妈妈带五岁的儿子到公园去玩，看见一对夫妇迎面走来，儿子问妈妈：“为什么那位阿姨的肚子那么大？”
“要生孩子了。”妈妈回答。
“那位叔叔也要生孩子了。”儿子指着旁边腆油肚的男人说道。
对方前来赴约了，你和她终于站到了一起，下一步便是实际的谈情说爱。你要根据对方的具体情况决定下一步的活动方式。不同场合下运用不同的方式
①公园：游公园是青年伴侣谈恋爱最常见的方式之一。但你们不应呆呆地坐在公园的椅子上，而应该游逛或坐在秋千上，让身体活动，这样双方都可以消除紧张。
②散步：走马路洒月光也是一个好办法，但你重要是要让她走靠人行道的那边，并尽可能地与她步调一致。两人最初的间距以二十公分为宜。
③跳舞：我们在上面曾读过初次约会就去跳舞的弊病，但若对方热衷此道，你也得顺其心意，且在激烈的跳动中能消除彼此的隔阂。
④运动：可以在喊叫中增加热情，但你不能技不如她。
⑤电影：须知道剧情适合于初恋情侣，别对悲伤，否则他会认为是不良的预兆。也别纯是逗笑的闹刷，否则她会认为你的品味不高。而且在看电影时不能交谈，是其缺点。
⑥餐厅：要注意找一个角落的位置，这样可避开众人的目光，减少初恋女友的心理紧张，而且，你还要请她坐在背向门口的位置，如此她的视线便会以你为中心，同时你自己则可看到整个餐厅的情形，能够在平静的气氛中引导谈话内容。但如非特别有趣或必要，切忌在餐厅的人群中找话题。
⑦博物馆：如果你的女友文雅沉静，你可以考虑和她一起去逛逛博物馆，可能会意外地产生良好气氛。但你不可对博物馆里陈列的内容一无所知或知之甚少，由女友来说给你听，那对你就很不利了。
⑧比赛或表演：让女孩子看体育比赛或杂技表演，让她认识一下她并不十分熟悉的世界，同时你可以边看边发表自己的高见，这样可以加深她对你的印象。
⑨游乐场：容易使人处于兴奋状态，可制造一种坦率而开放的气氛，身体也会自然地靠近，但你不可有“乘机搏乱”的念头，否则女方一有戒心，你便自己把好事弄砸。
⑩餐厅的选择：女孩子会喜欢格调高雅而整洁的小餐厅、有异国情调的西餐厅，或者，也可以到高楼大厦的顶楼餐厅去，可一边进餐一边饱览都市夜色。
进餐时的注意事项:
a.要主动请她吃饭，因为一般女孩子都不愿明说肚子饿了。
b.先问她想吃什么，如果她不表示意见，你就自己决定菜单。别推来推去，那样你以为礼让对方，其实会令对方尴尬。点菜时要注意别要沾牙的食品，因为那会破坏气氛。
c.进食时尽量不要发出声音，宜一面谈心一面进食。
d.你尽可以放开胃口吃，女孩子通常都喜欢男孩子食欲旺盛。
关于饮酒的注意事项：
a.初次约会时万不可强迫女友喝酒，这样会令女友不快，而且她可以你强迫她饮酒为借口拒绝再与你约会。
b.别装海量，不管你会不会。
c.如她喝了，脸色特红，你要赞美她。
如果约会迟到：
飞奔赶去约会地点，喘着气向对方诚意道歉，然后自然找个借口，如“在中山路塞车了，急得我跳下车跑步过来，跑得我气喘如牛。”或：“我想找一份你喜欢的礼物送给你，以至赶不上时间……”总之，要编的合情合理，不能让她觉察是你一时疏忽大意造成迟到，根本与什么车呀礼物呀无关。这种诺言有助于消解女友的不满，动机是好的，不能算是不怀好意的欺骗。不过，迟到这种事可一而不可再，谎话说多了，馅终究会露出来。
道别技巧：
最好在适当的车站跟她说再见，陪她等车，直到车来，待她上车及车开出后自己再离去。这样女方便不会觉得你缠得不紧。如果她愿意让你送她回家，那表示她对你已有点心心相印了。这时必须分别时机，就是说，第一次约会应该在女孩子还想和你相处时结束。这是使她期待下一次约会的绝招。同时，你应运用如下的邀约技巧。比如在等车时，你问她：“今天是夏至，你知道夏至的意思是什么吗？”她说不知道，这时车就来了。你说：“那好，下次约会时我告诉你”。再重复一次下次的时间和地点，然后送她上车。又或者，她在将分手时这样说：“和你相处，我这个晚上过得很愉快”。你必须立即按上话头，说：“那实在太好了，我下次会让你更快乐。”然后再适当地重复一下下次约会时间和地点。
1 我是男教师。痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
2 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
3 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯…………放盐了吗？
4 我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大
喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
5 上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
6 大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！押钞员可能也没听清。 回过头来，神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同学一看枪口对着自己，
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
7 我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 -
---水缸座
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
8 跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个啊！~~
那人是个醉汉！
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
9
我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
10
有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
11
我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
下面几个哥们喊按F2，按F2！
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
12
一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
我是男生,起码身份证上是这样写的.
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
我:’那我是阿姨吗?’
