小白自卫生勤务中心受训完毕后，调到军医署，尔后分配到南
部某军医院担任营养员，他几乎整天时间都在厨房里。有一天他对来实习的护士同学感叹道：“别人当兵是学做男人，我来当兵却是学做女人。”护士同学回答道：“你才当一年多的女人，我要当一辈子的女人！”
晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？
老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。
老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？
老公答：买块肉。
老婆问：做啥？
老公答：打个洞。
老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。
1无字情书
那种暗示的方法曾经风行于80年代，可是当时我就偏偏不懂。一天，我收到了一封莫名其妙的来信，邮票倒着贴在上面。我认出了信封上他的字迹，可是信封里却是空空如也。
也许是因为未收到回音，他终于忍不住来找我，捧来一摞厚厚的白纸，“这回你就不必借口没有稿纸而不回信了。”
2爱屋及乌
我是先认识它，然后才认识她的。她经常在晚上带着那只小狗来公园散步，再以后我和它成了好朋友，接着我和她也成了好朋友。一天我们坐在长椅上休息的时候，我拍拍小狗，对它说；“告诉你的主人，你还需要一位男主人照顾。”
3占卜
我最喜欢用扑克牌给别人算命，因此找我来求福求财的朋友无数，可是我偏偏不给她算，只是告诉她；“你的命运是天定的。”自然她不是很满意。
后来我又告诉她：“我的命运也是天定的，咱们有缘。”结果她不相信天命，却同意我的预言。
4执手相看
其实我并不懂五行之术，却装出江湖术士的样子，抓起她的手，“我来给你看相。”并信口胡说一番。
然后又伸出我的手给她看，“请注意我的掌纹和你自己的掌纹。”说着煞有介事地将我的掌心和她的贴在一起。
“知道这叫什么吗？”我故作深沉，紧接着说，“这叫心心相印。”
5谁比谁笨
她总是说我笨，因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨，吃饭比跳舞容易多了，可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。
现在一想，还是我笨。
6借椟还珠
小说里男女主人公的相爱经常是从借书开始的，没想到我也碰到了，每次找我他都会借书，然后保存得很小心地还给我。
后来他在书里夹了张纸条，“我喜欢你”。
7大打出手
她被称作“女侠”，原因是她身边的男士无不遭受过她的皮肉之苦。惟有我例外，她对我客客气气，言听计从。
后来人们不再称她作“女侠”，原因是她对身边的男士突然变得客气起来。惟有我例外，时常受到她的“独”打。
8替身情侣
她对我挺好的，但女孩的心思很难猜，总有点若即若离的感觉。后来，我特意找了个老同学陪我散步，当然也是个女孩子，当她出现的时候，我们还装作很亲密的样子。她果然信以为真，泪水差点流出来，转身就跑。我马上追过去，拉住她说：“你别生气，我是试你的，现在我知道了，我是喜欢你才这样做的。”她破涕为笑。我们的拍拖就是这样开始的。
9照片的作用
我在大二的时候就喜欢上她了，但我不知道她是否有和我相同的感觉。于是，我翻拍并放大了一张她的照片，放在自己的桌子上。她来玩的时候，我把她让到桌前坐下，然后借故洗苹果出去。她在翻看桌上的书刊时，自然看到了下面自己的照片，她很吃惊，但其实很高兴，我看得出来的。这时我就凑过去道歉说：“不好意思。我喜欢就这么做了，如你不高兴，我马上撤掉好了。”她却慌忙说：“别，别，挺好的，其实我家里有更好的，明天我拿给你呀！”
这时候，我对自己的感觉确信无疑了。
一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。
可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。
回到家里，向老婆讲述自已的经历。
谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！
一个病人到医院看病。当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：“您是大夫吗？”“您有什么疑问吗？”
“您写的字我怎么都看得懂？”
那是我上初二时的事了，现在想来，还后背发凉。
腊八之后，我们放里了寒假。初二课也不紧，放假后就一直东窜西窜地在村里溜达。打打麻将，赌赌扑克，混日子。
那一天是过小年，下午我就去了邻村我婶家打麻将。本来打算傍晚就回去，可是傍晚时下起大雪，哥几个嫌冷都没走。玩到11点多，雪停了才回家。
我家离婶家不到一里地，我表哥本来说好要送我的，可是实在太冷了，送我到村头的大道他就回去了。我想反正拐个弯就到我家了，于是就自己走。
