老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。
小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写，不会把宇写到格外去。”
有一天，中日美三国的三个厨师比谁的刀法准，便请来一位裁判，比赛割苍蝇。
第一位出场的是日本的厨师，只见“”两刀，两只苍蝇被割成了两半，裁判给打了80分。
第二位出场的是美国的厨师，只见“”四刀，两只苍蝇被割掉了翅膀，裁判给打了90分。
最后一位出场的事中国厨师，只见一到白光闪过，苍蝇仍在飞，裁判捉住苍蝇看了又看，给打了100分。
日美两位厨师不服气，便去找裁判评理，裁判说：“苍蝇被割成了双眼皮.”
阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。
于是阿公回家就一直笑。
孙子问：阿公，你怎么一直笑啊？
阿公：护士小姐说“要笑”24小时呢！
天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。
我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
“好！”她笑脸盈盈。
“开始吧。”
“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
我有点贪，摇头。
“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
我还是有点贪，我还是摇头。
“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
我拼命点头，我心花怒放！！！！
叭，叭！！！我挨了两个耳光！！
啵，她啐了我一脸口水！！！
家住香港的小华告诉学校的林老师说：“我家的人都喜欢动物。妈妈爱鸟，大哥爱狗，二哥爱马，姐姐爱金鱼。”
“那你爸爸呢？”
“我爸爸爱隔壁那只狐狸精。”
诚实：不管响屁还是哑屁，放屁后立即主动承认。
顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。
倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。
害羞：放了个哑屁脸就红了。
学者：放屁时想到大气污染和环境保护。
狡猾：用咳嗽掩盖放屁的声音。
自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。
妄想：计划利用放屁环游世界。
虚伪：放了屁却把责任推给身边的小狗。
节约：积蓄好几个屁之后再一起放。
粗鲁：故意使劲把屁放响，接着放声大笑。
随和：喜欢闻任何人的屁。
毅力：一个屁能憋很久不放。
骄傲：认为自己的屁是最棒的。
好奇：闻到屁味便立即开始调查周围的人。
愚蠢：先脱裤子后放屁。
洁癖：放屁也要用卫生纸。
紧张：一个屁只放了一半就放不出来了。
清高：只喜欢闻自己的屁。
聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。
几个朋友约好到阿龙家打牌，陶总、范总准时赴约，就差江科长了。等了好长时间江科长还是没到，阿龙便打电话call他。寻呼台的小姐莺声婉转地说：“先生你好，我是3825，有事请讲！”我说：“请呼127962XXXX，留言：陶、范已经到了，请速来我家，十万火急！回电：686XXXXX。”小姐一听此言，立马便问：“先生，什么逃犯？要不要通知110？”我说：“没关系，我是特警，能对付！”
一人不停地用锄头挖坑，然后又用土填上。
行人看后不解，便问：“你这是干啥呢？”
