我的旧邻居买了新楼房，搬家了。第一天，安好高级防盗门，搬了一些小物品。第二天，接着搬一些贵东西，忙了半天，女主人忽然说：“唉呀，防盗门那儿去了？”
见义勇为篇：有一天，馒头在马路上散步，看见有一辆车向丸子开去，馒头见义勇为的去救丸子，结果马路上多了一种食品，比萨饼。浪漫片：馒头爱上了香肠，馒头和香肠发誓永不不离，结果人类多了一种食品，热狗。无辜篇：有一天，馒头看见哥哥、肉团和生菜打架，它上去劝和，结果餐桌上多了一种食品，汉堡包。强壮篇：馒头觉得自己有点不强壮，于是他每天锻炼，有一天，他锻炼成了饼干。休闲篇：馒头去大众澡堂泡澡，一只山羊也来了，结果他们俩变成了羊肉泡馍。不自量力篇：馒头找菜刀单挑，它变成了刀削面。
牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”
病人：“巧克力！”
Tom：妈咪,什么叫天使？
妈妈：傻孩子,长着翅膀的美丽的姑娘。
Tom：妈咪，那阿姨怎么没有翅膀。
妈妈：我马上让她有翅膀飞。
老师讲完“以脏补脏”的食疗理论原则后，有一位女生大胆站起来质疑：“老师，您说‘吃猪肝可以补益人肝’，那么如果我想滋补皮肤，该怎么办？”老师不假思索答道：“可以服用张仲景的《猪皮汤》。”那女生有点惊诧：“不会吧？我的皮肤再差也比猪皮强啊！”
小雯对小鱼说：我喜欢赤膊的男人，充满力和美。。。
小鱼：我和你正好相反！
小雯：为什么？你不这么认为吗？
小鱼：我喜欢赤膊的女人！
在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”
那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是我的未婚妻。”
有一个人跟他打赌，说：“我能用牙咬我的眼睛。”别人不信，赌了一百块钱。
这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱。
但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！他急坏了，赶紧到医院，找喉科的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”
到了那里，大夫一检查，说：“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”
到了治肠子的大夫那儿，大夫说：“咳，下去了，你去肛门科吧。”
肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，说：“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”
小伙子依言而言，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：“天啊！我看了一辈子屁眼儿了，怎么今儿屁眼儿看我？！
某电脑经销公司经理来到人才交流中心，工作人员问他想招聘什么样的人才，经理说：“希望能像CPU一样勤奋工作，最好还能超频；像鼠标一样机灵多智；像键盘那样一触即发；对待客户要像显示器一样面面俱到；对待工作像打印机一样一丝不苟；对待公司老板像主板一样兢兢业业。”
“那么他的薪水呢？”
“最好能像电脑那样不知疲倦不计报酬。”
年轻的妈妈带着她五岁的儿子去银行。
他们排在一个很胖的女人后面，胖女人穿着整齐的制服，还带了一个呼机。
正在排队的时候，小儿子说：“哇，她可真胖啊。”妈妈立即喝止了儿子。
过了一会儿，小儿子伸开两手，大声说：“我猜她的屁股有这么大。”
这时胖女人转过头来看着小孩儿，小孩的妈妈赶忙道歉。
胖女人转了回去，正在这时，胖女人的呼机嘀..嘀..嘀地响了起来。
小孩大声喊道：“快跑，她要倒车了！”
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