从事广播多年，我除了当节目主持，也常常外出采访，接触过不少各种姓氏的朋友。
某次采访时，有位先生和我见面握手后，掏出名片自我介绍说：「我这个姓很少见，李小姐以后一定会记得我。我姓习，练习的习。」我愣了一下，随即哈哈大笑，对方正感疑惑，我说∶「我姓李，习先生以後也一定会记得我，外子姓练，练习的练。」
一位妇人在医院的升降机中分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她说。“没有关系的，这不算什么啦，两年前还有一位太太，在医生大门口就生下小孩子的。”不料这位妇人竟哭了起来，说：“那位太太也是我啊！”
一家汽车销售商打出惊人广告：要女人?NO!还是要汽车！
前往汽车销售商那里问个明白。
“你们这广告什么意思”
“兄弟结婚没有？”
“没有。”
“那你就不懂了。汽车和女人有百分之九十九是相同的。”
“何解？”
1、买新车和娶新娘一样，都要注册登记，
2、汽车和女人一样都需要定期保养，汽车保养用品等于女人的化装用品，
3、汽车如果伤了漆要及时修复，女人如果脸上出现皱纹也要即使修复，
4、汽车上的装饰品是为了给汽车增添几分声色，女人身上的装饰品是为了增添几分姿色.
“百分之一的不同呢？”
“其实这百分之一的不同是留给我们男人的选择，
1、汽车年岁久了可以报废，而女人不能报废，否则自己将报废，
2、你不喜欢这辆汽车时，可以换掉，女人可不是想换就能换的，
3、只要你有钱，可以买好几辆车并注册登记，女人就算能拥有几个，但不能同时注册登记。而且很危险。
4、汽车保养项目你说了算，女人的保养项目你可没发言权，
5、汽车上的装饰品的多少你说了算。女人身上的装饰品女人说了算.”
听了之后我明白了，为什么男人爱把车叫老婆，
与女人结婚，还不如买辆好车。
汽车是你想开到那都可以,女人是她想把你开到那都行!
一日在家无事，就问老爸：“爸，你怎么会成为超生游击队员的呀？”
老爸呵呵道：“那时我刚从部队转业回来，生了你姐，而你二叔家也只有你堂姐，又知道你爷爷抱孙心切，我就对你妈说‘革命尚未成功，老婆你仍需努力啊’。”
“啊！那后来呢？”我笑问，在旁的老妈这时嗔道：“还问那！后来革命成功了呗！”
老爸又哈哈地补充说：“而且成果卓著，有了你和你弟喽！”
你们这些新来的女孩子们，在神前必须要好好的忏悔，这里有一盆圣水，你们就一个一个过来，看那里碰过男人的那个地方，就以圣水把它洗一洗吧！
第一个进来的，用圣水洗了洗手……
老修女说嗯，还好，只是用手而已……
第二个进来的，用圣水洗了洗眼睛……
老修女想了一下，说喔，原来你只用看的，很好，很好……
第三个进来后，突然第四个也抢了进来，挡在她前面……
老修女问孩子，你为什么插队呢？
第四个女孩子便说我……我……
我才不要用她洗屁股的水来漱口嘛！
爸爸问：“丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”
“轮子，”丹乔说，“这样汽车就开不走了。”
夫妻吵架是好事。爱情就是在一轮轮吵了又和，和了又吵的循环中升级的。
首先要端正的态度是：千万不要以为夫妻吵架是什么见不得人没水准的事――“无冤不成夫妻，无仇不成父子”。天下没有从不吵架的夫妻，如果有，那一定两人都是哑巴，并且他们一定改吵架为斗殴了。
一旦不吵，也就没戏了。
千万别相信什么相敬如宾的P话，那是缺乏激情的老油条夫妻才会变成那样。
不过凡事有道，无规矩不成方圆，吵亦有吵道。
夫妻吵架规则如下：（此为一家之言，如有补充异议，欢迎百家争鸣）
・吵架时候别说太伤人的话，就事论事，不要新帐老帐一起翻。老把男人的城南旧事搬出来，他会破罐破摔的。
・吵架时不要殃及对方父母家人。吵架的目的是为了把他那点不好的枝枝叶叶砍掉，诛连九族却是拔掉他的根了。吵架的结果应该是越吵越让他服，越吵越让他爱，一旦不小心骂了他的老娘挖了他家祖坟他一定会一辈子都恨得牙根直痒痒。男人都有点恋母情节，如果不属于变态，那就算了。