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
13
研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
14
某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
15
有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
16
大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
17
俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
难道还有一小部分光着膀子的女生么？
18
高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
结果还进了个空心...
全场都静了...
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球..
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
19
视频：【电视剧】狙击手 第23集
评论：
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
20
一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
21
一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”，我当时就无语了……
22
小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
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我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错・・
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
这时候老师走进来 每人发了一个TT
原来那个香蕉是用来套TT用的
可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
24
高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
25
化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？
同学：老师，你没有放锌！
老师：这位同学回答的很好！
26
中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
他不说,他说不要看啦,个人资料.
于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******
....
27
北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice
知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
28
我买了个乘车卡套
上面有个图案貌似是鸡
但我们又不确定是小鸡
他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
说完发现整个大厅的人都在看我...
29
一日。
死：“我这是小蛮腰。”
我不屑：“你丫那是猪腰。”
死不悦，反问：“那你是什么腰？”
答曰：“人腰。”
30
初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地说：我以为你要站起来打我T.T……
31
前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...
很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
于是我们俩继续散步
而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
32
在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
33
有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
34
前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
我就纳闷了...
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
后来才知道,原来含笑是个歌手...
35
数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
36
我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
37
小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
38
我是一个搓澡的，我今天不小心把一个社会老大的纹身搓没了
39
上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
......
40
上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看
见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =
41
一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！全班笑倒。
42
新闻：佟大为妻子生下一女
评论：这个佟大真了不起
43
有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手
朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩
我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地一动不动
朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳
我狂汗.........................
