笑话十则

B超医生交代一位需要做B超检查的病人，
“你检查的部位需要留尿，回去后多喝点水，记住一定要把尿留住，如果没有尿，那个部位是看不清楚的！”
“好的！好的！”
病人满口的答应。
到了下午，那个病人来了，一进来，就把一个装满了淡黄色液体的大可乐瓶子放在医生的办公桌上。
医生吓了一跳，
“这……这是什么？”
“尿啊！”
病人一本正经的说道，
“你不是要我留尿的吗，你看我特意留了这么一大瓶子，够了吧！”
医生无语……

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“每次我吻你的时候，你为什么老是闭上眼睛？”
“表示我没有看见啊。”

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我家宝贝刚会说完整的句子时，他妈妈问他：“妈妈漂不漂亮？”“漂亮！”“妈妈哪里漂亮？”“头发、眼睛、眼睫毛、嘴、胳膊、腿、小鸡鸡...妈妈全部都漂亮！”我的天，这还是妈妈吗？？

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一天，王小二和他的老婆喝酒。他的老婆忽然动情地对他说：“天下那么多的女人，你却偏偏喜欢我，娶了我，你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性？”
　　王小二喝了一大口酒后回答说：“我就偏偏喜欢你的这种幽默感！”

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从前有位地主，有一傻儿子要结婚，地主怕儿子婚后不会行夫妻之道，就决定给儿子指点指点。他把儿子叫到磨房，把一扇磨放在地下，然后搬起另一扇磨，让磨脐对准合在了一起，并对儿子说，“结婚就像这样”。
到了新婚之夜，儿子先把一扇磨搬到新房，又搬来另一扇，照老子的样子将两扇磨合在一起，并对新娘子说:“结婚就是这样”，然后自个儿便蒙头大睡。

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有个老人，大年初一出门访友前，先在桌上写了个“吉”字，心
想图个吉利，没想到走了几家，连杯茶也没喝上。他气呼呼地回到
家，再看桌上那个字。不料一气站错了地方，字看反了，便自作聪明
他说：“我以为写了个‘吉’字，却原来是‘口干’二字，怪不得连杯茶
也没捞到。”

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妻子：“你的耳膜炎是什么时候治好的？”
丈夫：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”

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在一个夏天，琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落，当时他的心就凉了。对天发出一声长叹：“啊！天哪，这下我完了！”不料却从天空中传来上帝的声音：“不，你还没完，赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说：“这下你才完了！”他往四周一看，发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。

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赫鲁雪夫来到农村视察，想要知道人民对党的忠诚度如何，便问一位衣着破旧的农夫：“如果你有两亩田地，愿意奉献其中一亩给伟大的党吗？”
农夫答道：“是的！我愿意！”
赫鲁雪夫：“如果你有两幢房屋，愿意奉献其中的一幢给伟大的党吗？”
农夫说：“是的！我愿意！”
赫鲁雪夫：“如果你有两辆轿车，愿意奉献其中一辆给伟大的党吗？”
农夫说：“是的！我愿意！”
赫鲁雪夫：“如果你有两头牛，愿意奉献其中一头给伟大的党吗？”
农夫说：“不！我不愿意！”
赫鲁雪夫：“咦？为什么？”
农夫说：“因为我真的只有两头牛呀！”

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一个人走进药房，对胖老板说：“请给我一品脱蓖麻子油。”
胖老板于是搬出一个铝梯，架好後爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻璃瓶倒满，关上门，然後爬下铝梯将瓶子交给顾客。顾客满意地走了。
不一会儿，另一个客人走进药房，也要一品脱蓖麻子油。胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然後气喘嘘嘘的把油交给顾客。这时第三个人走进了药房。胖老板问：“你是不是也要一品脱蓖麻子油？”顾客摇头。胖老板说；“请你稍等一下。”就爬上铝梯，关好储藏间的门，然後爬下梯子，把梯子收起来，然後轻松地说：“好了，现在你可以告诉我你要什麽了。”
“半品脱蓖麻子油，老板。”

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