相声不该馋的东西你就别馋
甲说：大家好，大家可能不认识我，我叫郭
德纲，是逗人的。
乙说：是的，我叫于谦，是捧人的。
甲说：捧人的就是，无论我说什么你都得要
顺着我说。
乙说：是的。
甲说：我就是说，昨天晚上我看见一个公猪
下蛋了，你也得说。
乙说：是的，我也看见了。
甲说：我就是说，昨天晚上月亮上的嫦娥下
来看我来了，并且还给了我一个嘴，之后她还管我叫了一声亲爱的好老公，你也得说。
乙说：是的，我亲眼看见的，哎，大哥来，
让我摸摸你，你是不是病了，是不是在做梦呢。
甲说：摸啥，我这只是一总比喻，你知不知
道，反正你得顺着我说，要不然我们俩这段相声说的就不能可乐。
乙说：是的，你说的真是太对了。
甲说：我就是说，昨天晚上你小舅子媳妇，
给他戴绿帽子了，你也得说。
乙说：（停了一下，闭一下眼睛说）是的，
反正与我没有什么关系。
甲说：您看你，我说我不和你说相声，你非
得哭着喊着要和我说，之后，让你说一句是的，你都这么费劲。
乙说：郭大哥，您千万别生气，是的，是的，
是的，是的，就是是的，我会说这句话，一点也不费劲，你就和我说完了吧，让我红一红，我求求你了。
甲说：哎，你这种态度还行，那我们俩今天
给大家就说一个真事。
乙说：行，行。
甲说：谦呢，他有一个亲二大爷。
乙说：是的。
甲说：他这个二大爷人长的那是，特别特别
的帅。
乙说：是的。
甲说：头顶上就连一根头发都找不找，比那
灯炮都亮，真是太帅了。
乙说：是的，夜晚他们家从来不点灯。
甲说：之后，满脸长的还全都是青春豆，就
连眼皮上都长了八个，真是太帅了。
乙说：是的，不过，不是青春豆，是瘊子。
甲说：之后他的嘴还是歪的，就这样，（学
一下）他就长的那么帅。
乙说：是的，他从小就这样，长的那么帅。
甲说：之后他的皮肤还特别特别的好，全都
是皱纹，苍蝇落脸上都不用撵，一使劲就挤死了，就那么帅。
乙说：是的，他有点肾虚，要不然就更帅了。
甲说：不过，他有一个爱好不怎么好。
乙说：啥爱好。
甲说：他特别特别的馋。
乙说：是的，他就乐意吃好吃的。
甲说：他还特别特别的，喜欢别人的好吃的。
乙说：是的，这个我也知道，我这个二大爷
从小就这样，一个字，馋。
甲说：你说他馋到什么程度。
乙说：馋到什么程度，这个我还真不知道，
你快点跟我说说。
甲说：哈，哈，说起来这事可真是挺可乐的，
你这个二大爷，他无论看见什么好东西他都馋。
乙说：是的。
甲说：有一回，你二大爷在宽阔的大地上，
大便的时候。
乙说：这个地方好，没味。
甲说：突然，看见了一个大客车，里面有一
个美女，你二大爷他啥事也没做，提起裤子就跑到了大客车的面前。
乙说：哎呀，哎呀，连手纸都省了。
甲说：之后，他就上大客车上摸来摸去的，
嘴里面还直说真好，真好看，真漂亮。
乙说：摸人聂美女。
甲说：（只有表情）
乙说：我问你，你说明白了，他是摸的美女
还是摸的大客车。
甲说：你这不是废话吗，他要是摸的美女那
不就出事了吗。
乙说：啊，这就好，他这是又馋了，他想要
大客车开，可真碜。
甲说：是的。
乙说：那他要是看见穷人的好东西呢。
甲说：看穷人的东西也是，他要是看见穷人
扎一个耳朵眼，他就得扎八个。
乙说：哎呀，哎呀，多疼。
甲说：他要是看见别人有双眼皮，他就去割
五个眼皮。
乙说：哎呀，哎呀，多疼。
甲说：疼也得忍着，谁让他馋了。
乙说：那他要是看见好东西了，可是，他却
没有钱。
甲说：那他也有办法，一说起来这事，可真
是太可乐了，有一回，我在厕所里面吃好吃的时候。
乙说：这个地方可真好，香。
甲说：你那个二大爷，他就站在我的面前看
着我吃，完了，嘴里还直咽唾沫。
乙说：看这样他那是真馋了。
甲说：完了，嘴里面还直说，大孙子，你吃
的是啥好吃的，之后，你二大爷的嘴离我的好吃的都不到一厘米。
乙说：他那是想闻闻味，那你是咋说的。
