我是一匹来自北方的狼
趴在高高的山顶上
凄厉的北风吹过
双眼注视着前方
我只有握着冰冷的枪
等待敌人出现
不为别的
只为挑战传说中的枪神
我是一匹来自北方的狼
躲在隐蔽的角落中
凄厉的北风吹过
地面在不停地颤动(炮炸的)
我只有咬着冷冷的牙
双眼瞪的溜圆
不为别的
只为我那死去的战友报仇
(又让大家见笑了！请多多批评指教！)
老三跟女儿学打太极拳。学了十多天，只记住几个很简单的招式，根本打不成个景。老三妻说俏皮话：“笨和猪一样，能学会？”
老三听后不乐，便在电脑上搜索出《杨式太极拳》视频观看。看着看着，他茅塞顿开，大声叫喊妻子：“你过来下。”
老三指着电脑荧屏说：“你看看人家的穿戴！咱不穿太极服，咋能学会太极拳呢？”
妻子不认这个理，反问道：“难道你穿上裙子，还会变成小姑娘？！”
一天，闲来无事，看完蜡笔小新后想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，于是呢在我的宝贝男朋友胸前画了个奶罩，我们两个人笑得乐开了，之后他也没洗澡，继续干别的事情。
过了一会儿男朋友要出去倒垃圾，倒垃圾的地方离家也不远，但要经过一个菜市场。
大约十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里狂哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率超高，正得意的时候想起胸前还显眼地展示着我的杰作，以后没脸去菜场了！
相声不该馋的东西你就别馋
甲说：大家好，大家可能不认识我，我叫郭
德纲，是逗人的。
乙说：是的，我叫于谦，是捧人的。
甲说：捧人的就是，无论我说什么你都得要
顺着我说。
乙说：是的。
甲说：我就是说，昨天晚上我看见一个公猪
下蛋了，你也得说。
乙说：是的，我也看见了。
甲说：我就是说，昨天晚上月亮上的嫦娥下
来看我来了，并且还给了我一个嘴，之后她还管我叫了一声亲爱的好老公，你也得说。
乙说：是的，我亲眼看见的，哎，大哥来，
让我摸摸你，你是不是病了，是不是在做梦呢。
甲说：摸啥，我这只是一总比喻，你知不知
道，反正你得顺着我说，要不然我们俩这段相声说的就不能可乐。
乙说：是的，你说的真是太对了。
甲说：我就是说，昨天晚上你小舅子媳妇，
给他戴绿帽子了，你也得说。
乙说：（停了一下，闭一下眼睛说）是的，
反正与我没有什么关系。
甲说：您看你，我说我不和你说相声，你非
得哭着喊着要和我说，之后，让你说一句是的，你都这么费劲。
乙说：郭大哥，您千万别生气，是的，是的，
是的，是的，就是是的，我会说这句话，一点也不费劲，你就和我说完了吧，让我红一红，我求求你了。
甲说：哎，你这种态度还行，那我们俩今天
给大家就说一个真事。
乙说：行，行。
甲说：谦呢，他有一个亲二大爷。
乙说：是的。
甲说：他这个二大爷人长的那是，特别特别
的帅。
乙说：是的。
甲说：头顶上就连一根头发都找不找，比那
灯炮都亮，真是太帅了。
乙说：是的，夜晚他们家从来不点灯。
甲说：之后，满脸长的还全都是青春豆，就
连眼皮上都长了八个，真是太帅了。
乙说：是的，不过，不是青春豆，是瘊子。
甲说：之后他的嘴还是歪的，就这样，（学
一下）他就长的那么帅。
乙说：是的，他从小就这样，长的那么帅。
甲说：之后他的皮肤还特别特别的好，全都
是皱纹，苍蝇落脸上都不用撵，一使劲就挤死了，就那么帅。
乙说：是的，他有点肾虚，要不然就更帅了。
甲说：不过，他有一个爱好不怎么好。
乙说：啥爱好。
甲说：他特别特别的馋。
乙说：是的，他就乐意吃好吃的。
甲说：他还特别特别的，喜欢别人的好吃的。
乙说：是的，这个我也知道，我这个二大爷
从小就这样，一个字，馋。
甲说：你说他馋到什么程度。
乙说：馋到什么程度，这个我还真不知道，
你快点跟我说说。
甲说：哈，哈，说起来这事可真是挺可乐的，
你这个二大爷，他无论看见什么好东西他都馋。
乙说：是的。
甲说：有一回，你二大爷在宽阔的大地上，
大便的时候。
乙说：这个地方好，没味。
甲说：突然，看见了一个大客车，里面有一
个美女，你二大爷他啥事也没做，提起裤子就跑到了大客车的面前。
乙说：哎呀，哎呀，连手纸都省了。
甲说：之后，他就上大客车上摸来摸去的，
嘴里面还直说真好，真好看，真漂亮。
乙说：摸人聂美女。
甲说：（只有表情）
乙说：我问你，你说明白了，他是摸的美女
还是摸的大客车。
甲说：你这不是废话吗，他要是摸的美女那
不就出事了吗。
乙说：啊，这就好，他这是又馋了，他想要
大客车开，可真碜。
甲说：是的。
乙说：那他要是看见穷人的好东西呢。
