我们为什么会放屁呢？这一直是一个千古年来的谜，今天，我给大家接开绝世臭屁的秘密。
1. 人为什么会放屁？因为肠子总是在不断地蠕动着，只要肠蠕动存在，就会有气体从肛门排出，就会放屁。
2.在众人面前放臭屁最不雅。臭屁有两种情况，一是大便稀溏，放出来的屁屎臭味很浓，如果大便排出，屁便中止。从这一点来看，“屁是屎头”是有道理的。
3.有时放屁过多，与吃了过多的淀粉类食物有关，如市场上出售的甜食、红薯、土豆等。多吃面食的人放屁也多，这类食物使肠腔产气过多，导致放屁增多，粪便量加大。
4. 如果长时间不放屁，说明问题严重。新生儿不放屁，要检查是否为无肛症或肛门发育不全。大人没有屁放，腹部发胀如鼓，说明腹部胀气，这就要考虑肛门直肠是否有毛病，如炎症、肿瘤、便秘、痔疮等，必要时需肛门插管排气。患有肠套叠、肠扭转、肠梗阻无屁，是因为屁被肠子堵住。
国王视察监狱，他问一犯人判处了何种徒刑。“终身监禁，陛下！”“典狱长，传我的命令，判处他一半终身监禁。”没有一个人知道应该怎样执行国王的命令。一个聪明的狱吏，想出了一个绝妙的办法，他向典狱长说：“遵照国王陛下的命令，这个犯人应该坐一天牢，释放回家一天，直到他死。”
经过绝不亚于唐僧师徒的苦难经历后，我终于考上医学院了！尽管代价如此惨烈，但我还是兴奋无比，我以后的人生就要一帆风顺了！
才开学不久，我就已和同宿舍的几位姐妹结为好友了，大家都是经过了十分雷同的历程才走到一起的，当然格外亲切。
作为一名医学院的学生，早晚都会接触的一门课就是解剖课，明天就是我们班的第一节解剖课了，大家都很兴奋，一半是因为新鲜，一半是由于刺激。
文看来很愁眉苦脸，姐妹们逗她：“失恋了？”
“去你们的。”文嗔怪道，“我很害怕啊。”
“怕什么？怕尸体啊？不会吧小姐，这可是我们的专业啊。”“怕血吗？那你还死命考来？”大家七嘴八舌地说。
“不是怕血，我只是一想到要去把一个曾经活生生的人打开来看就……”文道。
“慢慢地，多来几次就会习惯了，习惯成自然嘛。”我们安慰她。
文看来没那么紧张了，大概她想到了到时候有那么多人在场，也就不那么怕了。
天将降大任于斯人也。今天刚下课时，就有人通知我班班长――文，去帮教授准备明天解剖课要用到的东西，自然包括“解剖对象”。这不可能令文高兴吧。
但是上头的命令不可抗拒，文又是个很有责任心的班长，只好从命去了。我们几个都有事，再说也不需那么多人手，而且怎么说明天也要上战场了，所以我们让文独自一人去事前体验一番。
文不久就回来了，表情像刚看完鬼片般惊骇，我们意识到给她的考验太严峻了些，争着安慰她，她早早地睡了。
我们开始聊明天的解剖课，自然聊到了担任我们的授课导师的王教授，据说是从外地高价聘请来的高人，我们还未得窥其音容笑貌，于是话题就集中在他的身上，别以为女生的话题会多拘束，其实一点也不比男生保守。可惜文已早睡了，不然她已见过了教授，聊起来会更生动有趣。
次日第一节就是解剖课，我们不是一伙人一起去的，是三三两两去的，所以当我们到了教室时直到上课了也没看到文，也没人知道她为什么没来。我们猜测也许她还心有余悸吧，我们已准备好为她编织借口了。
当然我们也想到，文真的不适合读医学院。也许过一阵就会离开我们了，虽然才相处了几天，但还是有一种异样感受涌上心头。算了，想得太远了吧。
穿着必备制服的教授进门来了。我们看见了他瘦削的身材和无神的面孔。他并没有问有谁没来，倒省了我们去撒谎了。他对大家说了一些话后来到了停放在台上的解剖对象面前，掀开了覆盖在上面的白布，我们看到了一个强壮的男性肉体，当然，我们不可能很仔细去观察他外在的一切的，那没有任何意义，我们只想关注他的内在。我想解剖室一定是世界上唯一一个看人只重内在的地方了。