44
早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。
晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到
自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。
第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子
脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只
皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。
不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，
你看到我的另一只鞋了吗？”
小弟在阳明山及文化大学就学以于两载，在这两年之中有或听过一些鬼故事，或是一些常发生事情的地方，鉴於满足大家爱听鬼故事，喜欢受恐怖虐待的快感，小弟决定家丑外扬，告诉大家发生在文大及阳明山的种种，倘若诸位行经这些地方，嘿嘿！那你可要多加小心了（一）文化的校园∶念文化的学生，没有人不知道那栋传闻中闹鬼有名大×馆，现在小弟就来介绍为何这栋建筑物会那么出名∶这栋馆内分别是外文学院以及艺术学院的所在地，而这栋系馆，外型上十分奇特，它是依照八卦的外型而盖成，而建盖完成後，形成了四个卦向外，另四个卦向内的怪形状，传说中，当初之所以将这栋馆盖成这种形状，主要是因为那时阳明山的孤魂野鬼太多，为了怕他们会闹事，故而采用风水学的方法，盖形一个八卦以镇压它们，孰料也许是建筑上的疏失，原本的八卦盖反了，成了阴八卦，这下，不但不能发挥镇邪的功用，却反而召进了不少好兄弟，一一跑来这栋馆里，更糟的是，这栋馆内的设计简直令人匪夷所思，若你进来过走一遭便知道，它宛如迷宫，若是第一次走，你可能就迷失在这里找不到出口（不信来走一趟吧），笔者就连续在这里迷过两次路，更何况，自从发生过一连串大大小小的事後，这栋馆的大门以及电梯就被封死了，故而一到太阳下山後，这里面真的是伸手不见五指，极为吓人，而传说中到底发生了何事呢，问题就发生在那个电梯以及那扇被封的大门话说这栋八卦建筑的用意原本在压鬼镇邪，而盖反成了阴八卦後，召进不少的好兄弟，而大门口就是传说中阴阳门的出入口，更不巧的是，电梯对著大门，各位不妨想想，这些好兄弟被关进电梯中後，若有人要搭乘电梯时，嘿嘿嘿那会发生哪些有趣的事阿！！！听说事情的开始就是发生在两个要搭电梯的女学生身上，当他们进入了空无一人的电梯，却听到电梯里传来许多人说话的声音，而上了楼後，等电梯的人看到了门内的情形，说是电梯人太多了，就不坐了，吓的这两个女生夺门而出，又有一种说法是，等电梯的学生发现当电梯门打开时，里面站满了一群人，但这群人不是面貌极难看，要不就是缺手缺脚，极为可怕而这件事也传到了教官耳中，不信邪的教官为了消弥这风波，便自告奋勇的决定自己一人去做这电梯，後来听说是爬著出来，嘴还不断念著有鬼有鬼後来校方决定风了这电梯，另外也顺便将大门给封了，但反而这栋楼再也不见天日，不过还是听到不少人在这里遇见尤其是艺术学院的学生，有时排练到很晚，去厕所时听说多多少少会遇到一些呵总之，劝告大家天黑後少逗留在这里，因为真的非常可怕，现在，你走进这栋系馆中，都还能见到那用木板封住的电梯门
有一对父子，到商店买东西………突然儿子对爸爸说（以下是他们的对话）
儿子：爸爸，你相不相信世界上有小人国呀
爸爸：你干麻问这个问题
儿子：因为我看到有人比我矮呀！
爸爸：在那里，指给老爸看
儿子：就在你面前呀！
商店老板：哇咧Ｏｘ＊＃＄＠
年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”
主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”
某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。他们彼此一直能够亲密地沟通，从未有过争执。于是市妇女协会开会招待这对夫妻，并先请妻子谈谈“夫妻恩爱的秘诀”。
妻子不好意思地站起来说：“我和丈夫有个约定，万一我们彼此都无话可说的时候，我就笑着数‘一、二、三、四、五’，他就接口‘六、七、八、九、十’。这样，我们很快就会找到要说的话题了。”
网路灌水学大研究》开讲－－－魅影
想知道灌水是怎么来的？水又该如何灌得漂亮？
听必修课讲师魅影告诉你，网路灌水的八种类型大公开！
注：本文摘抄自－－－（算了吧，还是不说算了。）
话说自从电子布告栏（ＢＢＳ）兴起，由于匿名的关系，人人皆可上网畅所欲言信口胡吹，严然成为一个大众皆可接近使用的公共领域，言论自由充分获得舒展，但，有种次文化渐渐地形成了，那就是“灌水”！
这个令站长咬牙切齿，花钱上网者抓狂，硬盘厂商快乐无比的网路次文化现象到底是怎么一回事呢？
话说灌水者也，亦即一篇post只写一两行且言之无物者。灌水的英文叫做“addwater”，根据网路耆老口耳相
传，此乃与美国前任总统里根大有关系。据说里根是个ＢＢＳ爱好者，在总统任内常喜欢利用电子布告栏微服
出巡，了解民生疾苦；他也用“addwater”这个ＩＤ结交了不少网友，但没有人知道他就是美国总统。一直
到他卸任之后，里根才跟几个好友透露了这个秘密；短时间内便有如火山爆发般一发不可收拾，所有想攀关
系的，有仇的，想重修旧好的网友们统统出动，E-mail，post如山洪爆发般涌来，可怜的站长不敢砍信，只好硬盘一片片地买，终于，众志成城，这个站就这样被搞垮了，可怜哪・・・・・・。
后来据说里根有补偿这位站长，可是“addwater”的威力也这样传开了，再辗转传到台湾，直接翻成中文
便是“灌水”。
以下就为大家介绍灌水的八大类型。
〖类型１〗超级无聊全无意义
创意等级：－１００
此种灌水通常乏善可陈，摆明了就是没话找话讲；除了伤害观众视力，浪费硬盘空间外，并没有其他贡献，也
不需使用大脑。本类型的好发场所为新开张讨论区，聊天灌水版以及乏人问津的冷门版。
案例：
“我来了”“我也来了说”“第１０００篇！ya!”
