邻家老王从来不帮妻子做家务。妻子生日那天晚上，老王心血来潮地对妻子说：“今天你生日，不用洗碗了。”妻子高兴地亲了一口老王说：“太好了，谢谢你帮忙！”老王不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。”
DOS是老婆
Windows是情人
DOS是枯燥无味的
Windows是色彩绚丽的
DOS是单线程的
Windows是多任务的
DOS常常给一个字就能干很多活
Windows往往双击无数次还没反应
DOS一色布衣穿到老
Windows常常换桌面
DOS一染病毒便抛锚
Windows浑身病毒还傻跑
DOS给1兆内存便干活
Windows给256兆还嫌少
DOS安装几分钟
Windows安装要3000秒
DOS有钱升级就可能变成Windows
Windows玩完了崩溃了还得找DOS
有个手臂骨折的家人，向护士叙述发生意外的经过。他说那天他在田里工作，觉得胶鞋里有块石头，于是便在田间的高压塔旁，一手扶着铁塔，一边猛力摇着他的腿。碰巧有个工人经过，见他身体在拌动，以为他触电，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他来到了医院。
亲爱的嫦娥：
再过几天就是你二十五岁的生日，每年的这个时候俺都会惦记着你的生日，今年俺特想给你写封信。还记得第一次约你吃饭的时候，你就问过俺，为什么会喜欢上你？俺当时过于紧张，立马就嗑巴了。今天，俺想把这个答案完整的告诉你。
嫦娥，你知道吗？其实在很久以前俺就已经无可救药的爱上你了。那时候俺还是天庭上一个小小的弼马温，享受公务员的待遇，偶尔也搞点灰色收入。偶然的一次，俺骑着赤兔马溜达到了你的广寒宫前，你不经意间的只一个回眸，就让俺的心卟嗵卟嗵的狂跳不止。那天俺深情地望了你许久，以致双眼从此落下了病根，成了火眼金睛。（至于后来那个牛鼻子太上老道，为了把他那狗皮膏药吹成良心药，非说俺这副眼睛是从他的炉子里炼出来的，纯属恶意炒作。）自从那次与你的邂逅之后，俺再也无心牧马，连蟠桃园都懒得去光顾，终日失魂落魄，借酒浇愁。玉帝也因此很少再被王母揪着耳朵发飙，自然对俺是感激涕零，特慷慨的赠了俺一瓶XO，据说是和西域的耶稣拿二锅头换回来的，极为稀罕。当然，玉帝这小老儿是从不做亏本买卖的，一瓶XO能保住他们家母夜叉一大园子的蟠桃，值了。为情所困的时候喝酒是最容易醉的，吹了整整一瓶之后，俺竟然将对你的爱慕之情跟玉帝说了，不想换来的却是那厮无情的嘲弄与数落。当时也是酒劲上涌，一怒之下，俺就把那老儿的凌霄殿给拆了，撒完酒疯后俺什么都记不起来了。第二天当俺清醒过来的时候，才知道后来是佛祖爷爷赶来把俺给扛走的，难为他老人家还被俺狂吐了一身，尤其是他那头引以为傲的假发。佛祖爷爷倒没计较太多，只是看俺睡觉没个正型容易着凉，特意用五指山给俺盖了个严严实实。后来的事大家也就知道了，这一盖就是整整五百年。可是嫦娥，你知道吗？在那十八万两千五百个日日夜夜，俺在梦中都会呼唤着你的名字。嫦娥，这五百年你是否又能感觉到，那遥远的五指山下，有一颗炽热的心始终为你而跳动着？
世事轮回，也正是这佛前修得的五百年，俺才换来一次今生和你擦肩而过的相会。佛祖说过：今生那个能和你相濡以沫的人，并不是我。为此，西行的路上，俺意志消沉，撒野的时候把珍禽异兽虐待过，把花花草草砸坏过，惹祸的时候被老唐
甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。”
乙：“这可能是视差的缘故，先生，因为大厅的面积扩大了。”
在苏格兰的一个飞机场上空，一位飞行员正在进行高难度的特技飞行。他的妻子在地面观看表演。
“当你丈夫头朝下飞行时，你不害怕吗？”一个观众问她。
“没有什么可担心的！每次飞行之前，我总是从他衣兜里把零钱掏走。”
话说耶稣长到十八岁，还没有交过任何女朋友，这时左邻右舍的三姑六婆便跑来圣母玛丽亚前说耶稣搞不好是个同性恋者，否则怎么从来来不见他和女人交往呢？
圣母玛丽亚一听大惊，问道要怎样才能探悉出耶稣真正的性倾向，于是三姑六婆们便给她一个建议：找一个妓女来，看看耶稣的反应，答案便能分晓。于是圣母玛丽亚当晚就找了名妓女，把她和耶稣送进房间。怎知过了没有几分钟，就突然听见那名妓女歇斯底里地大吼大叫，紧接着看她一手提着裤子，一手扯着头发，鬼哭神号地一路跑走了。圣母玛丽亚急匆匆赶进耶稣的房间，问他到底发生了什么事？只见耶稣肩膀一耸，双手一摊，很无辜地说：“我怎么知道，这个大姐姐一进来，往床上一躺，裤子一脱，我看见她两腿之间有个伤口，于是我伸出手掌，轻轻一摸，就把她的‘伤口’给愈合了。”
一个私人老板住院看病，可是所有的医生护士都讨厌这个家伙，因为他在医院里面还不停地发他老板的威风。来了没几天，整个医院的工作人员都知道这人的这毛病，谁都不愿答理他，他的事都能推就推，只有护士长不嫌弃他。
一天，护士长推开他的病房门，对他说：“准备好，要量体温了。”老板丝毫不为护士长的敬业精神所动，不断地向她抱怨，等着护士长把体温表递过来。可是，护士长说却说这次得用肛表，说这是医生关照的。老板又抱怨了一大通，转过身子把裤子褪了下来，接着他感到护士长把肛表插了进来。他正准备开口说什么，却听见护士长说：“我要去拿点东西，一会儿回来。”说完护士长就走了，而且走得很匆忙，门都忘了关了。那老板就这样趴在床上，不断听到门口经过的人嘴里发出惊异的声音和嗤笑声。大概过了几十分钟，医生来了，看到这老板趴在床上，医生愣在门口不动了。
老板见医生这样，很生气，问他：“干什么？没见过别人量体温吗？”“哦，见过不知道多少次了，”医生温和地回答说，“不过我倒真是第一次见到用水仙花量体温的。”
巨星殒落
曹操：“鸡肋！鸡肋！”
杨修：“来喽！丞相，您慢用！”
曹操：“推，推出去，杀了！”
曹丕：“曹植！七步做不出诗来就杀了你！喂，听到了没有？站住！别走呀！！跟你说话呢，你回来！！”
--遇到被老爸惯坏了的弟弟，哥哥通常都是很没面子的。
一个访问者到一个著名的小镇观光，他问一个当地孩子：“你能告诉我，这镇上曾经诞生过什么大人物吗？”
那小孩回答道：“没有，我们这儿出生的全是婴儿。”
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