甲说：看穷人的东西也是，他要是看见穷人
扎一个耳朵眼，他就得扎八个。
乙说：哎呀，哎呀，多疼。
甲说：他要是看见别人有双眼皮，他就去割
五个眼皮。
乙说：哎呀，哎呀，多疼。
甲说：疼也得忍着，谁让他馋了。
乙说：那他要是看见好东西了，可是，他却
没有钱。
甲说：那他也有办法，一说起来这事，可真
是太可乐了，有一回，我在厕所里面吃好吃的时候。
乙说：这个地方可真好，香。
甲说：你那个二大爷，他就站在我的面前看
着我吃，完了，嘴里还直咽唾沫。
乙说：看这样他那是真馋了。
甲说：完了，嘴里面还直说，大孙子，你吃
的是啥好吃的，之后，你二大爷的嘴离我的好吃的都不到一厘米。
乙说：他那是想闻闻味，那你是咋说的。
甲说：我说我吃的是狗使。
乙说：哎呀，哎呀，那东西那能吃吗。
甲说：我的好兄弟，你误会了，我说这个狗
使，不是狗方便完了这个东西，我说的这个狗使就是狗天天使的东西。
乙说：那是啥东西。
甲说：你猜猜。
乙说：是狗天天使的东西，我知道了，是狗
舌头，狗天天使它吃饭吗。
甲说：不是，你再猜猜。
乙说：那是狗腿子，狗天天使它走道吗。
甲说：不是，你再猜猜。
乙说：那是狗鞭，狗天天使它方便吗。
甲说：真聪明，算你猜对了。
乙说：唉，你就直接说，你在吃狗鞭不就完了吗。
甲说：直接说那多没有意思。
乙说：可也是。
甲说：之后，我把好吃的，吃到剩一个根的
时候，你那个二大爷，一把就给抢过去了，一口就给吞下去了，吃了。
乙说：哎呀，这哪是馋呢，这不是抢吗。
甲说：也是馋在作怪，要不然不能。
乙说：可也是，不过这也不算大事，一个吃的。
甲说：大事，大事也有，昨天晚上就发生了
一件大事。
乙说：啥大事，快说，快说，我做梦都想知道。
甲说：说起来这事，可真是不怎么可乐，昨
天晚上你二大爷上公园去溜达的时候，他一抬头，突然。
乙说：咋的了。
甲说：看见了一个美女。
乙说：唉，美女不有都是，我还以为他又抢
谁家小孩好吃的呢。
甲说：那到没有，不过，他一看见这个美女
他就在那流口水，因为她都比仙女还要美。
乙说：哎呀，哎呀，他那是真馋了。
甲说：你猜的完全正确，之后，他就把拐棍
一扔，不到一分钟他的梦想就成功了。
乙说：咋成功了。
甲说：进局子里面了。
乙说：给美女强暴了。
甲说：对，再加十分，
乙说：唉，他这可真是，人老心不老，老驴
硬吃小嫩草。
甲说：你说的真是太对了，这不，今天早上，
我去看你二大爷了。
乙说：他在里面挺好的吧，是不是高兴坏了。
甲说：在那里面还能挺好，你可真能逗，
乙说：他这不是梦想成真了吗，那他和你说
啥了。
甲说：唉，你二大爷在里面哭着跟我说，我
真是后死悔了，我为什么要把美女这朵鲜花给卸了，完了，还把我自己也给悔了，后半生我只能在监狱里面呆着了。
乙说：那咋整，这叫罪有应得，不过，也有一个好处。
甲说：啥好处，快说，快说。
乙说：这回他就不馋了，把他那根给他段了。
甲说：可也是。
乙说：那他没和你说说我吗。
甲说：说了，他说，他这一生最最后悔的事，
就是昨天晚上没把谦，你给带上。
乙说：为什么。
甲说：要不然，是不是我就有一个伴了。
乙说：让我也和他一样，做一个强奸犯。
甲说：完全正确。
乙说：去你的吧。
朋友，您要是需要小品相声剧本，或者，（小品电影剧本）的话，请与我联系，我会尽我最大的努力让你满意，这个相声只是其中的一个，我还有很多很多。
郑重声明：如果您要是想用本作品的话，必须经过我的同意，我在家里期待您的声音到来，谢谢了。
（大声明）您要是需要的话，千万不要在下面给我留言，我的帖子很多，看我在看不见，往我下面的邮箱里面邮，或者，给我打电话就行了，谢谢了。
每逢母亲节，老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大，而大部份学生的作文里也会加上一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！
可是现在的孩子有更进一步的想法，读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，来我一定要我的孩子好好孝顺我！！
哥哥说哪一个岛最冷
爸爸说冰岛
哥哥说错
爸爸说公布答案
哥哥说
A:宝岛[有冷气吹]
丈夫：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？”
妻子：“与你天天刮胡子一样的心理。”
MM：你怎么啦啊？
GG：・・・・・・・・・・・
MM：你生我气啦呀？
GG：你说我们已经分手了，已经没有必要生气了。
MM：喔・什么时候的事呢？我怎么不知道？
