1：你这种人天理地理都难容。（他就是这么骂人的）
2：存在即合理。
3：某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。（监考时说的）
4：这位同学，你的灵魂现在比大西洋还遥远。
5：这个题目不知道，你该下19层地狱，不是一般的地狱。
6：到现在你们对气候还一窍不通，你们死有余辜，这种东西烧成灰你们都要记得。
7：很多题目真是只有不知廉耻的同学才会做错（极言题目简单）
8：两艘船一艘在热带一艘在温带捕鱼，哪艘船更容易沉掉？温带的，为什么，温带鱼多，船装不下就沉了（万式无厘头）
9：开小差的同学，争取误差在8秒之内。
10：太阳耀斑爆发是很可怕的，但我要是被惹火了的话，会比耀斑还可怕数万倍。（所以他有个外号叫万耀斑）(耀平)是他原名
11：有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。
12：今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在太仓南部上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。（如此举例）
13：这位同学站在悬崖上面对著大海，反思他刚才在地理课上的所作所为，如果这时是白天，那么他是安全的，如果是晚上，吹起一阵风，他就会感觉到一双罪恶的手在把他往悬崖下推。（水的海陆间循环那节课上，他这样解释海风和陆风）
14：请那些在下面面无表情的女同学注视著我，虽然我知道我的形象不怎么光辉。
15：我这个人饭量很大，一顿要吃5碗饭，但是我脑力体力消耗得大，那位同学一顿只吃一碗，但他一天到晚做著不动，两年下来，他成了只肉球，而我变成了木乃伊。（用比喻手法解释径流量和蒸发量）
16：这个纸不是给你做草稿的，更不是给你做草纸的。
17：山上积了很多雪，就想冰激凌一样，对不对。（有人说这个比喻很可爱）
18：海沟听说过吗？海底下有阴沟啊？
19：中国十二点，日本就是十三点（讲时区的时候说的）
20：有的同学让我有犯罪感，让我觉得对不起他爸爸妈妈爷爷奶奶列祖列宗。
21：请用0.003秒回答这个问题。22：全班刚才失踪同学一名，经调查，该生系进行非法位移，以后如果还有这样的同学，希望大家把他往死里打。（说的是**，同情他）
23：你这花岗岩脑袋！
24：岩石熔化成岩浆的过程就是重新投胎的过程。
25：今天我们要研究地质山。这位同学以后去开拖拉机，拼死拼活在平地山堆起一座土山，这种山不是我们要研究的山。
26：不能以貌取人，也不能以貌取山。
27：堆积层用化石来解释，最下一层的化石肯定最简单最古老，到了最上面一层，可能就出土你老祖宗的遗骸了。
28：一座山现在是背斜现在怎么变成向斜了那？就像一个人出生时是个小男孩80岁后就变成老太婆了。
29：解释倒置地形：一个同学进来时候全校第一，但他在这里除了学习什么都做，一个学期他就倒数第一了，这就是倒置。
30：有句话叫“自古华山一条路”。山上这条路，下山还是这条路，如果说还有一条的话，就是自由落体了。
31：下面我们来讲火山，有些同学前面讲的山都不喜欢，就对火山感兴趣，上课的时候也希望我时不时火山爆发一下。
32：后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。
33：有的火山我们已经可以盖棺定论了，他们长得像火山，但已经动不了了，但还有比如地中海沿岸的火山，时不时就有火光发出，甚至可以作为地中海航行的灯塔了。
34：现在，男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。
35：现在我们的时间利用率应达到NBA第四场的最后一分钟。
36：哪个同学再发出声音的话，枭首示众。
37：在我讲的时候除了教室的回音外，不允许有其它任何声音。
38：所有的岩石，当他们厌倦岩石生涯的时候，都可以借外力回到地下，重新投胎。
39：如果一条公路沿途不经过一个城市，那等于是给野人修的。
40：河谷和沟谷的区别，简单说，就是河流与阴沟的区别。
41：洪水是不会乖乖跟著河谷流的，它脾气比我还大。
42：从上次抽查的结果来看，大部分同学死定了。
43：我现在是在帮你们，有一两个混蛋还不听，马上要死了，给你救命稻草都不要，视死如归，可歌可泣。
44：我知道我的声音不好听，对某些同学来说简直是噪声，如果你不想听，你可以到外面晒太阳，在阴冷的教室里听我的噪声，对你来说简直是折磨，会影响你生长发育是吧。
45：以苏洁同学为例，整张试卷他就做对了两题，我不知道他那肥硕的大脑袋里装的是什么，学习是要靠记忆的，就像我怎么知道苏洁的，如果我不用记忆，我只能说那是只长著巨大脑袋的动物。（苏洁，我们班第一号胖子。比李卵还胖）
46：有的同学到现在一道题都没做对，这是人类的悲哀，你看苏洁他还在恬不知耻地笑，那张巨大的脸全是由脸皮构成的。
47：这种题做错是不容易的。
48：者题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
49：咸海地区的沙尘暴厉害到什么程度，沙子伴著盐刮到你脸上，刮了几次，你人就成一块咸肉了。（妈的，博学）
50：你声音怎么这么小，你不该来这儿，你应该去聋哑学校。
51：热带季风气候居然写成了沙漠气候，难道我们这儿，你的家乡是一片沙漠？还是你的大脑是一片沙漠。
52：如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
53：我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
54：问你气压高低，你答什么反气旋，问你是男是女，你说你吃过饭了？
55：我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。
56：当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。
57：我们学校有些学生来这里纯粹只是为给学校小店创收益。
58：有些人来学校里除了读书什么都做。
59：字典里什么叫混蛋，这个同学就是原始定义。
60：为什么叫石灰岩，它能烧出石灰就是石灰岩，它能烧出水泥就是水泥岩了。
61：那边那个混蛋请站起来一下。
