？但我哪有那么多的时间跟它耗！？
3、实在百无聊赖，我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，数着有多少人过来问我是不是要走。
4、加油站有块儿牌子写着：诚征员工，下面另一牌上说：劳驾自助。我就雇了自己，自己当老板，加满汽油，我把钱付给自己。最后，辞职，
走人。
5、世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？
6、你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑，那还是笑话吗？
清华女生撞树
先是一个女生写的：
一日黄昏漫步，见一男生装酷，
呕吐，呕吐，只想低头撞树
然后又见一男生写的：
一日自习深处，见一女生撞树，
呕吐，呕吐，恐龙也敢摆酷
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今日黄昏奇遇，见有两人呕吐。
装酷，装酷，一不留神撞树。
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一日闲庭信步，忽见三人呕吐
何故，何故？只为都在水木
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无事闲逛水木，惊闻四人撞树，
愤怒，愤怒，罚你四人植树。
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那日4人植树，还有一人监督
残酷，残酷，惨状不堪入目！
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忽闻一人痛哭，不知这是何故
嘀咕，嘀咕，只缘恐龙撞树！
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昨晚饭后散步，忽有两人偶吐
跑路，跑路，又遇恐龙撞树
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今天校园路过，忽然发现没树，
罪过，罪过，大家爱惜树木。
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近来真是添堵,水木烂人无数
何苦,何苦,都来撞俺老树
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难怪水患无数，原来都在撞树，
叫苦、叫苦，大禹没法治住
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开荒栽种此处，好让大家撞树
迷糊，迷糊，究竟几棵忘数
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见此诸多古树，疑是八卦阵布
打赌，打赌，定有恐龙迷路。
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难怪恐龙撞树，原来被困迷阵
可惜，可惜，苦了林中老树
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刚才低头走路，有人一旁撞出。
停住，停住，差点落入水库。
妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”
儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”
妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”
儿子：“那有什么用？我打得比你准。”
有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡，结果口袋里的烟就掉下来了。他後面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：「先生．你的烟掉了」
结果那个人就很生气的转过头说：「你才阉掉了…?
话说文革时期武斗正闹的急，一个买卖早点的小摊，人很多排着队，一个年轻人拿出一把匕首，对前的人说道：“我先来”。这时又来了一个人，摸出一把手枪，说道“都滚蛋，让大爷先来”。这时只见小摊主从摊子下拖出一支冲锋枪。说到给都老子排好队！
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