妻子兴冲冲地对丈大说：“听说你对朋友说，你一直到结婚后
才知道幸福的可贵，是真的吗？”
丈夫面无表情地说：“是呀！人生就是这样，任何事情只有在
失去时，才会知道它的价值。”
一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。
这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵了。突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻再合适不过了。
但它依旧这么贵……
年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落不就行了？
到了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，但他进门时把它跌在了地上。所有客人都看着这个盒子，拆开一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分开包装好的。
一个人画了许多拙劣的画，临死前想把这些画送给一个团体，以图留名于后世。于是他向律师请教：“我的画送给哪个团体最合适？”
律师答道：“我想，最好送到盲人院！”
数人同舟，有撤屁者，众疑一童子，共錾其头。童子哭曰：“阿弥陀佛。别人打我也罢了，亏那撤屁的乌龟，担得这只手起，也来打我！”
男孩向女孩表白后，幸福的女孩激动的说：天啊，没想到丘比特射中了我！
男：丘比特是哪个家伙，告诉我，让我去教训教训他，敢伤害我的女人！
一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色 情电话，于是他就打了这个电话。
女（拿起电话）：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！
男：哇靠！连色情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！
女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！
男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一！
女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的……嘟……现在警察临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢！
男：？？？？
丈夫：“你在这个家里也太厉害了。”
妻子：“我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。”
儿子：“我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因为生了我妈。”
轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父忏悔。当他到教堂时,他走进忏悔室对神父说：“神父，我有罪。”
“是的，孩子！告诉我你做了什么？上帝会饶恕你的。”
“神父，我小时候，看见一只小母狗，而且路上没有人，所以我很调皮地去摸小母狗的。。。”“嗯，这没关系，你那时还小，不懂事！”
“神父，我和女友一直有着亲密的关系，这样已经三年了，从没什么要紧的事发生。昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她妹妹上床了。”
“孩子，这是不对的，但你还是可以得到神的饶恕。”
“神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事没有其他人在那儿，我也和她的同事上床了。”
“这实在是很不好的行为。”
“神父，上个月以前，我到她舅舅家去找她。但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅妈上床了。”
“神父？神父？”突然，男子发觉神父那边没反应，他走到神父那边发觉神父不在。所以他开始寻找神父。
“神父？你在哪里？”他找了又找，终于，他在钢琴底下找到神父。
“神父，你为什么躲在这里呢？”
“抱歉，孩子，我突然发觉这里只有我一个人。。。”
外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一眼问：“你在什么地方认识那个浪货？”
“我们只是因为职业才认识。”他解释。“真的吗？是你的职业？还是她的职业？”
现代美术大师毕加索听说法西斯德国惨无人道地炸毁了西班牙的渔村的格尔尼卡，悲愤之余，创作了著名立体主义作品《格尔尼卡》。
在巴黎的毕加索艺术馆，毕加索站在门口，给每一个进入艺术馆的德国军人一张《格尔尼卡》复制品。德国军官说：“这是您的代表作吗？”“不，”毕加索说：“是你们的代表作”。
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