那条路一直很邪，年年冬天都会死人，怎么死的都有。去年有个人腊月吊死在路边的树上，前年是车祸，那人小年夜回家下了火车后让四轮子撞死，大前年是喝醉酒冻死的。
我越走越害怕……忽然隐约看见前面有个人，穿着大衣，拎着箱子，想是下了火车回家的，就大步追向那人。
雪虽然停了，可风还是很大，看不清楚。只是我追着追着就感觉不对了，那个人看起来是往前走，可半天还在原处。那时我已经走到他身边了，正想转头看看他是谁，就在这时，那人缓缓地向前倒下去……是的，是非常缓慢地向前倒下去。
那时我已经感觉不对了，后背直冷到心里，于是慌忙往前跑……再往后看时，那人在雪地上爬啊爬啊，忽然就没了。我一口气跑回家，已经冷得说不出话来，高烧好几天不退，差点没命。
现在想来，还冷得很。
1.妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。你说有道理吗？” 丈夫：“是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”
2.一日，教授问两个学生的理想。
第一个学生说，“我将来要做千万富翁。”另一个学生说，“我将来要做电影明星，开演唱会。”
教授闻言意味深长的说，“钱财和名利都是身外之物，只有做学问才是最高尚的。”
一位学生不以为然的说道，“如果所有人都淡泊名利，自甘平凡，人类社会就不会进步了。”
这时，小利斯神路过，插嘴道，“是啊，如果人们都舍弃汽车房子，用双腿行走，住在阴暗潮湿的环境里，人类现在还是山顶洞人呢。”
3.一名白人女子一直暗恋一个黑人男子，可是她一直没有勇气表白。一天，女子在街上溜达时，遇见了那个英俊潇洒的黑人男子，于是便凑到面前委婉地请求道：“您愿意和我喝一杯酒吗？”黑人男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。
“你把我抱在床上。”女子请求道。
黑人男子照办了。
“亲爱的，现在你可以随心所欲啦！你想做什么都随你！”女子又说道。
黑人男子听到后，高兴地抱走了电脑和摄像机。
4.一位先生发现自己屁股里有蛔虫，于是马上跑看医生，
到了医院后。
男子：医生！我屁股里有蛔虫了..麻烦帮我看一下
医生什么也没说，拿出一罐草莓果酱，舀了一些放进男子的屁股里面，
说：你可以走了！明天再来吧！
过了一天，重复一样的动作，口味换成花生。
第二天，重复一样的动作，口味换成巧克力。
第三天...
医生：让我来看看，
突然！一只蛔虫从男子的屁股冒出来说：
今天是什么口味的呀？
5. 某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。
6.高二的时候，我同学中的两个同桌，甲总爱在上课时睡觉，而乙不是省油的灯。一天甲正在好睡，乙捅了捅他：“老师让你擦黑板了。”甲揉了揉朦胧睡眼，几步上前，抓起板擦就开干，旁边的数学老师看着刚写的板书正在消失，一眼茫然，断喝之时，已经去掉大半，教室一片欢腾……甲乙两人，惨遭一个月的擦黑板及流传全校.
7.妻子:我们以后生3个孩子吧?
丈夫:唉,2个就足够了?妻子:3个!
丈夫:不行,2个!
妻子:我说3个就3个!
丈夫:生完第2个我就结扎!
妻子:好吧,希望你同样爱第3个孩子
8.某心理医生为一位老年病患做心理测试。这位患者是一个光棍。
他先画了一条曲线，问道：「这条线让你联想到什么？」
病人说：「女人的身体！」
医生接著画了两个圆圈，问他：「这个呢？让你联想到什么？」
病人说：「女人的胸脯！」
医生另外画了一个星星，说：「那这个呢？」
病人扬扬眉毛，不好意思的说：「这是女人的隐私！」
医生放下笔，看著病人，严肃的说：「依我的判断，你恐怕是得了女性妄想症！」
病人不高兴的说：「你才得了女性妄想症呢！画来画去尽是一些女性图案！」
9.我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“，但你们知道为何要这样称呼呢？
把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“!
10.从前有一只爱爬树的猿猴，
他喜欢在很高的树上荡来荡去，
尤其是一棵长在悬崖边的高高香蕉树，
他更是喜欢去那边摘香蕉，
每次摘完香蕉，
他都会去找他的好朋友猩猩一起吃，
因为猩猩太大只不适合爬树。
可是有一天猿猴在摘香蕉时不小心从很高的树上掉下来，
从此得了惧高症，
猩猩好友为了鼓励他，
决定为了猿猴去摘香蕉，
希望猿猴吃了，
可以找回爬树的感觉。
可是猩猩不是很会爬树，
所以他找了很多只猩猩朋友，
大伙一起合作高高迭起来摘得了香蕉，
于是，猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉，
就因此治疗好了他的惧高症，
从此猩猩跟猿猴就过着幸福又快乐的日子了。
这故事告诉了我们一个很重要的启示：
.
