丈夫到离家二百公里的另一城市去开会，会后一些同事打算留下来狂欢一晚。丈夫给他们说动了心，于是给妻子打了个电报，把不能当天回家的理由说得煞有介事，那天晚上他玩得非常愉快。
第二天回家，妻子得脸色冷若冰霜。
“你难道没有收到我的电报吗？”丈夫问。
“收到了，你说没有赶上九点钟的末班车？”妻子冷冷地说，“你的电报七点钟就到了。”
从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。
一天早上，他跑到一 家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。
官问他道：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？”
他说：“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。”
一天微软（microsoft）公司宣布将更名为moft公司，微软发言人说这一举措是为了节省用户的硬盘空间，保守的估计：在一个典型安装的windows95系统中，至少包含2842597条“microsoft”。所以在公司更名后，用户因此会获得14m的自由空间。而且windows95的安装盘也将由原来的14张软盘减少至现在的13张，这样的话，全世界每年在媒体上会因此节省500万美圆。
微软发言人宣布将进一步考察缩短该公司其他产品名称的可能性，比如将“TheMicrosoft
Exchange”改称为“TheMoftPit”等。但同时他有否定了一些此次更名是因为8.3文件名所迫等谣言，尽管“MICROSO~1”看起来确实不舒服。
微软发言人最后还补充到如有人能提出更好的建议，他便会免费获得一份“MoftOffforMoft
Win95”！
珍去奶奶家渡假，夜里被窗外一阵车轱辘的声音惊醒。出于好奇，珍打开窗户看看了。
她惊奇的发现有一辆灵车停在她的窗外，车上已经坐满了人。这时赶灵车的人对珍喊着：“还能再上一位呀，还能再上一位。”珍看了一眼赶灵车的人，她被他的长相吓坏了，一双突出的白眼珠，鹰钩鼻子，嘴边还挂着尖诈的笑。
珍不敢理会他，马上关上窗户，拉上了窗帘。直到听到灵车走了以后，才又睡下。
第二天，珍一个人去逛商店，这是这个镇上新修的一位商厦。珍一直逛到最顶层，疲惫的她想搭乘电梯下楼去。这时下楼去的电梯还没有走，电梯里已经站满了人，开电梯的人对珍喊着：“还能再上一位呀，还能再上一位。”珍正想往电梯里走时，突然发现开电梯的人和昨晚赶灵车的人长得一模一样，嘴边仍挂着那尖诈的笑。惊诧之下，珍不敢走入电梯，她宁可自己走下楼去。
就在珍转身走向楼梯时，背后传来了绝望的惊叫声，接着就听“轰”的一声，电梯坠毁在一楼，电梯上的人无一生还。
张先生和侯先生是好朋友。
一日，张先生到侯先生家做客，侯先生不在。他的妻子对张先生说：“您贵姓。”
“我姓张。”
“是弓长张，还是立早章？”
“弓长张。”
“您用膳了吗？”
“还没有。”
“那我给您准备膳食。”
张先生回家后对自己的妻子把侯先生的妻子大大夸赞了一番。张妻很是不服。
某日，侯先生到张先生家拜访。张先生也不在，张妻问侯先生“您贵姓？”
“免贵，姓候。”
“您是公猴，还是母猴？”
“公---猴。”侯先生一愣。
“您骟了吗？”
“还---没。”
“那我进去给您骟了。”
奶奶和外婆漫不经心地看着电视，播音员正在播送体育新闻。
外婆突然对奶奶说：“老亲家，你看电视上那些人打球，有些人把球踢进地上的筐，有些人把球把球丢进空中的筐，是什么原因？”
奶奶若有所思地说：“大概是水平高的往空中的筐丢，水平低的就往地上的筐里踢吧。”
外婆也若有所悟地说：“难怪小明将一个大个子往筐中丢球的照片贴在房间里，说那是球星。”
妻：你说娶我不如买个闹钟。
夫：闹钟可以叫它停，你却不能。
妈妈和儿子一块儿看侦破片，妈妈提醒道：“儿子，不能吃别人给的东西，不能跟陌生人走。”
儿子回答：“我知道了，他要强奸我！”
有富翁同友远出，泊舟江中。偶散步上岸，见壁间题“江心赋”三字，错认“赋”字为“贼”字，惊欲走匿。友问故，指曰：“此处有贼。”友曰：“赋也，非贼也。”其人曰：“赋
（音同富）便赋了，终是有些贼形。”
一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝.
韩国人问上帝:“我们韩国何时能获得世界杯的冠军NULL”
上帝:“50年。”
韩国人哭了:“我这辈子是看不到了。”
日本人于是也问上帝:“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢NULL”
上帝答:“也许100年吧。”
日本人哭了:“我下一辈子也看不到了。”
此时,中国人问:“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢NULL”
上帝哭了:“我是看不到了。”
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