升旗仪式校长作思想报告:"....我就是中国人民的儿子."底下同学:"我是中国人民."
儿子上幼儿园的第一天，老师问他：“琛琛，你长得像谁啊？”“当然是像琛琛了。”“不对，是像爸爸还是像妈妈？”“他们都这么老，我怎么可能像呢？”害得老师狂晕。
年轻小伙儿：“爸，我听说在个别国家的某些地方，男人在婚礼举行前不知道妻子 是什么样子。这是不是真的？”
父亲：“这种情况在所有国家都普遍存在。”
7：30进入教室，8：00就要考试了，赶紧占个靠后的位置
7：40已经把所需的公式写在桌子上，提前准备，百战不殆
7：50老师进教室，原来是四大名捕之一的谭“老尸”，还有魔鬼“政治化”。不对呀？明明应该是和蔼的班主任监考，教室环境急转直下，战略要变变了。
7：51谭“老尸”说了一句话，顿时大家沉没了，死一般的寂静：“请大家出去，我们要重新安排作为，待会儿按黑板上的顺序坐。”天那！你做了什么，你知道你这样做会打破现有的布局，破坏生态平衡吗？为数不多的几位高手被安排在一起怎么办。这也可以忍受，但你知道在桌子上写公式有多费劲吗？
7：52迅速把桌子上的公式擦干净，出教室
7：57进教室，先是惊呆，然后痛哭，惊呆是因为我的周围全是高手，不过是玩CS的高手，痛哭的是.......我居然又被分到原来的座位.......橡皮屑还安然的散布在桌上。
7：59（前半分钟）迅速把经典的几个公式抄在桌上，暗暗庆幸。
7：59（后半分钟）“政治化”说：“那位同学（在指我吗？），你前边的没来，你们这行往前挪。”----禽兽！魔鬼！我经典的公式，便宜后边的胖子了，不行，擦是来不及了，多添几个平方号吧。胖子，你要是牺牲了可别怪我，谁让你作弊：）
8：00座位换好，准时发卷。我的试卷会不会是空的（还在做梦，就算是空的也会有备用试卷的）
8：01展开卷子，哈哈，并不是全不会
8：10这题要用的公式我见过，就在刚才的桌子上，想想看
8：12终于回忆起这个公式了，不过到底有没有平方呀？
8：20教室不再寂静，已经有先驱开始活动了
8：30CS战队的合作精神开始发挥了，“警察”我们是哥们，第3题是什么？
8：35谭“老尸”开始接近，象一只逐步朝猎物逼近的猛兽，
8：36“兄弟卧倒！！！”是因为声音太小吗，你没听见？那只有成为猎物了。
8：37前排两名兄弟被击毙。真想大哭一场，你们知道你们有多重要，我陷入了孤独。
8：38猛兽还在接近，心中异常跳动，放过我吧，请为革命留些火种。
8：39她的衣角擦身而过，我的感觉象被狼舔了一下，好险。
8：50教室平静了好一阵，要不是胖子的屁，我都感觉不到我的存在，那清脆的声音真是太迷人了，终于在平静之后有人敢于打破沉寂，可敬。
9：10专心做了一会题，我还真是天才，每道题的主谓语都标了出来。
9：12猛一抬头，看见一个背影走出教室，好象是阿呆，难道又再手上写了？呆瓜，不思进取，换个方式嘛。
9：13怎么小明也被贬出去了，他没阿呆那么傻呀，一定是橡皮上的字太小，看的动作太大了。
9：20真正的几位精英已经做完交卷。俗话说“天下武功出少林”，考试也一样，你们走了我们怎么“出功”呀。
9：30第二排的阿塔擤起了鼻涕，这么暖和还.......难道他真的使用必杀计了---事先把答案写在手纸上，看完就擤鼻涕。这也是在精英走后，对现实一种无奈的反映。我对这种方法表示支持但绝不提倡。太恶心了！！！
9：35隔一个位子的美女看了我一眼，啊，那眼神充满了无助，神情多么令人爱怜，一种忧郁的美感，真象天上掉下个林妹妹。
9：36真想把她迷人的神态勾勒出来，只可惜手下是张考卷，真该带张白纸。（笨蛋！要带也应该是答案纸，赶快振作吧！）
9：40重心振作，24题，我真的会！（奋笔急书）
9：45“同学们注意！”是谭“老尸”，“24题条件不全，这道题不要了。”我已经愤怒到极点。卷子呀卷子，是你自己自焚，还是让我撕了你。我明明做出24题了，条件绝对富裕！
9：5028题，最后一题，我一定要战胜你！用什么公式呢？
