有一老外在中国租了一间房子，有一天很晚回家，恰巧忘了带钥匙，他决定打电话给房东太太，可他不知铁门的普通话怎么讲，突然看到铁门上印着steel（钢），恍然大悟的他立即打了电话说：“房东太太请把肛门（钢门）打开我要进来。。。。。”
青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？”
女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。”
一天，狮子和狗熊在果园里大便。
几天后狮子大便附近的树长的比熊大便附近的树茂盛。
于是熊说了句包含哲理的话：“狮屎（事实）胜于熊便（雄辩）啊！！”
“亲爱的！”丈夫在梦中嘟噜着，“把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。”
“不行啊，我的胖小子！”躺在丈夫身旁的妻子回答，“我们是在电影院里。”
中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？”我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”
一个建筑工因严重便秘去看医生。
医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去！」
然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。
再抓起建筑工，扔进厕所！
建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。
心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。
医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。
女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧^^~~」
约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。
“你有什么特别喜欢做的工作？”
“如果可能，我愿意参加董事会。”
“你发疯了吗？”
“什么？发疯是作董事的必备条件吗？”
“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么
办？”
“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”
“但是，要是您没有步枪呢？”
“那我就把手枪拿出来呀。”
“要是手枪也没有呢？”
“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”
“但是，要是您连短刀也没有呢？”
“这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”
“但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您
会有皮袄吗？”
“那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一
边？您究竟愿意谁赢？”
一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第一个和您恋爱的男人吧？”
“当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你们男人为什么老是问这个问题？”
我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回头对
妻子说：“这种教育难道就这样没完没了？”
“对男孩子的训练是没完没了的，”她回答说，“直到他结
婚，然后由他妻子继续这项工作。噢，嘴里含着饭的时候你别说话。”
没有评论:
发表评论