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「猩猩之伙，可以疗猿！」
1.妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。你说有道理吗？” 丈夫：“是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”
2.一日，教授问两个学生的理想。
第一个学生说，“我将来要做千万富翁。”另一个学生说，“我将来要做电影明星，开演唱会。”
教授闻言意味深长的说，“钱财和名利都是身外之物，只有做学问才是最高尚的。”
一位学生不以为然的说道，“如果所有人都淡泊名利，自甘平凡，人类社会就不会进步了。”
这时，小利斯神路过，插嘴道，“是啊，如果人们都舍弃汽车房子，用双腿行走，住在阴暗潮湿的环境里，人类现在还是山顶洞人呢。”
3.一名白人女子一直暗恋一个黑人男子，可是她一直没有勇气表白。一天，女子在街上溜达时，遇见了那个英俊潇洒的黑人男子，于是便凑到面前委婉地请求道：“您愿意和我喝一杯酒吗？”黑人男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。
“你把我抱在床上。”女子请求道。
黑人男子照办了。
“亲爱的，现在你可以随心所欲啦！你想做什么都随你！”女子又说道。
黑人男子听到后，高兴地抱走了电脑和摄像机。
4.一位先生发现自己屁股里有蛔虫，于是马上跑看医生，
到了医院后。
男子：医生！我屁股里有蛔虫了..麻烦帮我看一下
医生什么也没说，拿出一罐草莓果酱，舀了一些放进男子的屁股里面，
说：你可以走了！明天再来吧！
过了一天，重复一样的动作，口味换成花生。
第二天，重复一样的动作，口味换成巧克力。
第三天...
医生：让我来看看，
突然！一只蛔虫从男子的屁股冒出来说：
今天是什么口味的呀？
5. 某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。
6.高二的时候，我同学中的两个同桌，甲总爱在上课时睡觉，而乙不是省油的灯。一天甲正在好睡，乙捅了捅他：“老师让你擦黑板了。”甲揉了揉朦胧睡眼，几步上前，抓起板擦就开干，旁边的数学老师看着刚写的板书正在消失，一眼茫然，断喝之时，已经去掉大半，教室一片欢腾……甲乙两人，惨遭一个月的擦黑板及流传全校.
7.妻子:我们以后生3个孩子吧?
丈夫:唉,2个就足够了?妻子:3个!
丈夫:不行,2个!
妻子:我说3个就3个!
丈夫:生完第2个我就结扎!
妻子:好吧,希望你同样爱第3个孩子
8.某心理医生为一位老年病患做心理测试。这位患者是一个光棍。
他先画了一条曲线，问道：「这条线让你联想到什么？」
病人说：「女人的身体！」
医生接著画了两个圆圈，问他：「这个呢？让你联想到什么？」
病人说：「女人的胸脯！」
医生另外画了一个星星，说：「那这个呢？」
病人扬扬眉毛，不好意思的说：「这是女人的隐私！」
医生放下笔，看著病人，严肃的说：「依我的判断，你恐怕是得了女性妄想症！」
病人不高兴的说：「你才得了女性妄想症呢！画来画去尽是一些女性图案！」
9.我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“，但你们知道为何要这样称呼呢？
把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“!
10.从前有一只爱爬树的猿猴，
他喜欢在很高的树上荡来荡去，
尤其是一棵长在悬崖边的高高香蕉树，
他更是喜欢去那边摘香蕉，
每次摘完香蕉，
他都会去找他的好朋友猩猩一起吃，
因为猩猩太大只不适合爬树。
可是有一天猿猴在摘香蕉时不小心从很高的树上掉下来，
从此得了惧高症，
猩猩好友为了鼓励他，
决定为了猿猴去摘香蕉，
希望猿猴吃了，
可以找回爬树的感觉。
可是猩猩不是很会爬树，
所以他找了很多只猩猩朋友，
大伙一起合作高高迭起来摘得了香蕉，
于是，猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉，
就因此治疗好了他的惧高症，
从此猩猩跟猿猴就过着幸福又快乐的日子了。
这故事告诉了我们一个很重要的启示：
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「猩猩之伙，可以疗猿！」
小孩学国字，先生教到一“被”字，屡教不会，于是老师拐弯抹角教他，问小孩：“床上有什么？”小孩答：“床垫。”
师问：“垫子上有何物？”答：“母亲。”师问：“母亲上有何物？”孩子答：“母亲上有爹爹。”老师有点火大的问：“爹爹身上？”小孩答：“爹爹身上什么也没有啊！”老师毫无办法的问道：“那未，那睡觉时盖的被子呢？”小孩答：“被子早掉到地上了。”
爷爷退休后学书法，开始执笔时手总抖，5岁的孙子见了，疑惑的问：“爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗？”
信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”
上帝：“几乎是一秒钟。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是一分钱。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。”
上帝：“过一秒钟。”
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