得益于学生时期喜爱体育运动，进入社会这几年里感冒发烧从来没有，自我感觉超人也不过就我这样了，就是我没有前卫到敢将内裤外穿。
在家过年时候，陕西的温度也是零下，我完全可以不穿毛衣。虽然街上走一圈回来，嘴唇冻得发紫，喝口水啪嗒一下嘴，庆幸机体功能依旧存在，于是继续将毛衣拒绝到底。
只有还是很多人知道，我有个很头疼的痛处，就像希腊神话里阿克硫斯的脚后跟，疼起来要命啊。猜着哪个部位没？左边牙槽的一颗虫牙。
有一天吃饭的时候，舌头忽然就发现左边下牙槽里一颗老牙少了半个。吓我一跳，嘴里的半口食物不敢咽下去，生怕锋利的牙齿划破我脆弱的声道和肠胃。我还幻想哪天大马路上路上哼哼唧唧“双截棍”的时候被星探从群众里发掘出来呢，所以声道怎么敢有点损伤。于是仔细地把嘴里咀嚼过的那一口重复了一下，没发现那半颗牙。额的神啊，我不是已经开始自残了吧。
记得这一天开始，乌云密布在我的心里，甚至想到自己一个踉跄单手扶墙，开始大口大口吐血，吐个1500cc，吐掉半条命。
我想自己在某个时候也算半个好人吧，命怎么可以这么苦。
几天以后，事实证明某个时刻的半个好人也是有些运气的，没事啊，高兴啊，苍天真的有眼。
真所谓乐极生悲，高兴没多久，这天早上刚上班的时候开始牙疼了。我知道那个牙医诊所九点开门，现在还不到八点。真是可以疼到发慌，我就漫无目的地到处走路。
还没在单位里迷路的时候，忽然遇见了阿张，他问我怎么了。我告诉他，牙，剧痛。
阿张说他有止疼的法子，祖上流传下来，屡试不爽。于是我赶快央求他救我一回。
念着平素关系很好，阿张没有吝惜祖上的千金不传之秘，将中国民间街头赤脚之止疼方法告诉我。这个方法，按道理我是不可以在人多处说出来的，可是，抱着我背骂名，幸福千万人的初衷，我还是要大胆地将此方法告知天下，这个方法就是――喝口小酒止疼法。
我房间正好有老乡给的一瓶“锦绣中华西凤”，我赶快回去来了一小口。神奇啊，喝下去就见效了，不疼了。
幸福是什么？幸福就是牙疼的时候有酒喝。我快乐的口含小酒，面带微笑开始工作。凡是同事有事问我，我就拿出已经写好的纸条，上书“本人牙疼，拒不接受采访”的纸条给大家看。有好事者看我嘴里有东西，我就继续在纸条上写了一句，“嘴里西凤酒，52度整”。
这个人总是不停的在分泌口水，千真万确的事情。没过多久，那一小口酒在嘴里加量了，含不住了。到了山穷水尽的时候了，一不做二不休，心里一横就给咽下去了。随即发现这个方法的药力持久性其实很差的，三二分钟的时间，酒精作用就过了，牙又开始疼痛，我就又回宿舍来了一口，临走的时候，索性将酒瓶拿到了办公室里。
就这样一段时间来一口，喝掉，再来一口，也不知道喝了多少口，就中午下班了。我提起瓶子一看，好么，几乎六七两没了。
起身屁股离开板凳，发现重心开始不稳，被地球自转甩得有些偏移直线，开始走圆弧。就站住休息一下，发现酒劲真是挺大的，我有些晕了。
晃荡着走到食堂，看见阿张。
阿张问怎么又成这样了，我说酒劲挺大的，52度可以了，空服大概有六七两。
“你全喝下去了？”
“是啊，嘴里确实含不住了。”
“傻瓜，含够时间了就吐掉，这么喝你不晕菜谁晕菜。”
“你怎么不早说？”
“这个还要说？傻瓜，地球人都知道。”
一位眼科医生在给一个人看眼病。
医生说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱。”
病人说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。”
医生说：“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息，一只眼哪能过分劳累呢。”
1786年以后，约翰-威尔克斯从拥护维新转向守旧，成为王权的拥护者，因而遭受到维新党的嘲笑，骂他反复无常。