甲说：我说我吃的是狗使。
乙说：哎呀，哎呀，那东西那能吃吗。
甲说：我的好兄弟，你误会了，我说这个狗
使，不是狗方便完了这个东西，我说的这个狗使就是狗天天使的东西。
乙说：那是啥东西。
甲说：你猜猜。
乙说：是狗天天使的东西，我知道了，是狗
舌头，狗天天使它吃饭吗。
甲说：不是，你再猜猜。
乙说：那是狗腿子，狗天天使它走道吗。
甲说：不是，你再猜猜。
乙说：那是狗鞭，狗天天使它方便吗。
甲说：真聪明，算你猜对了。
乙说：唉，你就直接说，你在吃狗鞭不就完了吗。
甲说：直接说那多没有意思。
乙说：可也是。
甲说：之后，我把好吃的，吃到剩一个根的
时候，你那个二大爷，一把就给抢过去了，一口就给吞下去了，吃了。
乙说：哎呀，这哪是馋呢，这不是抢吗。
甲说：也是馋在作怪，要不然不能。
乙说：可也是，不过这也不算大事，一个吃的。
甲说：大事，大事也有，昨天晚上就发生了
一件大事。
乙说：啥大事，快说，快说，我做梦都想知道。
甲说：说起来这事，可真是不怎么可乐，昨
天晚上你二大爷上公园去溜达的时候，他一抬头，突然。
乙说：咋的了。
甲说：看见了一个美女。
乙说：唉，美女不有都是，我还以为他又抢
谁家小孩好吃的呢。
甲说：那到没有，不过，他一看见这个美女
他就在那流口水，因为她都比仙女还要美。
乙说：哎呀，哎呀，他那是真馋了。
甲说：你猜的完全正确，之后，他就把拐棍
一扔，不到一分钟他的梦想就成功了。
乙说：咋成功了。
甲说：进局子里面了。
乙说：给美女强暴了。
甲说：对，再加十分，
乙说：唉，他这可真是，人老心不老，老驴
硬吃小嫩草。
甲说：你说的真是太对了，这不，今天早上，
我去看你二大爷了。
乙说：他在里面挺好的吧，是不是高兴坏了。
甲说：在那里面还能挺好，你可真能逗，
乙说：他这不是梦想成真了吗，那他和你说
啥了。
甲说：唉，你二大爷在里面哭着跟我说，我
真是后死悔了，我为什么要把美女这朵鲜花给卸了，完了，还把我自己也给悔了，后半生我只能在监狱里面呆着了。
乙说：那咋整，这叫罪有应得，不过，也有一个好处。
甲说：啥好处，快说，快说。
乙说：这回他就不馋了，把他那根给他段了。
甲说：可也是。
乙说：那他没和你说说我吗。
甲说：说了，他说，他这一生最最后悔的事，
就是昨天晚上没把谦，你给带上。
乙说：为什么。
甲说：要不然，是不是我就有一个伴了。
乙说：让我也和他一样，做一个强奸犯。
甲说：完全正确。
乙说：去你的吧。
朋友，您要是需要小品相声剧本，或者，（小品电影剧本）的话，请与我联系，我会尽我最大的努力让你满意，这个相声只是其中的一个，我还有很多很多。
郑重声明：如果您要是想用本作品的话，必须经过我的同意，我在家里期待您的声音到来，谢谢了。
（大声明）您要是需要的话，千万不要在下面给我留言，我的帖子很多，看我在看不见，往我下面的邮箱里面邮，或者，给我打电话就行了，谢谢了。
晚饭后，丈夫问妻子：“亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧，远不如自己的外表？”
妻子回答道：“因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。”
我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”
余上中学时，学校在一个小镇上，镇上有一个牲口行（买卖牲口的地方）?牲口行里的经纪人之间经常漫骂取笑，有时不讲场合。
记得有一次，我和同学去学校，恰遇一个经纪人的父亲去世，其他经纪人去吊孝，想趁机捞点便宜，骂一骂该经纪人，于是便对正在痛哭的经纪人说：“别哭了，你爹死了，就当是老母牛落驹（流产）了”，这时，该经纪人哭的更痛了，并说：“我怎么不哭呢？我和你们不一样，我就一个爹呀”。?