教授在尸体上比划，讲解着，然后就到了该开始解剖的时候了，就在这时候门忽然被打开了，我们都吓了一跳，回头看去，我们看到文站在门口，她羞涩地说：“对不起，我迟到了……”
猛然，她发出了一声尖叫，浑身震动起来，然后她一边叫着一边往外跑去，我们都愣住了，会过神来后一窝蜂地跑去追她。
我抱住了文的腰：“文，怎么了？你怕什么？我们还没开始解剖啊。”
大家也很混乱地大声说着些什么，但是当文断断续续地说完一句话后全部静了下来。
文说：“里面的……那个教授……他很面熟，他好像是我昨天运的尸体！”
这话引起了一阵死一般的沉默。沉默后，我勉强对她一笑：“怎么会有这种事？原来的那个教授哪里去了？一定是你太紧张了吧，我送你回去休息。”
大家点头称是，这时从解剖室里传来了教授的声音，冷笑着，十分大声：“有什么好怕？活人可以解剖死人，死人就不能解剖活人吗？”
大家都看到“教授”举起了那柄解剖刀，高喊着：“他能解剖我，我就能解剖他！”然后用力地向着那具尸体刺了下去，也听到了尸体发出一声痛苦的惨叫，身体猛地挣扎了一下，就不动了，血，溅满了整个解剖室，溅满了“教授”一身，溅满了我们的视野。
三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。
吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？”
“不用了，我吃饱了。”
“谢谢，我可以了”
“再也吃不下了”
服务员：“今天的点心是赠送的。”
“哦，那给我一块蛋糕。”
“我要巧克力的，谢谢。”
“我可以要双份吗？”
医生诊断之后,对患者说"你必须割除盲肠."
患者吃惊地说,"人没有盲肠也可以生存吗NULL"
"你是可以活下去,可是我们医生就不行."
甲：“这几天你为啥总是愁眉不展？”
乙：“我自己也不知道怎么回事。”
甲：“那么你只要常常想到你的妻子，就会觉得快乐了。”
乙：“对啊！我想我的忧愁正是为了妻子。”
老荣骑车外出，在上一个大坡时被迎面冲下来的一个小伙了撞倒了，小伙子爬起来就骂：“你怎么上坡不刹闸？”老荣一想，刚才上坡还真的没有刹闸，就连连倒歉。小伙子拍拍土，骑车走了，老荣越想越不对劲，骑上车子就追，追上小伙子后质问道：“你刚才说的不对！你怎么让我向你倒歉呢，我上坡早没有刹闸，可你下坡也没有蹬车子呀，咱俩都有错，谁也不欠谁！”
青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”
友人：“是不是要她称你为英雄？”
青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”
升旗仪式校长作思想报告:"....我就是中国人民的儿子."底下同学:"我是中国人民."
周兴是唐朝武则天当朝时的一个掌管刑狱的官吏，他生性贪暴残酷，常常随意在法律规定之外另立刑法，因些老百姓给他起了个“牛头阿婆”的外号，把他比作地狱中的牛头鬼怪，可见对他的怨恨之情多么强烈。而周兴却在衙门口写了这样的“告示”：
被告之人，问皆称枉；新决之后，咸息无言。他的用意是说：凡是被告发的人，在他们被审问的时候没有一个不说自己是冤枉的；等到把他们的头砍下来以后，他们一个个都不再喊冤了。
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