“今天真倒霉，负责放树苗的人没来。”
“……”
人老了，就开始怀旧。想念校园里无忧无虑的灿烂阳光。
当时宿舍7个人，这位Amm最后一个入住，给我们的感觉是极其内向，跟人说话声音温柔
还会脸红。相处久了我们就忍不住感叹：人的外表和内心差距咋就这么大捏？
以下是涉及她的轶事
1)某日我们去上课，突然变天，温度下降，把衣衫单薄的我们冻得瑟瑟发抖，只有Amm
例外，她带了外套。这是我们宿舍另外一位B走到A跟前：啊---冻死了，美女，借件衣服穿
洒。
正在看书的A抬起头看看B,刷的站起来：走，去厕所。
B疑惑：干嘛？
A表情真诚地说：我把内裤借你穿。
2）B是一个多情的mm,有段时间她陷入热恋，每天回宿舍都很晚。某晚熄灯后，我们的
宿舍夜话进行的热火朝天的时候，B回来了，开门的声音打断了我们的热聊，宿舍出现了短
暂的沉默。然后，黑暗中，传来了A小心翼翼的声音：你，还完整吗？
3）我们宿舍的Ymm参加了自学考试，某日来自自考办公室的寄给Y准考证的信落在了A手
里，A非常不道德的很小心的打开了信，准考证上写着考试时间科目，考场和考点考号之
类。其中一考场是本市某小学。过了一会儿，B拿着一张纸条，让我们宿舍一位字写的非常
好的同学给她抄写一份东西，写好之后，大家传阅，内容如下：
通知
亲爱的Yxx同志：
由于本校设备陈旧，正在重建，部分考场新桌椅未到位，请于X月X日到本校X考场时自
行携带板凳，特此通知。不便之处，请见谅！校方将尽快解决。
祝考试成功！
XX小学校委会
XX市自学考试办公室
A将这张通知与准考证一起放回信封，天衣无缝的封好。放在Y的床头。
按说这通知漏洞百出，我们以为Y看了一定不会相信，知道有人跟她开玩笑。万万没有
想到，当晚Y回来后，打开信惊呼：这次自考要自己带板凳，我上哪找板凳啊？！她竟然当
真了！！！
我们也跟着惊呼：是吗？还要带板凳？什么破烂学校啊！然后开始大笑，当然最有成就
感的A笑的最欢。
以后的几天Y同学都在为带什么板凳去考试发愁，我们也群策群力，
“拿个长凳吧，跟隔壁的一块坐”
“带军训的小马扎吧，好拿。”
“考验你男朋友的时候到了，让他给你搬个沙发。”
......
Y去考试的时间临近了，我们发现Y是非常认真的，她会真的带凳子或椅子去参加考试。
有一次我们在自习室的时候，她喃喃感叹：“考试那天，我就可以看到各种各样的凳子
了。”
玩笑开到这么认真地人头上，我们开始觉的不安，Y已决定到X教室偷个凳子去参加考
试，考完了再放回去。我们都竭力劝她：那凳子太大了不好拿，还是带小马扎吧，或者什么
都不带，考试的时候捡几块砖垫着就行了，这个学校不是在重建吗，砖头好找。
4〕Amm有文静的外表和多动的四肢，她爱好模仿。
吴岱融扮演的傅红雪是她曾经的最爱，所以年纪轻轻就练成了傅红雪拖着跛腿走路的绝
技，惟妙惟肖。她是怀着这一功夫来到我们中间的。
除此之外，受电视电影的影响，她发现有些大反派到情节高潮露出真面目时，往往有面
部抽搐眼神直勾神经质的颤抖，她学会了。比如有时候你跟她坐在一起安静的学习，她会突
然全身颤抖，梗着脖子慢慢扭头直勾勾盯着你，然后抖着嘴唇一字一句地说∶去----吃----
饭（说到这个字，脖子梗着猛然扭半圈）----吧。
后来这一套她发展综合了一下，拖着腿走路时，伴随身体发颤面部肌肉抽搐嘴唇抖动眼
睛直愣，手成鸡爪状勾在胸前抖动。
以上只是为了说明，她有时候模仿东西是很象的。
有一天晚上熄灯后，我们都已上床躺尸，隔壁宿舍一同学坐在门口下铺C同学的床边,与
已经躺下的C窃窃私语，A最后一个洗漱完毕，她站在隔壁MM的后面---门口，等着她走后插
门。A穿着白色长睡衣，她勾下头，让头发全部散下，两只胳膊随着身体左右慢慢晃，当时
已熄灯，走廊的灯光昏暗，隔壁MM话说完站起来要离开，她一扭过身子就看见身后的A,惨