62：向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。
63：试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。
64：你们这些同学下课就往小店跑的，可能在无形中就破坏了内蒙古的草原，因为你们买那些甘草蜜饯啊，甘草是只有蒙古草原出产的。
65：你是混蛋，但还不算坏蛋。
66：这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
67：亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的“亚季”），瘟鸡（温季）
68：你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味著大的自然灾害即将到来。
69：东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
70：这题选c的同学，有明显的反人类倾向。
71：笔不要转，转你的大脑。
73：如果哪个同学说西北高温多雨的话，我强烈建议他在吹西北风的时候，脱光衣服，去操场上跑两圈，好好享受他的高温多雨。
74：我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。
75：有的同学无论我说什么他都始终面无表情，你是不是有面瘫啊？你跟史泰龙什么关系？
76：现在后排有些同学，他始终带著忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他的脸上我看到了范仲淹的风采，先天下之忧而忧。
77：我给一个学生讲什么是东南风，讲了半个小时他还是不懂，我跟只猴子它都懂了！
78：现在我们教室低纬地区的个别女同学请注意。
79：你这个混蛋的作业是白板，你这种人以后考试考得好的话是对科学的侮辱。
80：大家都是高级灵掌类，差别怎么就那么大呢
一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！！
一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
看到这个小妞儿呀，王书立马就被迷住了。
反正没事，王书看到小妞下车，他马上就下了车。
后来就一路跟踪，小妞买汔水，王书买口香糖。小妞打的，王书也打的。小妞上厕，王书把门。小妞进公园，王书也买了一张票。
王书还发现小妞偶尔还回过头来朝他笑一笑。
后来小妞进山里旅游，王书也跟了去。可是跟着跟着，小妞不见了人影。
王书正东张西望，小妞又从树林中出现了，还提了两大袋东西，友好地朝王书笑笑，王书紧张得不知所措。
小妞走过来，对王书说：“下山吗？”
王书忙说：“下下下。”
小妞说：“我也下，我现在有点事，这点东西能不能帮我提一下，我去去就来？”
“好好好”，王书说。
于是，王书就提着东西等。好沉的东西呀！
可是左等右等，小妞就是不来。末班车就要走了，怎么办呀？哎，没办法了，走人！可是这东西，哎，打开看看。
哟，包得挺好的，一层，两层，三层，四层，哈，出来了，我的天，好大两块石头！
还有一张小纸条：我就不信甩不掉你！！！
在咖啡间，三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。
“我愿意和一个很会谈天的人。”第一个说。
“是不错，”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和烹饪的男人在一起。”
第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”
老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
小新说：“老师，我家人很喜欢动物；爷爷爱河马，奶奶爱猫，妈妈爱兔，妹妹爱鱼，我爱大象。”
老师问：“你爸爸呢？”
小新说：“我爸爸很特别，他爱狐狸精！”
某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。他们彼此一直能够亲密地沟通，从未有过争执。于是市妇女协会开会招待这对夫妻，并先请妻子谈谈“夫妻恩爱的秘诀”。
妻子不好意思地站起来说：“我和丈夫有个约定，万一我们彼此都无话可说的时候，我就笑着数‘一、二、三、四、五’，他就接口‘六、七、八、九、十’。这样，我们很快就会找到要说的话题了。”
1、一定要打预防针！
在修之前，向MM反复声明，这电脑故障是有硬件和软件之分的，如果是硬件故障，例如显卡风扇不转了，显示器连线老化，显示器分辨率超出显示器指标，等等都会导致黑屏啊，这个我不回家用专门的工具是修不好的！
这样一旦真的没修好，就立刻耸肩膀作无奈装：真的是硬件问题，还是送去保修吧。而MM当作硬件问题去保修，JS大人即使发现是软件问题，也会毫不犹豫作为硬件问题处理，所以决计不会有败露的麻烦
2、重装是万能药方！
不管发生什么，只要MM同意，一律重装系统！这是最简单的方法，虽然很菜。但是如果要感动MM，这也是最好的方法，因为MM会在漫长的等待中觉得你真是很有耐心和爱心的好男人！哈哈哈哈，太阴险了，所以给恐龙修电脑，一般还是对症下药，速战速决，不要绿我，确实当恐龙看上你的时候，你就知道这不是RPWT，而是生命问题！
3、关心要无所不在！
如果选择重装，一定要反复问MM：真的可以吗？MM第一遍一般就说可以，这时候要问：没有重要的照片、文档吗？MM会犹豫，但是还是会说不要好了；这时候接着问：QQ聊天记录也会丢掉的！MM会说不要了；记着这时要作思考状，然后问：有没有重要的邮件啊，邮件也会丢掉的。一般啊，很多MM这个时候会反悔，她们就会觉得你是超级贴心人了。
如果选择打开机箱，一定要作惊讶状！怎么这么多灰尘啊！！！（我只见过一个MM的机箱里没有灰尘的，她是实在太爱干净了）这时候MM一般都会不知道怎么回答，你立刻要作出为电脑难过的样子：这么好的电脑，灰尘太多怎么跑得快啊，散热也会受影响的，当然容易出问题了。哈哈哈哈，MM内疚的同时就会觉得你这个人特别懂得爱惜珍惜疼惜是新好男人。
人一生是三条狗：恋爱之前是猎狗，恋爱后是哈巴狗，结婚后是狼狗。
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