医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人上手术台。他已经92岁了。
手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：“不要乱动！”麦尔维竟然哭起来。
医生只好劝他：“忍着点，疼痛就会过去。”麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶了。”
莫日，一对新婚男女吵架。彼此都不在理对方。晚上睡觉各自睡一头。男的想行房，但又不好开口。就在床上翻来覆去。女问：“怎么”男说：“糟了，出大事情了”女急忙再问：“怎么回事”。男说：“哎~~~~我的鸡鸡死了”。女疑惑的问：“鸡鸡怎么会死啊”男说：“因为鸡鸡硬了啊”女一听明白了。就说：“死了不要紧。来把它拉过来埋起”。
一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：
“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是吗？”
“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
一小学校长常常从办公室溜到饭堂喝咖啡，他的女秘书有时也和他一同去，只留下一个六年级的女生听电话。要她办的是记下一切口信，但不可泄漏校长喝咖啡去了，女秘书告诉她：“你只要说校长在学校的另一个房间，听起来就很顺耳了。”这个办法一直没有出毛病。
但有一天，附近另一个学校的领导长一定要校长听电话，那女生记起他们对她的吩咐，便答道：“这不行，校长和女秘书在学校的另一个房间的时候，任何人都不许打扰他们。”
双层汽车司机嫌醉汉话多，便请他到上层找个座位坐下。不一会，醉汉就下来了。问其原因，醉汉说：“上面司机不在，不安全。”
正当我们几位弟兄在舍内谈论SARS，一外人推门而入便道：“不相信。”
“难道你不信非典？”弟兄们异口同声道。“我听见了你们在说萨达姆死了。”
一人留客午饭，其客已啖尽一碗，不见添饭。客欲主人知
之，乃佯言曰：“某家有住房一所要卖。”故将碗口向主人曰：
“椽子也有这样大。”主人见碗内无饭，急呼童使添之。因问客
曰：“他要价值几何？”客曰：“如今有了饭吃，不卖了。”
哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一
条鱼上钧了。
哈利夫人：“这条鱼真够可怜的！”
哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”
有一天，医院突然送来了四个重伤病人，两个腿部骨折，一个四肢都有不同程度的骨折，最严重的一个连脊椎都骨折了!
原来四人在家中喝酒，谈兴一上来，天南海北的一阵猛吹，结果都喝高了!有人提议说大家打打牌吧!可正巧家中无牌，于是一人立马站起来说"我去买牌来",然后就拉开窗户走了出去;另一人忙说"等会儿，我陪你一块去",也走了出去，第三个人一看不好，"那可是窗户啊，我去拉他们回来!",第四个连忙说"你一个人哪拉的动啊?!我也来吧!"
事后据目击者说，当天傍晚时分，突然就看到马路边的一栋居民楼里接二连三的跳出来四个人!
牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。
“爸爸，我怕。”
“不怕，小宝贝。上帝和你在一起。”
“爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？”
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