甲：“您和您妻子之间，有没有过意见分歧的时候呢？”
乙：“有过的，但对于这些分歧，她是不知道的。”
一惧内者，忽于梦中失笑，其妻摇醒他问：“你梦见何爷？如此得意。”
丈夫不能瞒，说：“梦娶一妾。”
妻大怒，罚跪床下，起来拿家法打他。
丈夫说：“梦幻虚情，如何认作实个？”
妻子说：“别样梦许你做，这样梦个许你做。”
丈夫说：“以后不做就是了。”
妻子说：“你在梦里做，我如何知道。”
丈夫说：“既然这样，待我夜夜醒到天明就是了。”
记分牌：场面无价只重结果的写真。
长传：孤注一掷者摆脱阴影惯用的伎俩。
教练：站在火山口上的勇士。
冲顶：夹角与弧线的再一次设计。
冲撞：并非磁性相吸的模仿。
飞铲：足球规则保护伞下的恶魔。
退守：再次体会武装到牙齿的滋味。
申辩：个人烦恼不够必须努力增加更多人的厌恶。
门将：不思“进取”是神圣的职责。
反判：足球法官将强盗逻辑运用在绿茵场上。
中圈：战火纷飞的第一燃点。
过人：猫捉老鼠的游戏。
中线：两军对垒的界限标志。
越位：在渴望成功中不幸跌入死谷。
球门：检验与衡量球员身价的框架。
点球：天堂与地狱一线之隔。
球网：留住惊喜那一刻也种下一份忧伤。
升旗仪式校长作思想报告:"....我就是中国人民的儿子."底下同学:"我是中国人民."
某村为丰富文化生活，成立了少林会，请小甲来当教练，小甲也是不孚众望，天天教队员们各路拳术。一日，队员们发现小甲脸上青一块紫一块的，就问：“教练，您的脸怎么了？”
小甲摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。”
“您不是会武功吗？怎么还让他打了呢？”队员问。
小甲说：“她又不懂按套路打，我有什么办法？”
从前有夫妻二人，非常会过日子，可奇怪的是，他家的日子一直过不好。有一天晚上点灯时，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫听说了，非常心疼，急忙叫妻子划着火柴满地找。结果，一盒火柴划光了，掉的那根火柴才找到，他十分自信地教训妻子说：“只有这样注意一点一滴的节约，日子才能好起来。”
1．动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达，裁判说你们两个石头剪子布吧．鸭子说去你妈的我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就是剪子．
2．那天上课你坐在一个男生的后面，你画了一只猪贴在了他的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视着你．你很迷惑的问他：＂你怎么知道你的后面有
一只猪呢？＂
3．中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重新要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你
丫把喝下去的饮料吐出来！
4．许仙喜欢药铺是因为可以和白娘子一起经营，董永喜欢菜园是因为可以和七仙女一起劳动，我喜欢给你发短信是因为可以让你锻炼身体，看，小猪蹄
按的多快！！
5．美国总统布什看到自己国家的射击运动员把子弹打到其他人的靶子上后很兴奋地说：＂这下中国人终于可以相信南斯拉夫中国大使馆真的是被误炸的
了！＂
6．医生问你是怎么骨折的，你说：＂我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……，他*的有个傻瓜经过这里以为我触电了，便抄起木棒给了
我两棒子。”
7．记者采访熊猫:你这一生有什么愿望吗?熊猫说:两个理想!一是有空的话去看看中医,治治我的黑眼圈,二就是(声泪俱下)就想照张彩色照片!
8.有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
9.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
10.一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位，表格前几栏很快填妥了，到“婚姻情况”一栏时，她却犹疑一会，才写上“有希望”。
一名女人很生气她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做爱。有一天晚上她正要和丈夫做爱时，她忽然开灯，她见丈夫手上拿了一条大黄瓜。(竟然不是小黄瓜耶!YEH)这女人大叫说『你你就用这家伙和我做爱五年？』男人回答『亲爱的，请听我说』女人打断他的话『你这个卑鄙小人！你这个性无能的杂』男人打断她的话，要讲大家来讲，『说到卑鄙小人，你那三个孩子是怎样来的？』女人『.....』
有个人问他的朋友：“为什么某国的一个皇帝十四岁就开始统治国家，而到了十八岁，人们还不允许他结婚？”
“因为照应妻子要比治理国家难。”他的朋友冷冷地回答。
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