老师道：“无论何物一热就膨胀。”
学生道：“那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗？”
在一个企业俱乐部的舞会上，一个年轻的男职员提醒他偶遇的舞伴说：“你别老瞅那个老傻瓜，他是个白痴。”
“他不是你们的经理吗？”女的问。
“是的。”男的答道。
“你知道我是谁吗？”
“还不了解。”
“我是你们经理的妻子。”
“可你知道我是谁吗？”男的问。
“不知道。”
“啊，那就谢天谢地啦！”
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。
接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。
最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“唉呀！
你的牙洞是我见过的最大的！最大的！”
病人气愤地说道：“你不必重复说！”
“我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”
一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。
售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”
“谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”
帕特卡上语文补习课，教师留作业要求每人写一篇小记叙文，他坐在桌前抓耳挠腮写不
下去。瓦西里见状问他：“瞧您愁眉苦脸的样子，什么事啊？”
“老师要求我们写一篇文章，题目叫作《昨天我干了什么》。”
“那你干了什么呢？”
“又喝酒了。”
“你太死心眼了，改一个词不就行啦――凡遇上‘喝酒’
这个词，你一律改成‘读书’。照此写下去，就顺了。”
帕特卡顿开茅塞，下笔一气呵成：
“早晨我一起床就读了半本书，想了想，索性把后半本也读了。可是，还想读，于是又去买了一本。回来的路上，遇上瓦西里。我一瞧他的眼睛，就知道八成他也读了不少书。”
女人A：“太可怕了！我那男朋友竟要杀我！”
女人B：“怎么会？他好端端地干吗要杀你？”
女人A：“怎么不会？！他在给我的信里写着‘见面时我一定刎（吻）你’！”
夫妇俩一起去参观新潮美术展览会。当他们走到一幅仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女画像前时，丈夫立即目瞪口呆地站在那里，很长时间都不想离开。
妻子忍无可忍，吼道：“喂！你想站到秋天，等待树叶落下来才甘心吗！”
小英是个十三岁的乡下女孩,为了贴补家用来到台北一家作鬃刷的工厂。
由於正值发育期,她发现阴部长了许多黑毛,以为是被那些鬃刷传染,於是跑去问老板娘。
小英:老板娘,我被鬃刷传染了。我下面长了好多毛!
老板娘:傻孩子,这是正常的。
小英还是不相信,於是老板娘就把裤子脱下来给她看她才半信半疑的相信。
又过几个月,小英了阴毛越长越多,她又开始担心。於是又跑去找老板娘,刚好老板娘不在。她就把这件事告诉老板。老板笑着说:不用担心。小英还不相信,所以老板也将裤子脱下来给她看。这时小英哭着说:连柄都长出来了,还说不会被传染。老板:?
@!!
有一对新人，正在拜天地！
当证婚人喊到！。。。
一拜天地；新郎说：从今受尽老婆气；
二拜高堂；新郎说：我跪地板她睡床；
夫妻对拜；新郎说：从此勒几裤腰带；
送入洞房！新郎说：为她辛苦为她忙；
当老婆扶他走向洞房时；新郎又说：唉，我是羊来，她是狼！
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