GG：・・・・・・・・・・
MM：下班了要过来看我喔！
GG：我们已经分手了，你不要这样。
MM：嗯，那我们还是朋友吗？
GG：是的。
MM：做为朋友你以后还是会关心我的是吗？
GG：是的，但仅仅是关心，很矛盾！
MM：如果我生病了你会来看我对不对？
GG：是的，可是你并没有生病！
MM：我会生病的。：）今天不来吧，明天一定要来喔！
GG：・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：我决定今天晚上用凉水洗澡，而且我坚决不会盖被子。放心，我明天一定会感冒的。：）
GG：・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：：（好郁闷，我在凉水下冲了五分钟，没有擦干身体，也没有盖被子，为什么没有感冒呢？
GG：・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：我继续！！
GG：・・・・・・・・・・・・・・・
MM：报告诉长官！我现在开始有头痛的预兆了，估计感冒先生会在中午的时候来临，我会随时向你汇报，以便您即时掌握最新情况。
GG：・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：我终于感冒了，555555555555冷死我了，这是我用凉水冲了四次凉的结果，我身体什么时候变得这么好了？
GG：你这头猪！！！！！！！你真的用凉水洗澡？？？？？
MM：是啊，说到要做到啊。
GG：・・・・・・・・・・・・・・・
MM：完了，我发烧了，怎么办？？？
GG：我马上过来！！！！
MM：你明天晚上要继续过来看我喔！
GG：你听话，我们真的已经分开了，你要自己照顾自己，不要再这样了。
MM：我知道啊，可是我生病了哎！！
GG：定时到医院打针！自己平时记得吃药啊。
MM：医生说：生病的人心理非常脆弱，家人应该多关心，但妈妈不在身边。我也不能告诉妈妈，她会担心的，你做为朋友就应该照顾我啊，我妈妈会非常感谢你的。
GG：・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：医生还说：病人应该保持乐观的心态，这样有助于身体健康，可是你不来陪我，我的心情一下子跌到了谷底了，你想我病死啊？
GG：・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：医生又说了：病人需要有人经常在身边照顾，这样才会有良好的精神状态！可是我身边一个人都没有，我会得忧郁症的。
GG：・・・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：你吱一声儿行不行啊？？？？？？？？？
GG：・・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：呜・・・・・・・・・・・我好可怜，生病了都没有人疼，我不吃药了，也不盖被子，病死我好了。
GG：姑奶奶・・・・・・我怕你了，好好好，我明天过来陪你！！！宝宝你听话，要按时吃药啊。
1.总有写不完的材料，累死。
2.写材料写到凌晨3点，饿死。
3.材料第N次被老板枪毙，气死。
4.第N＋1次改材料，烦死。
5.材料终于过关，兴奋死。
6.下雪天还得穿裙装，冻死。
7.偷偷用单位电脑打游戏，乐死。
8.材料快写完时突然停电，又惊又怒，脑溢血而死。
9.关机时忘了存盘，撞墙撞死。
10.忘了电脑密码，自己把自己掐死。
11.每天要看一大堆报纸和文件，眼都看瞎了，晕死。
12.老板板着面孔咳嗽一声，吓死。
13.老板笑眯眯拍拍肩膀，受宠若惊，激动死。
14.突然通知周一开会，周日又得加班准备材料，恨死。
15.穿高跟鞋爬楼梯，摔死。
16.睡眠严重不足，困死。
17.听老板念自己写的材料，还得扮认真状记笔记，无聊死。
18.听老板念错字，想笑又不敢笑，憋死。
19.知道同行升迁，羡慕死。
20.材料见报，收到样报样刊，得意死。
21.用稿费请同事吃饭，心疼死。
22.帮人写无数次材料才换来一顿饭，心里不平衡，大吃特吃，撑死。
23.久坐不动，四肢僵硬，成化石而死。
24.收到购鞋网的快递，还有小礼物，开心死。
25.每天都在化妆，面部僵硬而死。
军事史考试时,一位学员被要求说出随便哪一年美国军队的人数.答案马上就得到了:"公元前201年,人数为0."
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