主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
主人问：“怎么说我瞎了眼？”
木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”
女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等一下我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”
妈妈：“你算算这道题得数是几？”
儿子：“5。”
妈妈：“真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。”
儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”
平安夜里，男友与我同往城市的繁华地段同过平安夜，当我们看过广场流光溢彩的喷泉，逛过喧嚣的购物商场之后，男友自我陶醉地说：“怎么样？幸福吧！”
我大叫：“不幸福，不幸福！”
“怎么不幸福？怎么不幸福？”
“先生贵姓？”我诡秘地问男友
“免贵姓杨。”男友小心冀冀地回答着，生怕又掉进什么陷井。
“原来先生也不‘幸福’，小女子当然也不‘幸福’。
妻子巧手翻飞打毛衣，丈夫心中好感激，劝太太不要太累了，一边在旁指指点点，帮着挑颜色，选图案，美滋滋地等着穿新毛衣。一周后大功告成，丈夫却眼睁睁的看着妻子给她的哈巴狗套上了那件美伦美焕的毛衣。
看到妻子用生日作号码，买了福彩又要去买体彩，当作家的丈夫担心地说：“你这样子‘一稿多投’，人家会‘发表’，让你中奖吗？”
一天，学校打扫卫生。一个男生刚用脱把脱光地面，一个就女生走了上去，男生气愤的说：你怎么搞的，我刚脱完你就上。
一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的！
德怀特・艾森豪威尔总统是个秃头。他的财政部长乔治
・汉弗莱也是个秃头。他们第一次会见时，艾森豪威尔和他
亲切地握手并且说：“乔治，我注意到你梳头的方式完全和
我一样”
后来，汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和
而平易近人的作风。
一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚医生”。中年妇女自述拇指发炎，医生看了看患者的拇指，决定拍个X光片，于是顺手写了一张检查单，对患者说道：“去放射科！”这位妇女看了看检查单，愣了一下，没敢多问就转身走了。
第二天，这位妇女带着儿子来到医院放射科，要求拍张母子合影的照片。放射科医生非常奇怪，于是告诉患者，医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让他们来的，并拿出检查单。放射科医生打开一看，只见上面写着“母子照相”（拇指照相）。
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