“报告长官，敌机正在对我们拍照。”
“传我命令：不准笑！”
一位新婚军人写信给他的太太说：
假如能的话，你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要，而且也缺钱用，所以请你带一百块来。
Ps：若不能来就寄两百块给我。
米洛跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你把我安排在三等病房吧，我是穷光蛋。”
“没有人能帮你的忙吗？”护士问。
“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”
护士听后，十分生气地说：“修女富得很，因为她和上帝结婚。”
“好，你就把我安排在一等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”
有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面都有细细的毛。”
新婚之夜，丈夫深情的对妻子说：“亲爱的，我爱你，我发誓以后一定不会做出对不起你的事，要是我做了，定遭天打雷劈，不得好死！”可是新婚不久，丈夫就作出了对不起妻子的事。
一日，丈夫乘船外出，当船驶到大海中间时，突然狂风大作，眼看船马上就要沉没了，这时，丈夫大声对着天空骂道“老天，你是不是瞎了眼了，我做了对不起妻子的事，你让我一个人去死就好了，为什么害这么多无辜的人也要死啊。”
这时，只听见半空中传来一声低沉的声音
吴中一带有一富户，家里有个痴呆儿子都三十岁了，还要依靠着年已五十的父亲生活。有个算命先生说，富翁能活到八十岁，儿子能活到六十二岁。
儿子一听就哭起来了，他说：“我父亲只能活八十岁，还有三十年；我能活六十二岁，还有三十二年呢。我六十岁以后的那两年靠谁养活？”
一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第一个和您恋爱的男人吧？”
“当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你们男人为什么老是问这个问题？”
有一对男女正在吃晚餐。
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱。
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生。
男生就把四十元放在桌上。
过了一会儿……
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊？
男生说我己经证明了啊!!!
四十摆在眼前。
丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到
外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星
期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉
大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如
已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”
某一天，四个准爸爸在产房外等新生儿的到来，
不一会儿，婴儿们哇哇坠地....
护士跑出来向第一位张先生说：恭喜你，张太太生了双胞胎。
张先生开心的说：我刚好是双喜沙士的经销商。
接着，护士又出来向第二位林先生说：恭喜你，林太太生了叁胞胎。
林先生也开心的说：我是叁洋公司的副总。
突然，其他的两位先生头也不回的拔腿就跑....
张先生和林先生都疑惑的问他们为何要跑???
李先生哭笑不得的说：我是[百服宁]的总经理.....
王先生则哭着说：我不要当[万客隆]的老板
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