一位漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”
医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量吧。”
昨天一进办公室，就看到刚从上海出差回来的小张。大家寒暄了几句，马上聊到举办中的上海国际汽车展。小张炫耀说他不但去参观了，还近距离拍了好多照片呢！
同事中车迷众多，马上要求他拿出来看看。于是小张打开笔记本电脑，一边翻着电脑里的数码照片，一边向大家介绍：“这是‘全球纪念版’的劳斯莱斯，这是‘玛莎拉蒂’，这是‘宝马Xacitivity’……”
照片拍得真不错，美中不足的是，大多数照片中间都有一个衣着时尚的女孩，或多或少地占据着画面，影响了我们对名车的欣赏。看着看着，我忍不住说：“车是不错，可这车模儿真差劲，长得一般不说，还特没眼力见儿，挡着画面，怎么好几种品牌都用她当模特儿啊，真没眼光……”
突然，小张一把掐住我，恶狠狠地说：“她是我女朋友……”
某君手拿一副画，“请大家根据画的内容起个名字”。众人思考良久，不语。“牛吃草嘛。”“那草呢？”“被牛吃了嘛。”“牛呢？”“笨蛋，草吃完了，牛还不走？”
众人晕，一张白纸。
某君又拿起另一副……，“此为美女走光图。”“那美女呢？”“走光了嘛”。众人再晕，沙滩上一行脚印。
一男子死后来到阴间，阎王问他生前有过几个女人？男子回答只有一个，阎王大喜奖他一辆奔驰车周游阴间，男子周游一圈回来，路遇生前一风流好友驾驶北京吉普车，男子摇头不已，不与好友说话！该男子再周游一圈回来，一女子骑着人力车喊：老公等一等！
午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。
约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。”
小偷：“什么问题？”
约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？”
儿子：”爸爸，听说本来很聪明的男人，结了婚以后都会变得很唠叨，是真的吗？”
父亲：“你仔细听着，真正聪明的男人是一辈子都不结婚的。”
自古以来都说，姐夫戏小姨，天经地义。这天，姐姐带首丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡着了。睡梦中，把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给他扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想：我好心给你扶枕头，你倒这么无理，非整治你一番不可。于是，小姨子在墙上题诗道：“好意去扶枕，为何拽我衣？不看姐姐面，撕破你脸皮。没脸！没脸！”
姐夫见了，在这诗旁边也写了一首：“酒醉朦胧睡，醒来眼发迟。以为贤妻到，原来是他姨。误会！误会！”
岳母过来看后，心说：“嗨嗨，这算得了啥！”也随手在墙上题诗道：“姐夫戏小姨，世上常有的。一把没抓住，跑了是便宜。好险！好险！”
你们家里也发生这样的是吗？那结婚好像也有点可取之处哦。
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！
一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。
洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”
开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。
下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”
第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！
在老公眼里，我是个著名的近视眼，低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。
某日看见电视上体育比赛中国队又落败，我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”
老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”
呜呜呜……
有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”
老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”
偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康……
一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“唉呀！
你的牙洞是我见过的最大的！最大的！”
病人气愤地说道：“你不必重复说！”
“我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”
做情人的女人令男人心疼，做妻子的女人令男人头疼， 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福 。
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