王重阳谢世，全真教大办丧事，各路英雄纷纷赶来祭奠！
刚刚瞻仰完遗体，众位豪杰迫不及待地在灵堂里摆上果盘、香烟、饮料，团团围坐在王重阳的棺材旁开始讨论《九阴真经》的分配问题！！谈判是在柔和的哀乐中进行的，这些英雄们一边假惺惺的寄托哀思，一边为《九阴真经》的归属据理力争。
就在争论最激烈的时候，突然一阵响彻大地的清脆屁声滚滚而来，众人大惊之下顿时鸦雀无声、面面相觑！这屁放的当真是登峰造极，气吞山河、力拔千均、余音绕梁、回味无穷！但同时却反了武林大忌（由其是在这么庄严的场合如此不顾影响）！身为东道主的全真七子那堪如此大辱，闻之全部起身拔剑，摆出了北斗七星阵！
丘处机低声问马钰：“老大，会不会是我们内部人放的”？？马钰自信的摇了摇头：“应该不会，全真教的内力不至于排气如此失控”！于是几人的目光同时落在了内力修为最差的江南七怪身上！江南七怪仿佛感觉到了什么，飞天蝙蝠柯镇恶脸上青一块红一块的站了起来，浑身颤抖着道：“哼！你们什么意思，我江南七怪虽然武艺不精，但从不干这种无耻下流、祸国殃民的勾当”！老二朱聪补充：“说的对，我们江南七怪如同一人，在家的时候放屁是七个人一起放，在公共场合也是七个人一起放，你们听到七个音符了吗”？
丘处机深知江南七怪的为人，朝他们微微点了一下头，示意他们坐下！目光转向了平时行迹卑劣的西毒欧阳锋！欧阳锋皮笑肉不笑：“我白驼山庄之屁岂是你们全真七子之辈轻易可闻到的”？说着给欧阳克递了一个眼神！欧阳克身形一动，人稳稳的蹲在了门口的水缸上，只见他丹田运气，一声大吼，一股白烟外加一些黄色液体全从胯下挤了出来。欧阳锋急忙用手捂住了眼睛：“克儿，你个丢人的玩意儿，快滚回来吧，告诉你到江南少吃点冷饮，你偏不听”！众人眼见一缸水已经瞬间变成了黑色，均已心知肚明，老毒物叔侄俩是放不出来刚才那种清正的屁的！
大家的目光顺时针旋转，落在了北丐洪七公的身上，均暗想：“老叫化子平时就不讲卫生，此事必是他所为”！洪七公放声大笑：“哈哈，老夫放屁向来是有动作配合的”！说着打狗棒往地下一戳，PP一扭，一记神龙摆尾，屁声中两名丐帮弟子顿时像火箭一样向后窜射出去。
也不是洪七公，难道会是南帝一灯大师吗？一灯面色苍白：“出家人不打诳语，老纳体内所有浊气已经全部改用一阳指排放了”说着暗暗运气，朝天举起了中指，摆了一个POSE……渔樵耕读四位徒弟急忙拉住他：“师父，师父，真气宝贵，不要随便消耗了”！
大家只好把目光纷纷转向了东邪黄药师，黄药师虎着脸狂拍桌子，霍然长身而起：“对，对！这些屁全他妈是我放的！”身边的黄蓉急忙拉他的衣服：“爹，不是你放的，你承认什么？靖哥哥，你听过我爹的屁声，赶快澄清一下”！郭靖挠着脑袋站了起来：“噢！这的确不是岳父大人放的，岳父大人的屁向来是三分正气、七分邪气，况且稍微懂得点音律的人都会被他的碧海潮声屁震得心神不宁……嘿嘿……回答完毕”！黄老邪生平第一次对郭靖微笑了一下，递过去了一根桃花岛香烟！
现在，只剩下梅超风了，她不等众人发话，自己起身阴森森的说道：“哼！谁他妈放屁不承认，老娘让他的PP如此下场”！说着五指一勾，照站在身后的杨康PP上轻轻一抓，杨康立刻像猫尾巴被火燎了一样惨叫着飞奔出去。梅超风接道：“老娘眼睛虽瞎，耳朵却不聋，这屁声乃是来自东经75度，北纬32度”！众人顺着梅超风说的方位，目光全部落在了王重阳的棺材上……
棺材盖子自己开了，众豪杰大惊失色，纷纷狂呼：“老王诈尸呀！”只见王重阳从棺材中坐起身来，嘴里唱着高林生的歌曲：“是我，是我，还是我……诸位英雄，贫道本来已经归西，无奈大家为《九阴真经》争执不休，我怕没等我到上帝那儿，你们就把我分尸，于是就泻出最后一股真气把《九阴真经》给焚了”！说完再次蹬腿气绝。
众英雄摇着头纷纷无奈的离开了全真教！不久，周伯通从后院蹦蹦跳跳的窜了出来：“欧列欧列，全真七子集合了，现在参观《九阴真经》，刚才师兄用屁烧毁的是他和林朝英的情书”！