在一次晚宴上，王储给他朗诵了一段爱尔兰作家孽利敦的讽刺小品。开头几句刚好是“约翰尼”是“约翰”的爱称，这段话完全是在咒骂威尔克斯，但他不动声色，伺机报复。待王储招呼要面包时，他才有了机会。威尔克斯知道王储仇恨父王，对父王患病幸灾乐祸，于是亲自给他送上面包，并说：“祝国王健康长寿。”
“从何时起，你对家父的健康又关心起来了？”王储以嘲讽的口气冷冷地说。威尔克斯很礼貌地鞠了一躬，回答道：“自从我有幸认识阁下以后。”
作为家庭主妇的小杨，近来十分郁闷,过年期间,她也没有兴致玩,这到底是怎么回事呢？原来，去年12月20日那天，因为一句笑话，家住纳金路的小杨与房东老大爷起了争执，她的右手小指竟被老大爷咬断了。
当天下午，小院子闲着的人都在外面晒太阳，小杨一边扑打晒在院子里的被子，一边和邻居搭腔。大家正谈得高兴，突然，小杨对着房东老大爷开了一句玩笑：“大爷，大年三十那天的房租不交可以不啊？”一句玩笑话，老大爷却当了真。
“怎么能不交呢！你就天天想占便宜，天底下哪有这种便宜事！”老大爷顿时火冒三丈。见老大爷把玩笑当了真，小杨也没多说话，自个儿上了二楼的房间。可是，房东老大爷并未善罢甘休，对着小杨大声骂得没完没了。本来性格就刚烈的小杨也来气了，“你骂谁呢？一句玩笑就当真了，还能不能让人和你说话了？”小杨也骂开了。看到小杨气势上来了，此时的老大爷更加来劲儿，两人的对骂声将邻居的劝架声全然淹没。
“你有本事下来，咱们面对面单挑。”房东老大爷摆开了阵势。小杨也不甘示弱，“下来就下来，谁怕谁。”
然而，让人没想到的事发生了，下楼后，两人吵了几句，竟然动起了手。“啊！我的手指断了。”随着小杨的一声尖叫，整个院子静了下来。只见小杨的右手小指直冒血。
原来，小杨伸手去挠房东老大爷的脸，不料小指一下戳进了房东老大爷的嘴里，气急败坏的老大爷一用劲就将小杨的小指“分了家”。最后，在邻居的帮助下，小杨被送到120进行治疗。
老师皱着眉头问一个逃课的学生：“你为什么逃课？”
学生带着一脸甜蜜的表情回答：“我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。”
男：“你是我的太阳……不，你是我的手电筒。”
女：“怎么？不是说太阳吗？”
男：“不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个
人。”
在读高中的时候，班上有位同学特别讨厌一位女老师，每次对着学校里面的那条母狗说：“X老师好！”，我们几个好朋友都习以为常了。 有一天，我们几个朋友在一起玩，又听见那个同学说了一句：“X老师好！”，我看也不看就大叫一声：“母狗在哪儿？”一回头，看到X老师怒气冲冲着看着我……
新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”
听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”
他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”
两个婴儿躺在各自的婴儿床里。
其中一个问另一个：“你是小男孩还是小女孩？”
“我不知道。”另一个婴儿回答。
“什么意思？”第一个问。
“我不知道怎么辨别？”第二个回答。
“我知道，”第一个吃吃地笑着说，“我爬到你那里去看看。”
他小心翼翼地爬了过去，掀开毯子，过了一会儿，他又笑着爬了回去，说：“你是一个小女孩，我是一个小男孩。”
“你真聪明，”小女孩说，“你是怎么知道的？”
“这个简单，”小男孩回答，“你穿的是粉红袜子，我穿的是蓝袜子。”
酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子开门出来，由于天黑，没认出自己的丈夫。
妻子：“很对不起，我丈夫不在家。”
丈夫：“那好，我明天再来。”
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