进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO
一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”
说成“等我有了钱就取你”
汗
同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
我们语文老师：请大家把书翻到块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵
有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。。。
英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
举杯邀明月，低头思故乡。
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
俗话说：杀人放火，欠债还钱。
物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
吃不到葡萄就吐葡萄皮
在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟，说：“这个我也没用过！”
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
兵来土掩 水来将挡
我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：・・・
弟弟：・・・
菩萨：・・・・・・
大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）
某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话，炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话―――再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
妻子睡眼惺松地问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。”
“挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”
一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急，“医生。”他问，“
我还有什么努力可做的吗？”
“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷
又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
“这能使我的生命延长吗？”
“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
一懒人少洗濯，身藏污纳垢不知自洁。某夜与乡里同行，坟地遇鬼不得脱，遂抽一物事挥动，鬼见之速退。乡里问是何法器，懒人答：“臭袜子。”
厂长和外商谈判。谈判中，外商鼻子发痒，打了一个喷嚏，巧的是，翻译的鼻子发痒，紧跟这也打了一个喷嚏。厂长不高兴地对翻译说：这不用翻译，我们听的懂。
啥叫强悍，看看牛人是如何煎鸡蛋的。
１、寻找鸡蛋。１分钟后仍没找到，打电话给老婆，终于找到了。
２、洗鸡蛋。
３、打鸡蛋。轻轻磕，用力磕，用大力磕。
４、清理操作台上的鸡蛋清。
５、清理碗中的鸡蛋壳。用筷子夹，用勺子舀，用手抓，成功了（现在知道为什么要洗鸡蛋了吧）。
６、搅拌。清理脸上、手上和衣服上的鸡蛋清。
７、发现碗中的鸡蛋没剩下多少了，又拿出两枚，重复２―７。
８、打火，打不着。还是打不着。怎么打也打不着。
９、打电话问老婆。
１０、拧开气阀。终于打着了。
１１、擦红花油，简单处理脸部灼伤。
１２、放油。
１３、倒掉红花油，重新放入花生油。哎，一字之差！
１４、等待油热，并幻想老婆吃鸡蛋时被表扬。
１５、救火，扇子扇，水泼，火越烧越大。
１６、在浓烟中爬着去找电话。
１７、在电话旁思考火警电话是１１０、１２０还是１１９
1：玩劲舞团
都兴了那么多年的游戏了，还有那么多白痴傻B在玩，一进那网吧，一个个在键盘上拍的那叫一个欢啊，让你考上清华估计也就这个样，女的全是残花败柳，男的具是衣冠禽兽。老婆，老公叫声此起彼伏，喊爹娘也没这么勤。
2：玩手机
型号：不明，厂商：不明，块头很大，自以为拿着很有派头，会使手机的都知道那是国产的垃圾产品，音质差的不得了，他还一个劲儿的放音乐，走到哪，放到哪，生怕别人不知道他那手机有MP3功能是的。
3：玩5.1博客
说那是博客都是给5.1面子，那整个一婚介所，而且最忠实的用户大部分都来自网吧，页面的颜色要多鲜艳有多鲜艳，红一块，绿一块的，跟猴屁股是的，又好似芙蓉姐姐的那张大花脸。用的人一个劲的往上传照片，背景是网吧，运气好的旁边做个美女，运气不好的整个民工坐旁边，就这样的照片他们还是往上传，我就不懂了，怎么也是代表自己的形象，买不起电脑还给不起包间儿费吗？
4：露纹身
知道纹身在中国的来源和传统吗？知道纹身在西方国家的含义吗？在中国那叫刺青，来源是五刑中的“墨刑”。在西方纹身那是为了纪念“人，事，物”。小混混为了让人家知道他是出来混的纹个在豺狼虎豹露一露的不奇怪，毕竟这是人家职业的左证。有这么一群人，啥都不是，纹个狼头在胸口，大冬天的硬是袒胸露乳的，纹条龙在身上，动不动的就脱衣服，一到夏天那就是他们表现的时候了，你多往那纹身瞄几眼，他就人五人六起来了，走起路来都飘飘然了，还自以为混迹在铜锣湾，顶多也就是个小买铺，腰里揣着死耗子冒充打猎的，整个一乡村版的蛊惑仔，要多土有多土。
5：玩空间
中国的网络基本被腾讯占领，确切的说应该是农村的网络被腾讯占领，他们只会玩QQ，因为他们接触不到新鲜的事物，所以就在空间上大动手脚，清一色花里胡哨，相册嘛就写XX游，日志嘛，多半都是玩感叹，文笔粗鲁，上句不接下句，毫无文学底蕴，比如：“我一定要坚强，我相信我可以，我一定能成功”诸如此类！我就纳闷了，MSN，HI，赛我，新浪，哪个不比QQ空间好，写日志你可以玩新浪，玩空间之类的你可以用赛我，聊天你可以用HI，全功能的你可以用MSN。怎么就陶醉其中无法自拔了，既然玩的是QQ空间，竟然连什么是Q ZONE都不知道，还自以为很fashion，其实就是二
某君"帮我送几份快餐土豆红烧肉,土豆肉片,土豆烧牛肉,土豆焖鸡肉``````嗯,最后再来一碟凉拌土豆丝." 快餐店:"谢谢土豆!" 某君:"不用谢!'
传说以前的雄性动物没有生殖器。老天爷决定每兽发给一个，公鸡跑得快，很快领到一个。路上遇到了鸭子，鸭子怕自己跑得慢领不到，故意对公鸡说：老天爷给你的东西也太小了吧，这个你跑得这么快，还不去要个大的去。公鸡便把自己的给了鸭子，又找到老天爷。老天爷发觉后不理公鸡。公鸡很着急，说：“那我以后怎么办？”
“你鸡放屁。”见公鸡竟敢顶撞自己，老天爷气急败坏地说。
两组太空人同时登陆月球，一组是俄罗斯人，另一组是美国人；美国太空人忙于收集岩石样本，俄罗斯人却只顾把月球表面漆成红色。美国人向美国太空总署地面控制中心报告，得到的指示是不要理会。
两天后，美国太空人又报告：“俄罗斯太空人把整个月球表面漆成红色后就离去了。”太空总署指令：“好，在那上面用白色大字写下‘可口可乐’。”
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