妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
“别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！”
妻子反而哭得更伤心他说：
“谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……”
女：我想知道你第一次见我时对我是什么印象？
男：我想吐！
女：什么？？你说什么？
男：我想吐，把我的心吐出来献给你！
甲：“钱太太的爱犬被汽车压死了，她真伤心。”
乙：“我想当初还是不要突然去告诉她的好。”
甲：“我也这样想。所以我起初只是说她丈夫压死了。”
我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。
凯莉因为患了牙病，医生建议她换一副假牙。等换好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心地问医生：“医生，我的假牙装得好吗？”
医生高兴地回答道：“好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。”
“不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？”
医生说：“非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。”
有个人老岳母死了，他到村里请求私塾先生替他写一篇祭文。
私塾先生就找出他的本子，从里面翻到一篇祭奠岳父的文章，便逐
字逐句地抄下来交给那人。
那人拿去半天之后又转回来了，说他请别人看过，祭文写错
了。私塾先生一听，非常生气地说：“什么人说我写错了、把我的这
个本子拿去叫他看看，我连一个字都没有抄错。要不，那就是你们
家死错了人！”
男：「你先脱,等你脱完我再脱。」女：「我脱的比较慢,还是你先脱好了。」男：「那这样子吧!节省时间我们一起脱。」女：「这怎麽好意思呢？」男：「没关系啦,自己人嘛。」女：「那就快！把全部都塞进来,小心!不要把衣服弄脏喔!」男：「嗯....有这台脱水机,真是方便多了。」
妈妈带孩子参观恐龙博物馆.出来后,孩子问:"妈妈,我生出来以前是不是大街上跑的都是恐龙?"
美艳女秘书玛丽接到老板的指示，要求她回报如何处理Y2K问题的进度。女秘书玛丽美艳归美艳，但工作能力可是特强的！隔天早上，秘书玛丽就向老板回报了，内容是这样的：“老板，我已将公元2000年月历的YtoK问题解决，公元两千年的月历将有四个新的月份：Januark、Febuark、Mak、Julk、此外；一周将有以下七日：Sundak、Mondak、Tuesdak、Wednesdak、Thursdak、FridakandSaturdak。”老板：“。。。。。”
一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。
空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”
女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。
组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。
机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”
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