公园里有一对男女。
问：“我能吻你一下吗？”
她没有回答。
他又问：“你能让我吻一下吗？”
她还是不答。
他火了：“咦，你聋了吗？”
“咦，你死了吗？”
某天吃完套餐,侍者过来收盘子,
我就问他是不是有餐後饮料可以点
他说可以,请看菜单选择
我就点咖啡,我同学点红茶
侍者说"对不起咖啡和红茶都卖完了
我问"那还有什麽可以选择的?"
侍者:"我们只有柳橙汁"
我有点不爽:"那你还说可以让我们选择?"
侍者酷酷:"你们可以选择要或是不要........."
一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份牛排。侍者从厨房出来说：“对不起，没有了。”
顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：“对不起，也没有了。”
顾客又选了几样其它的菜，但什么也没有。
最后顾客生气了，他对侍者说：“把我的大衣拿来吧！”
侍者过了一会从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：“很抱歉，您的大衣也没有了！”
威尔逊开摩托车撞倒了一个行人，他安慰这个愤怒的人说：“先生，你真幸运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢？”
美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。
小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。
州长十分高兴，对小学生们的爱国热情印象颇佳。
因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你们为什么这样兴奋？”
只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。”
先僧（生）里面请，我们这里有粪（份）饭，便餐，请问您要点屎（什）么？
警察对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳！”
男子回答：“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。”
警察说：“哦……那是不禁止的。”
WhatisthedifferencebetweenamanandE.T.?E.T.phonedhome
一对新婚夫妻到一□古堡度蜜月，老婆想到一个满有趣的idea，凡是古堡每敲一次钟，夫妻俩就做爱一次，第一天晚上真的每敲一次钟就做爱一次。
到了第二天，做丈夫的心想，这样做下去不是办法。於是就找古堡敲钟的负责人，“嗯。。。先生，想请你帮个忙。这里是五千元你拿去，可不可以今天晚上改成每两个小时敲一次钟。你知道，我真的累坏了。。。”
负责人说：“我真的很为难，我老婆都规定我只有在敲钟的时候才可以休息。。。”
一个很虔诚的基督徒到非洲丛林探险, 不幸脱队迷失在丛林中, 接著更悲惨的事发生了。一只狮子发现他, 便开始追杀他, 他没命的跑啊跑啊！ 终于让他逃到一棵树上, 可是那狮子也不愿放弃的在树下等。天黑了，他又饿又渴, 于是他开始向上帝祷告: 上帝啊! 请您将这只噬血的狮子变成基督徒吧！话刚说完, 树下的狮子说话了: 亲爱的上帝, 谢谢您赐给我这顿丰盛的晚餐吧！
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