店小二：『客倌，不要紧的，我们店里的面中常会有蟑螂，如果没有个一、二只蟑螂的话才奇怪呢!」<BR>语毕只见一旁的客人已惨呼一声昏倒在地，原来他吃完整碗面却没看到半只蟑螂.....。」
某病员在上手术台前问医生：“一旦手术失败，你会因此而受罚吗？”
医生答曰：“会扣我一个月的奖金。不过您不必担心，我昨天炒股票刚赚了四千元！”
夫妇俩一起去参观新潮美术展览会。当他们走到一幅仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女画像前时，丈夫立即目瞪口呆地站在那里，很长时间都不想离开。
妻子忍无可忍，吼道：“喂！你想站到秋天，等待树叶落下来才甘心吗！”
我曾梳一条长长的辫子，小外甥女两岁时对我的大辫子极为祟拜。一天，我见她也核了一条细细的小辫儿，便有意挑衅：“宝宝，你头上的是什么啊？”
“小辫儿！”她极其热切地仰着脸说。
“那，你看舅妈头上的是什么？”
“大辫（便）！”
无论心情好不好，都会想逛街的是女人；
无论天气好不好，都不想逛街的是男人。
即使已拥有上百支口红，还是会对下一支心动的是女人；
即使内裤已千疮百孔，也要太太买回来才肯换的是男人。
宁愿去IKEA买可爱书橱，被贵也心甘情愿的是女人；
宁愿弄得满头大汗，也要自己动手做家具的是男人。
女人永远少双鞋，男人永远少部车。
女人赚钱养衣服，男人赚钱养股票。
当对粉饼的要求愈来愈挑剔，女人就老了；
当对裤子尺寸愈来愈不满意，男人就老了。
女人是购物篮，来者不拒；
男人是供应商，能用就好。
女人会欣赏买古龙水的男人，却不想与他结婚；
男人会欣赏爱买书的女人，却不想和她上床。
女人买保险套送男友，男人买保险套送朋友。
女人总是记得什么时候收了什么花，因为全都是男朋友送的；
男人从来不记得送了哪些花给女友，因为全是花店老板挑的。
校园治安环境很差,自行车经赏常丢失.
某君丢车数辆,气急败坏.
无奈之下,他在车上锁锁七把,为了气小偷,附纸条一张.上书:看你怎么偷!!
下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,纸条也还在.
走近一看,大吃一惊.他发现车上除原来那七把锁之外,又多出一把,变成八把.再看纸条,也
不是原来那张了,而变成了一张新的,上书:看你怎么开!
一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”
一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的“比较生涯”了！
小明：“我姊姊比你姊姊好！”
小华：“我姊姊才比你姊姊好！”
小明：“我哥哥比你哥好！”
小华：“我哥哥才比你哥哥好！”
小明：“我爸爸比你爸爸好！”
小华：“我爸爸才比你爸爸好！”
小明：“我妈妈比你妈妈好！”
小华仔细想了一下，才回答道：“没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！”
小明：“！＠＃＄％＆”
每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”
“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”
“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢？”
我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”
看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？”
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