叫一声坐到了C的床上，C的上铺是一个长发及臀的MM,她听到惊叫忙往下铺看∶怎么啦？与
此同时她瀑布似的长发下落，盖在了还在惊叫的隔壁MM脸上。
隔壁MM几乎吓晕过去。我们纷纷起床安慰她，一起把满眼泪花脸色苍白的她送回自己的
寝室。
5〕3中提到的Y同学是很善良单纯的，单纯的不可思议，此事又作弄了无辜的她。
我们宿舍有电视，遥控器常常放在大家共用的桌子上。
某天Amm又拿回了一个遥控器。
午休时间，Y走向桌子准备拿遥控器关电视，当她的手快要碰到遥控器时，电视机突然
关上了。
Y惊奇的说∶咦？怎么回事？我还没碰遥控器呢？
在上铺的A说话了∶没看见我刚才一伸腿吗？嘿嘿，我的XX大法终于小有所成了。Y当然
不信。
A说∶不信咱们再试试，你把遥控器拿你手里，电视机打开！
Y照办。
只见A呀的一声，对着电视机方向一伸腿，电视机“啪”又关了。
如此反复数次，Y看着自己手里攥着的遥控器大惑不解。
此时我们其他人睡意全消，各自在床上捧腹，并纷纷请缨∶这一招我也练了，我也会。
于是Y就欣赏到我们不管躺在哪个铺位的，只要对着电视机一伸腿，电视机就关掉的事
实。
Y就认为大家都行，她肯定也可以，就要堂自己床上去试，A说：你不行，你没练过，得
我给你发功才行。
果然，Y在自己床上伸了10几下腿，电视机都没有关掉。
不信邪的Y放好遥控器，开始轮流在我们的床铺上试验踢腿关电视，在每个床铺都试了
一遍，腿估计都踢酸了，电视机就是不关。
而当我们踢腿时，电视机非常听话。
Y陷入了空前的迷惑中，A说∶哈，你不行吧。来来来，我给你发功你再试。
A对着Y胡乱比划了一番后，说：好了，可以了。Y一蹬腿，电视机关上了。
大家纷纷恭喜她也掌握了一门特异功能。
6〕我们的日语老师喜欢日本老歌，常常放一些七八十年代的日本歌曲给我们听。
某日课堂，欣赏完几首歌曲之后，老师赞叹了其曲调优美，并解说了一番歌词后，突发
奇想的说：嗯，同学们注意到了没有，日本歌曲大部分是情歌，为什么呢？
A在下面小声嘟囔了一句：因为日本人好色。
我再来继续Amm的故事。
Amm作弄人也常常使用大家惯用的手段，比如在虚掩房门上放东西〈曾经成功的把一盆
水浇在她朋友身上，数次把垃圾倒在舍友身上〉，比如在别人身上贴纸条，她常常笑着跟你
打招呼，看似随意的拍拍你的肩旁或者背，每到这时候，已经训练有素深入了解她的我们都
知道她热情背后暗藏祸心，会立即警惕的检查自己有没有中招。坐她身边的位子时也要检查
有没有可疑的地方<她真的在人家座位上涂过胶水〉。她甚至还曾经趁人家午睡，把别人的
手脚拴在床帮上，醒来后动弹不得。
某日，课堂。坐在A前面的男生呼呼大睡。
A不放过好机会，随手写了张纸条贴在梦游中的男生背上，纸条上书：谁告诉我背上有
条我跟谁急！
怎料想，快下课的时候男生醒来从课桌里拉出一件外套穿上了。A毫不气馁，第二张纸
条写好，贴在那男生的外套后面，纸条内容为：主人不在，狗狗自己出来溜达。
后果可想而知，下课后，这个浑然不觉背后状况的男生在从教室到食堂的路上接收了N
多位小或者大笑信息，他不知所措又莫名其妙，一路闷头向前，直到有好心人告诉他外套上
贴有东东，他才大悟愤怒的脱下了外套继续前进.....
第二天，他一见Amm就怒吼：两张！你竟然还贴两张！
有一次上‘社经’理论课，黄教授匆匆忙忙忘了系上裤子的风纪扣。坐在前排的一位女生看见了又不好意思直说，于是委婉地说：“黄老师，您的自行车忘锁了。”老黄是什么人，马上就反应过来了：“那你看到我的车了吗？”女生脸一红说：“看到了。”“我的两个轮子是不是没气啦？”“不，气还挺足的。”老黄哦了一声说：“那就好，那就好。下面我们开始学习‘社经’理论的几个实际应用。”说着，随手将车锁上。
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