父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“老师说了，打麻将是赌博的行为，要被警察抓的。”父亲骄傲的说：“怕啥！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！”儿子一脸同情的说：“万一你判的是死刑呢？”
电路老师一向留很多作业。
某一堂课老师说：“今天少留几道题。”
学生大声疾呼：“不要啊，那样我会不适应的！”
护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”
“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？"……
老师：“我国的羊毛主要出产在什么地方？”
学生：“羊身上。”
从前从前，当笔者还是学生时，宿舍使用公用厕所，传说夜间常有喘息声，一列排开的厕所门，自门口看去还真有些恐怖。一夜，某学长怀着惧意和无法忍耐的内急，蹲在其中一间忐忑的"上着"，上着上着喘息声便出现了，"whyme?"他边上边想着，忽的想起从前听人说过碰到怪事时，有理无理破口大骂就对了，通常可以趋吉避凶。当下口念"三字经"，把记得的所有难听话一并骂出，说也奇怪声音就停了，"灵喔！"他想着。约莫一分钟后又一次响起喘息声，只好又抬出"三字经"续骂，就这样与"声音"僵持了十分钟，那声音喘喘停停的好似和他卯上了。
最后一次再喘起来，学长决定不跟他玩了，边骂边穿上裤头¨¨…怪事发生了，喘息声停了不说，乾脆说话了----
"同学，抱歉了，我今天吃坯肚子，呻吟吵到您了，但是………但是………你也该骂够了吧！"
■提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
■提问：为什么好马不吃回头草？
回答：因为马儿拉屎在后面。
■提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？
回答一：小脑不发达。
回答二：大脑不发达。
回答三：大小脑都不发达。
■提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一：把自己的钱包丢在地上。
回答二：最好当垃圾清扫员，这样拾零钱几率大。
回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。
■提问：最简单的长寿秘诀是什么？
回答：保持呼吸，不要断气。
■提问：为什么月亮不围着太阳转？
回答：因为月亮已经围着地球转了。
■提问：跷二郎腿的危害？
回答：屁股会一半大一半小。
■提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？
回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。
■提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到强大的敌人时就可以伪装成扫地工。
■提问：超人的内裤为什么总是穿在外面？
回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？
回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……
甲：“你和你的妻子结婚之后，生活怎么样？”
乙：“生活变动了。”
甲：“怎么变动？”
乙：“在我们结婚之前，我讲话，她肯听。在蜜月旅行时，她讲话，我肯听。现在我俩讲话，各人都不听了。”
某商店有强盗光顾，第二天，店主对来查案的探员说：“感谢上
帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。”
“这有什么不同？”探员间。
“昨天早上，我把全部商品降价40％，要是前天晚上来，我的
损失可大了。”
上课中间，老师走到小明身边。
“小明，怎么不认真听课呢？”老师问，“你在做什么呀？”
小明仰起头回答：“老师，我在写座右铭。”
“哦，是吗？”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着：
座右铭：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成，那我永远不再发誓。――小明
丈夫：“我给你买的那件衣服还合身吗？”
妻子：“是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。”
丈夫：“不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！”
妻子：“那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。”
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