老师：“我说个谜语：有一样东西，浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什么？小明，你猜！”
小明：“鸡毛掸子！”
桌子上摆放着女人做的一顿鲜美的午餐。男人在桌子前看得眼睛发直，拿起筷子正准备“大开杀界”时，“啪！”只听见一声清脆的响声，男人扔掉了手中的筷子，捂着手伏在桌沿边只哼哼。女人温柔的对男人说：“你难道忘记了吗，吃饭前要向上帝祷告。”于是，男人和女人就开始向上帝祷告：“亲爱的天父，感谢――”
祷告完毕，男人和女人拿起筷子正准备吃的时候，上帝出现在了他们面前。男人和女人都惊呆了，不知如何是好。上帝在桌边坐了下来，拿起桌上的一双筷子，就向碗里的一快肉夹去。“啪”的一声，只见上帝捂着自己的手，面带愠色地质问女人：“你为什么要打我的手？”女人双手叉腰，理直气壮的回答道：“因为你没有洗手！”
某学生翻墙被校长捉住，校长问：“你为什么翻墙？”学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”校长又问：“这么高的墙你怎么翻过去的？”学生指着裤子说：“李宁，一切皆有可能！”校长生气说：“翻墙的滋味怎样？”学生指着鞋：“特步，飞一般的感觉！”
次日，学生从正门出，校长惊奇道：“今天怎么不翻了？”学生指着全身说：“安踏，我选择我喜欢！”校长大怒：“我要记你大过！”学生不满，问：“为什么？我又没犯错！”校长冷笑道：“动感地带，我的地盘我作主！”
有个人，妻妾分居。有一天，妾要去看妻，便问丈夫怎样写名帖。丈夫说：“该用‘寅弟’二字。”妾问这两个字是什么意思，丈夫说：“同僚之间交往，写帖时都用此称呼，这不过是官府中通行之例罢了。”妾说：“我们并无官职，怎么也写这样的帖？”丈夫说：
“官职虽然没有，但同僚总还是一样的。”
01、老鼠一发威，大家都是病猫。
002、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
003、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
004、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
005、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
006、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
007、听君一席话，省我十本书！
008、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
009、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
010、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
011、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
012、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
013、读10年语文，不如聊半年QQ。
014、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
015、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
016、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
017、士为知己者装死，女为悦己者整容。
018、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
019、一山不能容二虎，除非一公和一母。
020、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
021、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
022、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
023、给点阳光我就腐烂。
024、要适当吃一点，才有劲减肥啊。
025、摇啊摇，摇到奈何桥。
026、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
027、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
028、你快回来，我一人忽悠不来！
029、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
030、跌倒了，爬起来再哭~~~
031、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
032、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
033、生，容易。活，容易。生活，不容易。
034、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
035、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
036、吾生也有涯，而吃也无涯~~~
037、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
038、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
039、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
040、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
041、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
042、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
043、不要和地球人一般见识~~~
044、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
045、出来混，老婆迟早是要换的！
046、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
047、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
048、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
049、生前何必久睡，死后自会长眠……
050、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
051、时间是最好的老师，但遗憾的是――最后他把所有的学生都弄死了。
052、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
053、钻石恒久远，一颗就破产！
054、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……
055、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
056、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
057、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
058、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
059、小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
060、别和我谈理想，戒了！
061、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
062、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
063、什么是幸？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
064、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
065、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！
066、长个包子样就别怨狗跟着！
067、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
068、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……
069、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
070、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
071、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
072、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
073、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
074、老子不但有车，还是自行的……
075、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
076、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”
077、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
078、睡眠是一门艺术――谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
079、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
080、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
081、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Verygoodbye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……
082、某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸――手机和贞操都在，睡觉！
083、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
084、记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
085、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
086、避孕的效果：不成功，便成“人”。
087、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
088、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
089、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
090、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
091、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
092、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
093、此地禁止大小便，违者没收工具。
094、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
095、孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~
096、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
097、一炮走红――是形容女艺人的……
098、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
099、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
100、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
一个男人告诉他的朋友这样一件事：“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心重重，今天吃早饭时，我想出了一个办法澄清这件事，我问她，“亲爱的，你是个女权主义者吗？”她说，“我当然是。”“你支持男女有同样的工作权利吗？”她说。“是的，当然。”我问她，“你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗？”她答，‘你知道我相信的。”这时我说，“那么，为什么你不相信我有一个叫玛丽・里普斯的股票掮客呢？”
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