一位女顾客走进照片冲印店，问营业员：
“我的照片可以放放大吗？”
“当然可以！”
女顾客：“多少钱？”
营业员：“十元。”
女顾客：“我不要求全都放大，只要求把眼睛放大，是不是可以便宜一点儿啦？”
一位美国友人回国，请他谈谈观感。他说：“在你们这儿吃一餐
饭，要打三次架。”
他解释说：“一进餐厅，为了推让座位，主客就开始互相拉扯，
接着上菜，主客又要你推我挡一番，最后为了付账，更会展开一场
精彩激烈的争夺战。”
一位女士请她朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片。以资留念。
但她吩咐明友，千万别把她的车子摄入镜头。
“为什么呢？”朋友问。
“因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”
江南一所私塾里，先生讲得起劲，学生却昏昏入睡，先生敲醒了坐在前排的一位学生，教训他说：“眼皮堕地，难观孔子之书。”那位学生揉揉眼睛，随口应答：“呵欠连天，要做周公之梦。”
11：提问：布和纸怕什么?
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋***，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么?
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢?
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
眼看你的书桌剩下紊乱的书本
体验一青年如何变成了老人
我在你的身上看到自己曾有的过程
在被人吵醒之后学会该怎么样叫醒人
以为把你弄醒得到多少的快乐
谁知道只换来更多昏睡的时刻
如果只是为了贪图一些甜蜜的美梦
是你太愚蠢还是我无能
我为你伤心
你睡到十一点还没醒
数学英文都不要紧
只想要睡得高兴
我为你伤心
你睡到明天也不会醒
数不清的考卷对你来说
只有一种反应
我为你伤心
你睡到明天也不会醒
数不清的考卷对你来说
只是一堆背景
（：配著曲唱 您意外的笑果）
“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。
“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。
“如果我妻子知道了怎么办？”
“这都什么年代了，直接告诉她不就得了”
于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”
“快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说，“我已经试过了－－根本就不灵！”
那时我上初三，夏天放暑假，我到奶奶家玩，当时正是中午，突然小叔在外面喊“快来看，我抓住了一条大蛇，大家闻声奔了出去，看见小叔用木棍压住了一条长月1米多的蛇，蛇身呈黄褐色，三角脑袋还吐着信子，两只浊绿的眼睛怨恨的盯着众人，很恐怖！奶奶让小叔把蛇放了，并让大家都回去不要看。我由于好奇就没回去，小叔阳奉阴违，不但没放还把蛇头敲碎了，当时我不懂事，还跟小叔要蛇皮，小叔爽快的答应了，还告诉我用肥皂水洗一洗除腥，免得招蛇上身。记得当时把蛇皮缠在头上好神气，觉得自己象个英雄似的，殊不知祸事就要临头。从奶奶家回来，就感觉身上热得象着火似的，妈妈说是发烧了，吃了两片退烧药感觉好点了.可到了晚上又开始折腾起来，辗转反复睡不着，好不容易睡着了，就做起了恶梦，梦里有个人，浑身是血，看不到一块完整的皮肤，向我伸出血淋淋的双手，嘴里叫着皮……皮……给我，给我”
