约翰半夜才回到家里，口里喷着酒气。妻子问他为什么这么晚才回来，约翰告诉她在路上遇上了一个推销员。“推销员？这时候谁会在街上卖东西呢？”妻子惊奇地问。“真的。他手上拿着把匕首，还问我要钱还是要命？”
某日，一年轻男生因便秘到医院求医，医生很快对一个年轻的护士吩咐给那个男生做灌肠。忙碌的护士突然转生用命令的语气大声说：“先生！把裤子脱下来，在床上等我！”
有一次，一位记者问塔夫脱总统的准确体重是多少。“我不会告诉你的。”塔夫脱用雷鸣般的声音回答，“但你要知道，有人也问过议长里德，他回答说，真正有教养的人的体重不应超过200磅。可我已刷新这个纪录，达到300磅了。”
女朋友出门要跟“从”
女朋友命令要服“从”
女朋友讲错要盲“从”
女朋友化妆要等“得”
女朋友花钱要舍“得”
女朋友生气要忍“得”
女朋友生日要记“得”
教授正在家忙着赶写一篇学术报告。
“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”
“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。
樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。
上次她和她GG在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”
其GG当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的”
她GG崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？”
樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着GG逃窜出食堂。
妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”
一个报童在大街上高声叫卖骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！”某行人连忙上前买一份。可是，他把整个报纸翻个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听见报童又吆喝起来：“骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！”
两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。
“怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”
矮个子说：“我实在搞不清，究竟是用什么药把他治好了。”
小琴今天的语文作业是用“夜深了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句，她在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。”
爸爸检查作业后，说：“写作的事要源于生活而高于生活，不能这么平实地描述家里的情况。”
小琴听了用力点点头，于是认真地把原文改成：“夜深了，妈妈还在赌博，爸爸还在网恋。”
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