9：55黎明前是最黑暗的，两个幽灵如鬼魅般在身边如影随行，我自心如磐石岿然不动，专心研究。
9：59铃声响了，（怎么提前了1分钟）。成功的喜悦几乎要伴着幸福的泪花夺框而出，我成功了！Iamwinner!当然我还要感谢你们，“警察”，阿呆，小明，阿塔，还有美女，是你们伴我度过了这艰难的过程，我爱你们。
10：00“政治化”开口了：“大家都别动，卷子放在桌子上，我们来收。”哼，怕你不成！
10：01没什么，一切正常，已经收到阿塔了，鼻涕纸没人碰
10：03美女似乎心情轻松了很多，对嘛，豁出去，没什么大不了。
10：05老师，请您快点，我还要赶紧找纸把记忆中的美女神态画下来。
10：06（前半分钟）老师的双手拿起了我的考卷，卷子在慢慢的上升，上升，终于和别人的卷子摞在一起了，一切都结束了，释然。
10：06（后半分钟）“你桌子上写的是什么？”“政治化”突然发问。什么？你自己不会看，是28题的公式，我想了半天才在桌子上找到上课前的感觉，回忆起来的，你不会是认为.....不，请不要这样残忍，这个......我......没有......不是你想的那样。
如果窦娥在，她会理解我。
有个生来就瞎了双眼的人，对世上万物的形状只是人云亦云而已。可是有一天，他听别
人谈论各种颜色，便说：“我虽然眼瞎，可也知道赤和白，是同一色。”
人们都发出嘲笑声。瞎子争辩道：“如果它们不是同一颜色，为啥赤手空拳的‘赤’和
白手起家的‘白’字，其语义是一样的呢？”
人们难以驳倒瞎子，只好顺水推舟地开玩笑说：“所以赤带白带（妇科病，患者从下身
流出白色脓液，称白带，流出红色脓液，称赤带）同属妇科病啊。”
一个长时间受到饥饿折磨的穷汉看见一位阔太太坐在自己屋旁的椅子上，为了引起她的同情，他便跪在地上，吃起草来。
“啊！可怜的人，你在干什么？”
“太太，我饿极了，准备吃草！”
“这多么可怕啊！”她的眼睛充满了同情，“你能不能到我院子里来一下？”她稍微沉默了一下，“我们那里的草长得比这里的更长，更多汁！”
布莱恩是一位自由作家，大部分时间在家用快速打字机写作。一天，她正要高兴地打完最后一行字时，4岁的女儿开始不断地问这问那：“妈妈，谁作的漫画？”
布莱恩抬头看一看电视，发现正按时播放动画片，便脱口而说：“汉娜―巴巴拉。”说着，她试图重新集中思想打完这最后一行。
“谁是汉娜―巴巴拉？”孩子惊奇地问道。
“是某个人。”母亲喃喃说着，改正了一个打印错误。
“这个人是谁生的？”
“上帝生的。”母亲咆哮道，并不得不停下手。
“但是，妈咪，”她继续问下去，“谁生上帝？”
布莱恩终于忍耐不住了，大叫道：“卡莉，出去玩，别捣乱。”
“这是为什么，”女儿耸耸肩，“我只问了一个简单的问题。”
唐伯虎还没出名的时候曾经租住在一户人家，由于没钱交房租，老板娘就逼他搬走，他没办法，就拿出了好几副画好的蝴蝶交给她要顶了房租，老板娘虽然不乐意但也没办法，只好拿了去卖，没想到却卖了好价钱。
于是她晚上就躲在窗外偷偷看是怎么画的，只见唐端了一盆墨水，把裤子脱了，把屁股往盆子里一沾，然后在白纸上一坐，一只蝴蝶就出来了。
第二天老板娘就郑重的告诉唐说：“以后我不要你的蝴蝶了，你要给我银子！”
晚上老板娘也学着他的样子画了好多，可是却卖不出去，于是她找了明白人给看，明白人看了一会说：“你的蝴蝶少了一根尾巴呀。”
“看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。”
“可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。”
两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：“你怎么啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。
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