老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面
有一条虫子更糟糕的吗？”
学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”
次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”
男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”
一只母鸡正舒服的孵著蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来母鸡：怎麽回事？你怎麽跑出来了？
小鸡蛋：你……你……你放屁！
母鸡：＠＃＄＊＆……
幼儿园老师问她的学生：“谁能用肯定一词造句？”
第一个小女孩说：“天空肯定是蓝色的。”
老师说：“可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！”
第二个小男孩说：“树肯定是绿色的。”
老师说：“可到了秋天，树会变成褐色呀。”
这时，后排的楚阳向站起来问道：“老师，屁有颜色吗？”
老师惊愕道：“当然没有！”
“那么，我肯定我拉裤子了！”
一个年度快要结束了。某单位领导想起草一份奖状，但不会打字。想起儿子上小学了又会上网（其实只会玩游戏）就把儿子叫来：
爸：你会打字吗？
儿子：那当然，别忘了我是电脑高手哦。
爸：那我念你打
儿子：好的，五笔和拼音我都会
于是费了好大劲终于打出来了，老爸一看，差点没气死：
奖状
为表彰您在本年度作出的凸出宫现，现由市妓委、精委、龟画局、老奸局、捅鸡局、睡妇局、组鸡部、淫事局、性用社、奸插局、等部局联合授精您先进嫖兵称号。特发此状，以资鼓励。
甲：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多？”
乙：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！”
有一次姐夫与小姨子在一起打麻将。
姐夫：大姑娘的胸前(二筒)要不要？
小姨子：姐夫你放炮了！
姐夫：是大炮还是小炮？
小姨子：是大炮！
姐夫：哎，肥水还是不流外人田！
小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”
“哎呀，那可不行。”她说。
“为啥？”
“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”
“难道自行车比汽车还好吗？”妻子问丈夫。
“当然，下坡可省力了。”
“那上坡呢？”
“上坡能省油！”
我不清楚中国的灯泡是不是跟英国一样。
在英国，灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth.
意思是不要把灯泡放进口中。
他XXXX的...那有人会放这东西进口中？英国人都有些白痴...
告诉你，世事无绝对！
有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，
他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住，
无论如何都拿不出来，他十分肯定书是那么说的...
但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，
证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。
但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...
我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，
他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...
我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，
始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，
也本著科学家的精神-----大胆假设，小心求证。
我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施...买了一瓶菜油回家。
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