妻子（对丈夫）：今年圣诞节，让我们互赠美好的礼物，象领带啦，毛皮大衣啦……
经朋友介绍，我认识了一位漂亮的何小姐，为了尽快接近距离，第二天晚上便打电话给她。
“喂，请问何小姐在吗？”
“我就是，你有什么事吗？”
“我想晚上请你去看电影，不知有没有空？”
“你是哪位呀？”
“我是你（倪）先生呀，今天早上你见的那位，怎么这么快就忘记了？”
“什么？！你是我先生，我们才见过一次面，你就这样！你是有毛病，还是在做梦？！！”
“啊？！”
沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了，但得按时*水电费和医疗费。应先交哪个呢？”
“当然先*水电费。医生总不会把你的血管掐断。”
产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面.护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上."是男孩还是女孩?"做父亲的最关心这个问题.他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:"是男孩!是男孩!""什么男孩?"护士小姐生气的骂道:"快把我手指头放开......"
上小学四年级的儿子要写作文，题目是：“假如我是……”。他
来找我帮忙，我鼓励他自行思考，他终于想出“假如我是太空人”。
我对他的构思夸奖一番后，他接着说：
“我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……”
“好棒！”我说，“然后怎么样？”
“等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球去
我拍手叫好，期望他继续说下去。
“到那时，我就可以炒地皮，发大财了。”他说。
主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。
在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”
第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’”
卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。”
他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”
儿子：“爸爸，你给我5块钱行吗？明天老师要带我们去动物园看蟒蛇。”
吝啬的爸爸：“干嘛去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看蚯蚓不就行了~!!”
网上医疗咨询已经成为了现实，下面是某妇女与妇科大夫的网上对答。
该妇女因为连日的疼痛，导致意识发生轻微模糊。
妇女：大夫，你好，最近我总是感到很疼，每次插入后还会流血。
大夫：那你丈夫知道吗？
妇女：当然知道，可是他对此无动于衷。
大夫：你应该好好和他谈谈，毕竟他是有一定责任的。
妇女：可他总是说是我自己不小心。
大夫：哦，那么说是你掌握主动权了。
妇女：当然了，每次都是我 ，这还用说吗！ 大夫心说，这个家庭还真有些特殊。
大夫：通常你多少时间一次？
妇女：一天两次，早晚各一次。
大夫心说，难怪他丈夫会抱怨，而且无动于衷，就是铁打的汉子也吃不消呀！
大夫：夫人，我觉得你应该体谅你的丈夫，这种事情还是应该有节制的。
妇女：这还多？况且我丈夫的规律也是一天两次，我们结婚前也是这样的！ 大夫越来越吃惊，天哪，难道是我不正常吗，回家得好好问问老婆。
大夫：嗯，夫人，恕我冒昧，你能描述一下过程吗？
妇女：可以，一般我喜欢粗一些的软毛的牙刷，然后挤上牙膏，然后开始刷，每个角落都要刷到……
大夫的心跳已经超过每分钟120下了，大夫心说，真是无法想像，原来以为只有艳情小说中有这样的情节，居然现实中也有，看来我和老婆也该换换口味，买些情趣商品才对！
正当大夫遐思迩想的时候，屏幕上显示出一行字：喂，陈大夫，你在吗，怎么不说话？
大夫：陈大夫？我是王大夫呀！
妇女：啊，你不是牙科的陈大夫！！
1 以前有个同学捡到一个中华的烟盒，从此以后我们没见过他抽过其他牌子的香烟，
因为他都买散装的放进中华烟盒里了。
2 读初中的时候，同桌阿兴父母在外务工，他暑假常常会去省城里玩，回来就跟我
们说麦当劳和肯德基吃饭很贵，一碗面条都要十几块。后来念大学的时候进去才知麦
当劳和肯德基是从不卖饭和面条的，害我们崇拜了他好几年。
2 MP3刚出来的时候很贵，谁有谁NB。阿水不知从哪里弄来一台，一下课就带着耳塞
念念有词。我们看着新奇，问他借来听，他说太贵怕我们弄坏了，不借。有次趁着班
体检什么东西都不能带身上，我和阿超回课室拿阿水的MP3，我靠，居然是一个空壳
粘了个耳塞。
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