有一位丈夫放下杂志，看看太太说：我刚晓得，南非的女人在每次的房事完毕之后，都会给先生八块钱，这么好的机会我怎能错过，明天我就去南非！
太太叫道：我也要去！
先生：你去干什么？？
太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去！
游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，「全身放松，闭上眼睛。」一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什麽不对。她叹了一口气说∶「我怎麽躺怎麽不舒服…。」
１，每天要念好几遍自己“成就”（得奖、升官、赚钱多）的男人。
２，发油擦得厚重滑腻的男人。
３，有头皮屑的男人。特别是，黏在发油上。
４，不勤洗澡、满身汗臭，还自以为“有男人味”的男人。
５，鼻毛露出鼻孔不修剪的男人。
６，和女人约会後，公开宣扬战绩的男人。
７，自以为是“倾国倾城”的男人。
８，老是暗示或吹嘘自己“那方面”很棒的男人。
９，膨风的男人。小则自以为情圣，严重者自命上帝。
１０，斤斤计较，尤其爱跟女人计较的男人。
１１，有口臭的男人。
１２，利用魅力，不断故意吸引年轻女孩的“老男人”。
１３，性骚扰的男人。
１４，和女人吃顿饭，就转述成与他有染的长舌男人。
１５，沙猪主义又口不择言讲黄色笑话的男人。
１６，开口闭口“了解女人”的男人。
１７，暴力倾向的男人，特别是打老婆的男人。
１８，不知道张爱玲是谁的男人。
１９，老对女人说“喜欢你的内在，不在乎你的外表”的男人。
２０，胸无点墨却老是卖弄的男人。
２１，品味低俗却自认高尚的男人。
２２，讲完话，嘴角残留口沫的男人。
２３，闹绯闻就叫老婆出面漂白外带发誓保证的孬种男人。
２４，孩子有问题，总是说“去问你妈妈”的男人。
２５，吃槟榔或吸菸到牙齿变色的男人。
２６，指甲黑黑的男人。
２７，动不动就被女人“伤害自尊”的男人。
２８，对女人言听计从的男人。
２９，认为女人比男人低等的男人。
３０，主张“没上过酒廊不是男人”的男人。
３１，说话拐弯抹角，一句话分三句话说的男人。
３２，牙缝留有食物残屑的男人。
３３，眼屎没清乾净就出门的男人。
３４，女人挑起吵架，坚不回嘴的男人。
３５，一点小权力足使他眉飞色舞的男人。
３６，自认往来无白丁，只去高级餐厅的男人。
３７，先调查女方家世背景才追求的男人。
３８，约会太准时，视女方道歉为理所当理的男人。
３９，开车不抢黄灯，不乱停车的圣洁派男人。
４０，吃完东西不擦嘴，油油两片唇的男人。
４１，吃饭唏哩呼噜作响的男人。
４２，酗酒、赌博的男人。
４３，在麦当劳吃薯条，一次三根抓；或啃炸鸡，轮流吸吮十根指头的男人。
４４，在办公场所穿著短裤的男人。
４５，穿著太女性化，如薄纱透明衫、紧身网状衣的男人。
４６，同一套衣服连穿三天的男人。
４７，胸前扣子不扣三颗以上、卖弄性感的男人。
４８，双手戴了五只以上戒指的男人。
４９，在办公室拍上司马屁，回家找妻小出气的男人。
５０，掏钱永远比女伴慢几秒的小气男人。
北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
北风：阿姨，你好！
妈妈：恩……
北风：是这样的，我想认识您女儿。
妈妈：她是我儿媳妇~
北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：”小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”
之后婆媳二人开车走了。
话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。
而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路。
“可是，女佣说：先生总是说我菜煮得菜比你好。”
女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，你下去吧！”
正当女佣走到门口时，回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！”
女主人顿时愤恕的拍桌子说"这也是先生说的吗？"
“不是，女佣回答，是司机，园丁他们说的。”
飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。
我知道怎么回事，我故意不理她。
终于她忍不做了，说：“好看吗？”
我说：“好看。”
“喜欢吗？”
“不喜欢。”
“什么？”飘渺妹妹柳眉倒竖。
“脱起来很麻烦。”
一位眼科医生在跟一个人看眼病。
医生说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱。”
病人说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。”
医生说：“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息，一只眼哪能过分劳累呢。”
海明威住在美国某州时，适逢这个州竞选州长。有一个参加竟选的议员知道海明威很有声望，想请海明威替他写一篇颂扬文章，帮他多拉一些选票；当他向海明威提出这一要求时，海明威一口答应翌日将派人送去。
第二天清早，议员高兴地收到了海明威送来的一封信，拆开来一看。
里面套着的是海明威的太太写给海明威的一封信。
议员以为是海明威匆忙弄错了，便把原件退回，顺便又写了一张便条请海明威帮忙。
不一会儿，海明威又送来第二封信，议员打开一看，竟是一张遗嘱。
于是，他就亲自找海明威想问一问究竟。
海明威无可奈何地说：“我家里除了情书以外．只有遗嘱了，你还能叫我拿什么东西给你呢？”
一个隆重的葬礼正在进行着，悼念一个刚刚因病死去的人。在让死者入土为安之前，牧师用他沉痛的语调，诉说着这个人的生平：“……在这里，躺着这样一个人，他生前是一个诚实有信的好律师，一个富有爱心的好丈夫，一个具有家庭责任感的好父亲……”
这时，遗孀低下头，悄悄对她的孩子说：“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸！”
一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料作的。
那服务生很有礼貌的说：“夫人，那是牛鞭。”
一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。
但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”
没办法，这位夫人只好预订了一客。
一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？”
服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴了……”
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