有个人买了一瓶黑色的液体伟哥。怕老婆发现,就藏在厨房里。第二天老婆做菜时误认为是酱油,就到在豆芽里抄，可是豆芽越抄越硬。她忙叫丈夫:“亲爱的，快来呀！你看看~这是怎么了？豆芽甘抄不烂,是为啥啊！还把锅盖顶起来了？”
百货公司经理查核新售货员的工作情况。
问：“你今天有几个顾客？”
答：“一个。”
“只有一个吗？卖了多少钱货物呢？”
答：“5.8万美元。”
经理大为惊奇，要售货员详细解释。售货员说：“我先卖给他一枚钓钩，接着卖给他钓竿和钓丝。再问他打算去哪里钓鱼，他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便，于是他买了那艘6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇，于是我带他去汽车部，卖给他一辆大车。”
经理喜出望外，问道：“那人来买一枚钓钩，你竟能向他推销掉那么多东西？”
售货员答道：“不，其实是他老婆偏头痛，他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说，便告诉他：‘这个周末你可以自由自在的了。你为什么不去钓鱼呢？’”
晋元帝新得太子，心中大喜，在朝廷上赐文武群臣汤饼宴以示庆贺。
有个叫殷羡的大臣进前拜谢说：“祝贺陛下后继有人！臣辈无功受赐，惭愧，惭愧！”
晋元帝开玩笑说：“你这是说的什么话！这样的事情难道也能让你们立功吗？”
有个人家，娶了个媳妇，长得白嫩嫩，水灵灵的，眉是眉，眼是眼，什么都好，就是一样――嘴巴谗，张口三句话总离不开吃的。邻居们都笑话她，叫他“谗嘴媳妇”。丈夫听了，觉得很丢脸，叫她改掉这个毛病，媳妇虽然满口答应，可总改不了。
一天早上，丈夫对她说：“要再不改，你说一句，我就打你一下。”媳妇答应了。
第二天天亮，媳妇先起床，一披棉褂子，就叫了起来：“哎呀，这么凉，像海蛰皮一样！”丈夫一听，“啪！”地扇了她一巴掌。媳妇知道错自己老毛病又犯了，连忙认错：“实在该打，昨晚刚刚说好的，今早就忘了，真是馒头锥了心了！”话音刚落，“啪”又挨了丈夫一下打。媳妇猛地醒悟，自己又说漏嘴了，忙说：“打得好，我太没记性了！要使心眼灵通点，我日后多吃葱和通心藕……”刚说到这里，媳妇一抬眼，见丈夫又扬起了巴掌，连忙改口说：“一定用心改！要再犯，你就拧我的嘴！”丈夫听了，又好气又好笑，只好住了手。
穿好衣服后，媳妇下床开了门，往外一看，又叫了起来：“难怪天这么冷，下雪了！”丈夫听她这两句话没犯毛病，很高兴，也坐起来，一边穿衣服一边问：“雪下的大不大？”媳妇探头看了一下：“不大不大，屋顶上的学部委员只有一层糕厚，院子里的雪也只有葱花麦饼那么厚。”这下，丈夫可真的火了。他下了床，顺手从门后抽出一根牛鞭，没头没脑地抽了她几下，又狠狠地拧了一下她的嘴巴，起呼呼地走了。
媳妇躺在地上，呼天叫地地哭了起来。邻居们闻声过来问出了什么事。媳妇把事情经过说了一遍，然后比划着说：“没见到这样狠心的！牛鞭有油条这么粗，没轻没重地抽；又拧我的嘴，你看你看，我这嘴都肿得像肉包子，叫我怎么去见人……”
我以前坚持等有了女友之后再买手机，现在才发觉我一直在犯一个错误。今日购得新机，女友却不知身在何处，理由吗？不妨列举一二（未经揣摩，切勿推敲）。
理由一：手机现在是越来越便宜，而女友是越来越娇贵，综合个人收支平衡和长期经济发展等因素，知名经济学家建议，应该先选择手机。
理由二：女友升级为妻子的过程简直是人生中最痛苦的一段记忆（仅为耳闻，我没有经历，但可以想象得出），而手机的升级简直太简单了。
理由三：手机只会听话地陪我到任何地方，而我不得不看女友的脸色跟着她到处逛，还必须带足够多的银行卡（必须经过她的验证视为有效的）和学会负重的本领（时刻做好扛东西的准备）。
理由四：手机知道我和某某MM或JJ接通的任何电话，它表现得比我还冷静，这是无论多么好的女友无法做到的。
理由五：没钱的时候我可以把手机放在一边，自己还能过些清贫的日子，而女友差不多在你最困难的时候都要跟你闹分手，偏要往你心头的伤口撒盐，让你痛不欲生。
理由六：你必须想方设法买到女友喜欢的任何衣服，但你可以最多只为手机买件皮套，而且是自愿的，手机是绝对不会因此闹着要回娘家的。
理由七：有人问我为什么现在还没女友，我可以爽快的回答都是手机惹的祸，手机绝对不会生气；要是有了女友而没有手机，我还敢说都是女友惹的祸吗？
理由八：……还需要继续说吗？
一个出了名的吝啬鬼终于决定要请一次客了。他在向一个朋友解释怎么找到他家时说：“你上到五楼，找中间那个门，然后用你的胳膊肘按门铃。门开了之后，再用你的脚把门推开。”
“为什么要用我的肘和脚呢？”
“你的双手得拿礼物啊。天哪，你总不会空着手来吧？”吝啬鬼回答。
1、头皮经常发麻，在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显，在屏幕上什幺都看不见的时候尤其明显；
2、乘电梯的时候总担心死机，并且在墙上找reset键；
3、指甲特别长，因为按F7到F12比较省力；
4、只要手里有东西，就不停地按，以为是Alt-F、S；
5、机箱从来不上盖子，以便判断硬盘是否在转；
6、经常莫名其妙地跟踪别人，手里不停按F10；
7、所有的接口都插上了硬盘，因此觉得26个字母不够；
8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了”；
9、总是觉得9号以后是a号；
10、不怕病毒，但是很害怕自己的程序；
百货公司里人流如潮，这时忽然听到广播里传出：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫，兰色牛仔裤的14岁小男孩，请立即到服务台认领。”只听旁边一个疲惫不堪的女子随即对身边的男子说：“亲爱的，趁着有人帮我们看孩子，赶紧到超级市场买点蔬菜。”
上帝给三个人完成一个愿望的机会，他让他们从一个悬崖上往下跳，在跳的过程中说出愿望，便可实现。悬崖下是个大海，因此没有危险--
于是，第一个人跳了下去，一直叫着：“money，money，money，money……”结果他成功了--浑身是钱。
第二个人也跟着跳了下去，喊着：“gold，gold，gold，gold，gold……”结果他也成功了--浑身是金子。
第三个人见此便也高兴地跳了下去，谁知还没说愿望，就被崖壁上的树枝勾了一下，他立刻大骂道：“Oh！Shit！”结果--他浑身是*！
阿国是个精打细算的人。他知道怎样省下每一块钱。有一次他带了一大瓶尿液去检查身体，医生在实验室里替他检查尿液，然后宣布：“一切都很正常，你的尿液中，找不出一点毛病。”“没有糖尿病？没有过多的蛋白质？”阿国问。“一点也没有，”医生回答，“你的情况好极了！”阿国高兴的咧着嘴笑了，然后说：“我能不能借个电话，打给我的妻子？”医生告诉他只管去打，过了一会儿，阿国跟他的太太说：“好消息！亲爱的。你，还有我，还有孩子们，甚至叔叔，都没有毛病！”
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