说着就掐住了我的脖子，我张开双臂挥舞着，想说放开我，却发不出声，“小二，醒醒，醒醒，怎么了，做恶梦了啊？这么大声！妈妈把我叫醒了，我发现汗水已经湿透了我的衬衣，“脸色这么差，明天上医院看看吧”我一边应承着一边考虑是不是该把这件事告诉家人，也许就是个梦罢了。第二天去医院，医生说是受寒了，打了一剂退烧针后，又开了两副中药，说是回去休息休息就没事了，父母放心了，可我还是有点忐忑。下午家人都上班了，我一人在家，呆着没劲，就出去找邻居小朋友玩，直到肚子饿了才想到回家去弄点吃的，当我把钥匙插进锁孔轻轻转动的一刹那，我猛地抖了一下，门竟然没有锁，怎么会呢，我走的时候为了测试一下锁没锁上，还特意拽了几下呢，怎么会妹锁呢，我当时第一反映就是进贼了，不会吧，我们这片居住区可是相当安全的啊，怎么偏偏让我们家遇上了，真倒霉！我该怎么办，怎么办，自己肯定不行，赶紧去找邻居，为防止贼跑掉，我又悄悄地在外面把门反锁上了，窗户都上了铁栏杆，看你往那跑，哼~~~于是我就飞快的敲开了邻居的门，好几位叔叔伯伯一听立刻义愤填膺，“好小子，赶来我们区踩点，不要命了”，纷纷摩拳擦掌，准备来个瓮中捉鳖。一干人随我来到了家门口，迅速的打开了门，大家一起拥了进去，几个房间的门被挨个撞开，每一个角落搜遍，大家得出一致结论：贼跑了。可是奇怪的是门被反锁，窗户完好，贼怎么跑的呢？难道根本没有贼，可是屋子被翻得好乱，所有的抽屉、柜盖，盒子凡是能放东西的地方都被来了个底朝天，唯一的解释就是贼在我发现之前已经溜了，tnnd，真可恨！“小二，看看家里丢什么了，咱们好报警”还是邻居的张伯够冷静，我仔细的查点着，存折，家电，衣物，结果令我大吃一惊，东西虽然翻得很乱，可是什么都没有丢，就连抽屉里放的500多块钱，都被翻出来散落在地上，竟然一张都不少，我呆住了，大家也面面相觑，这个贼到底所为何物！“小二，真的没丢东西吗，有没有什么重要的东西丢了？贼不可能无缘无故光临的！”“没什么啊，我们家也没什么不菲古董，也没有什么秘密文件阿？”我小声嘀咕着“要不我给爸妈打个电话吧，让他们回来看看”“也好，那我们先回去了，你要有什么事再找我们吧”“好，谢谢各位叔伯”接到我的电话，爸爸妈妈火速赶了回来，全家有事好一顿盘点，最后确定，东西一样都没有少。“谢天谢地”妈妈合手拜天地，爸爸却掏出了一支烟点燃，猛吸了几口后说还不知道是好是坏呢，不怕贼偷就怕贼惦记，以后小心着点吧大家默然了，突然我觉得胸口好一阵难受，然后又好一顿恶心，可是却什么也吐不出来，妈妈以为我被吓着了，拍拍我的后背说，没事DE!殊不知祸事才刚刚开始!
是夜，恶心的感觉总算平复下来了，可是又开始闹肚子，上了好几遍厕所，拉出来的大便都是青色的，最后一次从厕所出来几乎连提裤子的力气都没了，mmd，今天也没吃错什么东西啊，这么玩下去非挂了我不可。抬头看了一眼石英钟，11：50，靠，都这么晚了啊。哎，爸妈的房间怎么还亮着灯呢，明天不用上班吗？哦对了，明天大礼拜吗！一边想着，我一边一步一晃的走向自己的房间，突然，我听到一阵轻微而又富有节奏的敲门声，咚咚咚……咚咚咚……，谁呀，这个时候了还敲门扰人清梦啊，我一面小声的发着唠骚，一面想着会是谁，咚咚咚……咚咚咚……，敲门声还是那样不急不促，“来了来了，你是谁？”我大声问着，伸手去摁走廊灯得开关，可连扳了好几下，灯却没亮，该死的，昨天还好好的啊，今天什么日子阿这么倒霉，我们家今天没人踩狗屎吧！没办法我只好打开了客厅里得壁灯，虽然很暗，可是看清人总没问题。“是我，开门吧”门外的声音很低沉而略显苍老，好象对门的牟大爷。“您是牟大爷吗，这么晚了有什么事吗？”由于不是很把握，我没有把门打开，门外一阵寂静过后，更加苍老的声音响起有样东西落在你们这，我要把它带走！”“什么东西啊，不能等明天吗？要不我帮你拿吧。”“不行，那东西很重要，必须我亲自来拿。”