“怎么都没人来灌水说・・・・・・”
“我要水水水水水水水水水水水水・・・・・・。”
（欲知类型２如何，且听下回分解。）
转贴者注：
不知各位同胞网友是否喜欢看这篇“灌水学”？如果认为无聊，或不适合在这个论坛贴，我也懒得再往下贴啦。
免得有瞎灌水之嫌。
创意等级：－９０此种灌水人士一篇文章行遍天下，或攻击，或宣传，或问卷调查，或假借“转录”，“转贴”之名而大行灌水之实，有如长了癌细胞般地四处蔓延破坏，破坏等级可列入“神”之行列。等众人口诛笔伐之时，原作者早已隐ＩＤ改ＩＰ逃之夭夭，叫人抓不胜抓。好发地点：视灌水者喜好而定，常见于相关版面。案例：
政治版，笑话版，硬件讨论区张贴“XXXX是大黑店！请联合拒买”。在心情版，sex版,ladytalk版贴“他
的众多女友”。在电影版，校园版，留学版贴“XX呼叫器大特价！1250元马上通！”
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
〖类型３〗跟屁虫应声筒
创意等级：－８０此乃输人不输阵的灌水行径，虽然没有先知卓见，也得跟在原作者后面附和一番；可恨的是在引用了洋洋洒洒好几页之后只回了一句“Iagreewithyou”，“你说得太好了”，真叫花钱上网者为之七窍生
烟吐血而亡！好发场所：散见各大版，尤以笑话版最泛滥。案例：
“对阿对阿”，“我也这样觉得”，“哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……笑死我了！”，
“看不懂∶（”，“我也看不懂∶（”，
“我也看不懂……∶（”。
〖类型４〗智障白痴型
创意等级：－７０明明精华区早已整理好FAQ（常见问题），
整版画面也一再提醒“先到精华区看看喔”，却老是有新手前仆后继地问些白痴问题，更可怕的是后面会引来一群自认厉害的“行家”继续reply，于是版上文章便有如天下之正气－盛极而衰，否极泰来般相互循环生生不息。好发场所：技术性版面，如电脑硬件版，WWW版。案例：
“请问如何把我的homepage放上WWW？”
“请推荐适合入门者使用的单眼相机！”
“托福要考哪些科目阿？”
〖类型５〗对话式灌水
创意等级：－６０～＋９０
视对话内容而定二人以上，用键盘当嘴巴，用打字交谈，一篇post通常不超过３０字。通常明明当天就可以见面，偏偏要在版上讨论，更绝的是两人就坐在隔辟的电脑，宁愿双手忙碌个半死，也不肯开口说话。好发场所：社团版，校友版，聊天版。案例：
“你们今天晚上要去哪里吃饭？”
“哎呀，桃子说她生病了不能来说！”
“有谁知道经济学星期几考试？”
汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？”从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去。”
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