有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如果没有了男人就恐慌了。”结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！”而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！”
课上，老师讲到“诗意”这个词的时候，要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。
一个学生随即起身答道：“我认为我爸爸的鼻子就非常的有诗意！”
“为什么呢？”老师问。
“因为我爸爸的鼻子，不仅像大山一样长得高耸入云，而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢！”
男人恋爱时用眼，女人恋爱时用心。
男人的眼睛靠辐射，而女人的心靠传导。
男人追求女人，是迅猛出击，但结果往往雨过天晴，女人追求男人，则缓慢渗透，却可以滴水穿石。
男人考验女人的办法是远走高飞，女人考验男人的办法是约会迟到。
男人喜欢放出诱饵垂钓爱情，女人喜欢不惜血本守望爱情。
男人恋爱后变得可怜巴巴，女人恋爱后变得神经兮兮。
女人恋爱期间渴望对方裸露心灵，男人恋爱期间渴望对方裸露身体。
女人美丽的面容，是使男人拜倒的“迷魂汤”，男人的甜言蜜语，是使女人投入怀抱的“杀手锏”。
男人恋爱希望把复杂的过程弄简单，女人恋爱喜欢将简单的事情弄复杂。
男人无情地把初恋情人当做一次性饮料，满足渴望后毫不吝啬地扔掉，女人深情地把初恋情人当做哺育成人的乳汁，一辈子品尝他的回味。
男人选择女人，目光瞄准脸蛋，女人选择男人，心思放在钱包。
男人恋爱是因为无事可做，女人恋爱是因为好奇心驱使。结果是男人烦恼女人失望。
男人希望女友经历越少越好，女人却希望男友经历越多越好。
男人希望做女人的初恋情人，女人却想成为男人的最后情人。
男人像陈酿老酒，随时间推移越发珍贵，而女人像鲜嫩的牛奶，保值期很短。男人越老越可爱，女人珠黄无风采。
太美丽的女人让男人失去欲望，而太有钱的男人让女人缺乏安全感。
女人失去了爱情会觉得很空，男人获取了爱情却觉得很累。
男人怕别人说小，女人怕别人说老。
女人用耐心化装来掩饰自己的面容，男人用故作深沉来掩饰自己的内容。
女人的青春标志一种价值，而男人的青春表示一种肤浅。
男人吻女人是一种回收的贷款，女人吻男人是一笔放出去的投资。
女人的温柔是一个陷阱，男人的深沉是一座空房。
男人喜欢夸耀他的勇敢追求，女人喜欢夸耀她的理智回绝。
男人流泪人们会认为软弱，女人流泪人们会产生怜悯。
男人的多情是一种乐趣，女人的多情是一种堕落。
男人渴望向女人倾诉苦衷，女人却愿意听男人炫耀成功。
在语言上，女人像个漏斗，男人像个容器。在生活上，男人却像个漏斗，女人像个容器。
男人的爱像洒下的露珠，每一颗都是完整的存在，又都不是存在的全部，经不起阳光的照耀，而女人的爱却像碎了瓶的啤酒，倾撒在地上，月光下发出持久的麦香。
女人对男人的期望比物价涨得还快，男人对女人的感情比股市变得还勤。
男人是女人的价格，女人是男人的商标。
男人的通行证是能力，女人的通行证是面容。
女人希望恋爱总在路上，男人希望恋爱一步到家。
男人恋爱会变得坚强，女人恋爱会变得更娇弱。
男人恋爱是因为轻率出击，女人恋爱是因为躲闪不及。
男人恋爱容易远视，女人恋爱容易近视。
恋爱中女人学会了说梦话，男人改掉了说脏话。
恋爱中男人什么诺都敢许，女人什么东西都敢要。
恋爱中男人是女人的整个世界，女人是男人的一个月亮。
恋爱中的男人的个性是多余的，女人的头脑是多余的。
