一个教师在课堂上打了一会儿瞌睡，当他醒来时，他哄骗学生
说：“我做了个梦，梦里我去见那稣了。”
第二天，他的一个学生也在课堂上打起了瞌睡。这个教师就拿
着教鞭敲着桌子叫醒他，说：“你怎么能在上课时睡觉？”
学生回答说：“我也去拜访那稣了。”
老师问道：“那么那稣对你说什么了呢？”
学生回答：“他告诉我说，他昨天根本没看见我尊敬的老师。”
有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步，在一条仅能让一个人通过的小道上，他遇到了一位曾经尖锐地批评过他的作品的批评家，两人越走越近。
“我是从来不给蠢货让路的！”批评家傲慢地开口说。
“我却正好相反。”歌德说完，笑着退到路边。
一天，学校打扫卫生。一个男生刚用脱把脱光地面，一个就女生走了上去，男生气愤的说：你怎么搞的，我刚脱完你就上。
白局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？”司机说：“停车费比油钱还贵呢。”
有一栋四层楼的公寓....
分别住著有怪辟的四个人....
一楼的starck特爱吃小黄瓜..
二楼的mozart特喜欢把所有东西都漆成绿色...家具啦..什麽都是
三楼的Abeinstein习惯不好老爱在阳台上小便...
四楼的jane爱运动每次都在阳台上耍大刀...
有一天啊...
四楼的jane耍大刀时..不小心手一松...
刀就掉下去啦...
就那麽刚好..三楼的Abeinstein正在小便啊...
....
二楼的mozart捡起来把他漆成绿色啊...
一楼的看到了以为是小黄瓜就把他吃下去啦....
啊啊啊..口卡口兹口卡口兹
凌晨，我和丈夫被一阵电话铃声吵醒，我嘟哝着去听电话。
“谁呀？”紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊，“菲丽丝，我的心肝，别挂电话，请听我解释……”
“但是……”我想插进去说。
“我答应你我决不再那样干了，在这个世界上你对我就是一切！”
“可是……”我急于解释。
“不！听我说，没有你我会死的！”
这时候，站在我身边的丈夫开始大笑起来。
“你在外面有男人了。是吗？菲丽丝？”
“我不是菲丽丝！”我大喊道，“你打错电话了！”
“你为什么不早说？”那个男人叫道，“现在我又不得不再把这些话去重复一遍了！”
停了一下，他平静地补充道：“您认为这样说有效果吗？”
女：“为什么结婚前你对我百依百顺，可结婚才三天，你竟跟我打了两天半的架。”
男：“因为我的忍耐是有限度的。”
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。
“甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！”
“甲队准输。否则，把我的姓横写。”
“你贵姓？”
“姓田。你呢？”
“姓王。”
拥有百万家产的富翁欧里病倒了，卧床不起，看样子病得不轻。他对医生说：“大夫，如果我康复了，我捐５０万美元给您的新医院。”医生很高兴，竭尽全力为他看病。几个月后欧里恢复了健康，医生说：“您感觉良好，这使我很高兴，我想和您谈谈应为新医院捐款的事儿。”欧里很惊奇地说：“是我答应的？”“是啊，您亲口对我许诺的。”“我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”
城里有一个奸商卖肉总是缺斤短两的。一天，阿凡提又来买肉，他又少给了阿凡提半斤多肉。阿凡提气得来找他质问：“喂！你怎么又少给了我半斤肉？”
“不可能，我这杆秤是独一无二的准星秤。”奸商争辩道。
“那好，就请你用这杆独一无二的准星秤一秤你的良心吧！”阿凡提说。
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