这老头真固执，我服了，回头看了一眼钟，时针分针齐齐的指向12点，父母房间的灯也不知道什么时候熄灭了，赶紧打发了这老头，好去睡觉吧，我伸手拉开了防盗门的开关（那是我平生所做的最后悔最愚蠢的事），门缓缓的无声无息的打开了，就在那一刻，我感觉到一种天旋地转的恶心，胃里好一阵翻江倒海，剧烈的程度甚于白天好多倍，我一手抵住胃，一手掐住嗓子，张着嘴，顾不得口水顺着嘴角滴答滴答得落在地上，直感觉嗓子咸咸的，仿佛流出去的不是口水而是鲜红鲜红的血，与此同时一股好浓好浓的腥臭味自门外扑鼻而来，我睁大了眼睛盯住了门外那个一点一点呈现在壁灯下的人，那个绝对不可能是牟大爷的人，一袭黑色的风衣从上贯下，那么黑，似乎由漆黑的夜色凝聚而成，看不到脸，大大的连衣帽遮住了一切，不知道为什么，我当时就感觉在这不合身的着装之下，空空荡荡的什么都没有。恶心加恐惧让我的声音颤抖得就象寒风的落叶，“你你你……是谁啊，要找什么东西阿？”空洞的，不知从何处飘来的声音，不再显得苍老缓慢，尖锐急促的仿佛猫的爪子在用力的挠着铁门，“把衣服还给我，把衣服还给我……”这个怪声好象在那里听过，啊~~我整个人僵住了，不就是我昨天梦里听到的那个声音吗！巨大的恐惧几乎让我的声音分贝提高了好几个数量级，“什么衣服，我们这没有，你到底是谁！”“我白天来找过，没有找到，我想你应该知道，就来找你了，把我的衣服藏到哪去了，快说！”“你你你就是白天那个贼……”“贼不是我，是你！还我衣服来，还我的衣服……”声音更加尖促了，仿佛随时准备扑过来，我怕极了，喊道：“谁拿你衣服了，你血口喷人，你个疯子，快滚开！”说着我就要去把门关上，这时候，平空伸过来一只手抓住了我的胳膊，一只完全没有肉感没有温度宛若从地狱深处伸出来的手，抓得那么用力，我立刻痛彻骨髓，“放开我，你这个疯子。”“看来有必要让你明白一件事了”陌生人说着，撩起了身上的风衣，天哪！那下面根本就不是人的身体，长长的肉乎乎的竟然是蛇的身体，更恐怖的是这个蛇体上竟然没有皮，白色的肉身上鲜血淋淋，还顺着光滑的肉身往下流，并不住的滴落到地上溅起朵朵血花，“还记得那条蛇皮吗，还给我，还给我……”只记得当时蛇皮没有还给他，只还了一个白眼，我晕过去了。
模模糊糊感觉耳边有人叫着自己的小名，“小二、小二……”费了好大力气把眼睛睁开，爸爸，妈妈坐在我的旁边，关怀的眼神不溢言表，早晨的阳光已经洒了进来，好象失去了往日的柔和显得那么苍白刺眼，看到我醒过来，妈妈赶忙关切的问，“小二，你昨天怎么了，睡毛了吧？”“妈妈，昨天晚上那个贼又来了。”“贼，不会吧，我们怎么不知道，你胡说什么啊！”妈妈一副怀疑的样子，我知道该把这件事告诉父母了，我刚要说却被爸爸打断了，“什么贼啊，我看你是梦游还没醒过来吧？”“谁梦游啊，昨天晚上12点有人敲门你们都没听见吗？”我辩解着，“孩子，你昨天真梦游了。”妈妈强调了一遍，没等我再次辩解，接着说道：“你昨天晚上频繁上厕所，我和你爸起来给你找药，等我们找到药想给你吃的时候，看到你的眼睛直直的盯向门外，并且伸手去开门，你爸问你到哪去，你却说了一句，你是谁!当时我们就知道你是梦游了，看到你把门打开要往外走，你爸一手抓住了你，你大叫着放开我……就睡过去了。”什么，昨天晚上我真的梦游了，看着爸爸妈妈那不容置疑的延伸，我开始回想昨夜发生的一切，看来我真的实在梦游，要不昨天晚上我喊得那么大声，爸妈怎么还能不出来呢，那么蛇皮事件用不用说呢，我再一次迷惑了。
小孩甲：你知道什么糖最贵？
小孩乙：巧克力。
小孩甲：不对，喜糖最贵。我妈妈花了二十块钱才买了两袋，总共十六颗。
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（）出来的！”
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
接着....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（红）的！”
张南：“屁是南（蓝）的！”
...........
曹操早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”
刘备一等人已笑的东倒西歪........
曹操气的昏过去了
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