恋爱中男人是女人的钱包，女人是男人的影子。
恋爱中男人忘我的投入，女人投入得忘我。
恋爱中男人在花开时就盼着结果，女人却在花季里想到落叶。
恋爱中女人常在建筑了高楼后才发现没有基石，男人常在拧开了龙头，才发现没有水流。
女人失恋后留下的时伤口，而男人失恋后留下的是老茧。
男人追求女人结果在一刻，女人追求男人结果在一生。
女人意识到自己的美丽时男人的悲哀，男人意识到自己的才能时女人的幸福。
女人温柔时充满幻想，男人温柔时充满渴望。
男人恋爱意味着丰富并走向成熟，女人恋爱时意味着单纯并滑向深渊。
女人恋爱像走进大自然，男人恋爱像走入地下室。
男人的爱情像闲暇时的散步，女人的爱情像丢失钥匙后的寻找。
男人恋爱时对对方无所祈求，女人恋爱时对对方无所不求。
珠宝店老板：你有工作经验吗?
求职者：我想有些经验！
老板：假如我们偶尔打碎了一个贵重的花瓶，你打算怎么办?
求职者：我把碎片重新粘在一起，然后，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个危险的位置上，以便重新酿成事故！
老板：很好：你被录取了。
舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪 电’那种？”
“对呀！你怎么这样在行？”
“不久之前，我就被这样的闪电电过。”
其实有这样的老婆，每天笑一笑也不错喔........^_^
※有一天下班後，我打她的手机，想叫她带一点菜回来，她一直不接电话．
过了十几分钟，她上气不接下气地跑回家，
很得意地对我说：「为了节约电话费，所以我不接电话！」
我差点昏倒，
接电话也要钱ㄇ???@)_(@（估计他们那里电话是单向收费）
※有一次我和她出门，两个人只带了一把钥匙．
她要去菜市场，叫我先回家，把钥匙留给她．
我问她：「为什麽把钥匙留给你呢？」
她说：「这样等一下我回家你就不用出来给我开门啦！」
那谁帮你老公开门???@)_(@
※听了广播里发布的停电通知，她说：
「唉，明天又停电，什麽事也不能做，只好躺在床上看一天的电视了！」
喔～你家电视不用电的喔@)_(@
※看到韩剧里男女主角恩爱浪漫的样子，她非常羡慕，
很温柔地对我说：「老公，这个星期天我们也去河边看海！」
河边?看海??@)_(@
※有一次，我们为了一件小事发生了争执，
她很气愤地骂道：「你再惹我生气，当心我踢你两耳光！！」
佛山无影脚ㄚ???@)_(@
※看著我吃力地搬电脑，她说：「这麽重啊！怎麽不删掉一些东西再搬？」
删掉什麽会变轻???@)_(@
※有一次我忘了关电脑就去上班，於是打电话叫她关一下．
过了一会儿，她十分生气地打电话过来质问我：
「臭老公！你把遥控器放哪去了？」
我那是电脑耶......@)_(@
有一天，某校校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。”
“校长，先说坏消息吧！”
“坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。”
“那好消息呢？”
“好消息是他现在是本校校花。”
“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我
爸爸说，他有时候能感觉到。”
“哦？你爸爸是怎么感觉的？”
“每当他酒喝多了的时候。”
浴室中的水管已经爆裂了。
屋主人在管道匠来到以前，用他的手去阻塞流水。
忽然他小儿子冲进浴室，狂喊着：“爹爹，现在你可以让水管放
水了。”
“谢天谢地，”父亲说，“管道匠来了？”
儿子的回答是：“不是，房屋着火了。”
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