・切莫轻言离婚，除非是对方给自己织了顶绿帽子或犯有原则上的错误――若是没离成，以后的夫妻感情会因此大打折扣；若离成了，提出方在财产分割的问题上当然要让着受害方。这还不算，最惨的是本来只是随口气话，对方却顶了真拉着你上法院真要离，那时候连下来的台阶都没有了。
・吵架时要斗勇更要斗智，要文斗不要武斗。尤其是女方，不要一气之下就甩对方一耳巴子，须知好女不吃眼前亏，若对方一怒之下以一还一，从力学角度来讲，吃亏的是自己，对方还赚个正当防卫。
・吵架时须避及子女，未成年的花朵朵是无辜的。夫妻吵架是两人都有错的事，一个巴掌拍不响。给未成年子女看见父母吵架，轻则在幼小心灵留下阴影，重则影响学习甚至以后的择偶观异性观。当你们床尾和好得如胶似漆的时候，那可怜的孩子还在替古人担忧。所以切记切记。
・当吵架时见对方逃避主题要紧紧抓住他的小辫子，当他火冒三丈的时候宜王顾左右而言他，等他火气降下来时再抓住他的小辫子。。。。。。这样循环赛一圈圈下来，待他精疲力竭并意识到自己的问题再将之招安。（放心，科学证明：女性的耐力远远优于男性）
・假如对方冥顽不化，可以使出女人最毒的绝招――哭，但后面的闹和上吊就免了。一闹闹得象个泼妇，倘若上吊则便宜了那没良心的娶二房。通常再顽固的男人也低档不了女人的眼睛分泌物，就算是为图个安宁，他也会让步的。实在没招，还可以假装离家出走，当然，要在神不知鬼不觉的情况下离家出走，这样才能达到让对方急得跳起来并作出深刻自我反省的效果。一夜夫妻百日恩嘛，一个大活人天天摆在他的面前他不觉得希奇，一旦蒸发掉了他会难过得要死！（离家出走前切记带好身份证，适当的钱物，出走要出走到一个安全舒适风景宜人或是有自家嫡系部队的地方。另外，出走时千万不可以以一种投奔避难所的心态，而要有一种观光旅游，休闲度假的心情――可以用自己的错误折磨别人，但千万不要用别人的错误来折磨自己。）
・除此而外，很重要的一点是：吵架时要注意自身形象，要稍作看似不经意的修饰，以美女美妇的形象出现在吵之擂台――美好整洁的形象再加上恰当的措辞更加有说服力，征服力；仰着一张蓬头垢面来吵是为女性吵之大忌――再正经的男人对黄脸婆和可人儿也是用两种眼睛来看的。
总之，要见机行事。要吵出理论吵出水平吵出质量吵出技巧吵得对方心服口服以后不再在同一个地方给你添堵。否则，吵架成了浪费时间浪费精力浪费口水浪费力气浪费激情的一桩无聊事。那么，不吵也罢。
父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”
儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”
父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”
儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师现在不练怎么行？”
“剧”――何哈篇（16）
到了秋收的季节了，农民伯伯们正忙着收割，因为地大人少，所以通常都采用联合作战的方法，就是几家几户联合起来一起收割，然后再平均分配，何哈和几个邻居打成一伙进行联合收割，过程中，先要割稻，再过机，最后进仓，反复这样,大家干得热火朝天，谁知何哈这时干出了这样的行为，趁大伙休息的时候，把谷子偷偷地往自己家里搬，吃独食，还好大家没发现，要不后果不堪设想。
某人去女生宿舍会友,按要求填写会客登记表.填完
姓名地址工作单位后,还有一项与被访者关系一条.
他想了一会儿,认真地写上:尚未发生.
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