SAM是我在高中时的一个老师，在老师中我对他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。
有一次，他在给一个新生班讲课前说到：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！”
我记得小学的时候，有一哥们上课与人打闹，被老师力擒，下课请至办公室训话。我等出于同情，趴在窗台上观望。只见那老师（40多岁的女教师）和蔼的帮他整了整衣服，重新系了一遍红领巾。
正当我们感叹于她的仁慈时，她“啪”的就是一个耳光打在那哥们脸上，当即我们就全都咣当了！原来这就叫“先理后兵”！
女歌手唱完《假如我是一只小鸟》时，跑到台下问作曲家：“我唱得好吗？”
作曲家恼怒地说：“如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。”
甲MM: 听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的.
乙MM: 是吗? 那今年我也去试试.
甲MM: 听说挺难考的.
乙MM: 怕什么! 我一分钟能输入12X个汉字呢...
爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。
医生问第一个患者：“3乘3是几？”
“274”
第一个患者答到。
医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几？”“星期二”
医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了。3乘3是几？”
“9”
“很好。”医生称赞道：“你是怎么算出来的？”
“这还不简单？用274除以星期二！”
歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。
突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我的太太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！”
惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她速从边门出去！”
在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不 便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
小猪与爸爸在谈话
小猪说：爸爸为什么上个月有人来要钱你说没有，这个月那个人来要钱你说又没有？
小猪爸爸：哎呀，爸爸要讲信用嘛！
姑娘：“你为什么动不动就赌咒发誓呢？”
小伙子：“相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”
一个很虔诚的基督徒到非洲丛林探险, 不幸脱队迷失在丛林中, 接著更悲惨的事发生了。一只狮子发现他, 便开始追杀他, 他没命的跑啊跑啊！ 终于让他逃到一棵树上, 可是那狮子也不愿放弃的在树下等。天黑了，他又饿又渴, 于是他开始向上帝祷告: 上帝啊! 请您将这只噬血的狮子变成基督徒吧！话刚说完, 树下的狮子说话了: 亲爱的上帝, 谢谢您赐给我这顿丰盛的晚餐吧！
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