希特勒来到一个精神病医院视察，他问一个病人：“是否知道
我是谁。”病人摇摇头。于是希特勒大声宣布：“我是阿道夫・希特
勒，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比！”
病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍希特勒的肩膀
说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！”
家人：“医生，你来迟了一步！”
医十：“怎么，病人死了吗？”
家人：“病人的病自己好转起来了。”
今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!
有个小偷半夜去偷一家银行主任家的东西，他看见一个古董非常漂亮，于是他抱起那个古董准备离开，突然被一个巡逻保安看见，他就钻到衣柜里保安一进房间人不知道跑哪去了于是保安想起一个点子：“哇，好重的狐臭”那个小偷听了从柜子里跳了出来对着保安说谁？我没狐臭！你别血口喷人！保安一把抓住小偷说你终于出来了？于是保安就把小偷送到公安局了。小偷在公安局还喃喃自语的到我是没狐臭啊！
一位同学苦苦追一位音乐系的MM好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书“61”两个大字，别无它言。
该兄不解，于是问本宿舍爱情专家，专家释曰：61，乃女生所用专业术语，用简谱念出便可知其义了。该兄读了以后大叫一声，因为那两个音符的读音是:
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LADAO(拉倒！)
纪晓岚是清代学者、文学家。有一次，他春节回家探亲，乡里有
一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人
家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”，
告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚
回道：“春联是我写的；没有错。这家老大是卖炮仗的，不是惊天动
地门户吗？老二是集市上管斗的，成天‘一斗，二斗……’地叫，不是
数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的不是先斩后奏吗？”说得乾隆也
笑了。
到此为止，这是全世界中最NB的事情！
一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用”。
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“****！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好.......”
“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。”
“这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”
一对新婚夫妻到一□古堡度蜜月，老婆想到一个满有趣的idea，凡是古堡每敲一次钟，夫妻俩就做爱一次，第一天晚上真的每敲一次钟就做爱一次。
到了第二天，做丈夫的心想，这样做下去不是办法。於是就找古堡敲钟的负责人，“嗯。。。先生，想请你帮个忙。这里是五千元你拿去，可不可以今天晚上改成每两个小时敲一次钟。你知道，我真的累坏了。。。”
负责人说：“我真的很为难，我老婆都规定我只有在敲钟的时候才可以休息。。。”
有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来!” 终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！”这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的黄色裤子来！”
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