一个足球迷兴致勃勃的对女朋友吹嘘说：“对足球，就要向对情人一样，要有缠的功夫。一双脚能象牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”
女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才叫绝呢。”
解缙自幼好学，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春
联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”对门的员外看了，很不高兴，心想，
只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了。不
一会，家人来报，解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书
长。”员外听罢，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联
又改为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。”
旅游者向旅店老板发牢骚：“你们这里真是无聊透了，你们这里就没
有一点什么娱乐节目吗？”
“有啊，先生，我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。”
话说孙悟空遇着了孙悟空；俩人都声称自己是真的；唐僧、猪八戒、沙僧也分不出来；只好请来观音菩萨。
观音问唐僧：“紧箍咒你可念过？”唐僧答道：“那紧箍咒不好记，早忘了，再说，我心太软，下不了口。”八戒插口道：“俺师傅已经把紧箍咒录进磁带了，可真不巧，那放音机坏了。”沙僧也道：“我这有个随身听，但带的三箱电池已经用完了。”八戒嚷道：“还不是因为你整天收听那个‘美国之音’。”沙僧也嚷道：“我那是学外语，不像你偷我的机子听什么‘冬天台北下雨’、‘妹妹究竟几个’”。“别吵了”观音打断了他们的吵嚷。 “你们用的设备太弱智了；紧箍咒我也记不大清楚了；不过我有一件宝物，既不用磁带，也不用电池。”观音一边说一边从身后取出一件东西。 “哇！”两个孙悟空和唐僧一行惊叫一声，全部晕倒。
只见观音取出来的是只鹦鹉。 “我已经把它调教得倒背如流”观音道。……“这只鹦鹉念咒老走调，看来我也分不出你们谁是真的孙悟空”观音接着道：“不过，听说玉帝那里有一个测谎仪，你们当中肯定有一个说了假话，到玉帝那里试一下吧。”观音唐僧一行来到凌霄天宫；唐僧给玉帝作揖行礼道：
“玉帝，您一直致力于打假，深得我们的敬仰，对您的仰慕就如滔滔江水连绵不绝，我谨代表…”“不要拍我的马屁了，有什么事就说吧”玉帝打断了唐僧的颂词。 “我的徒儿孙悟空最近也成了造假对象，听说你这里有一个测谎仪，特来相求一助”“可以。托塔天王，你去把测谎仪搬上来”只见托塔天王搬上来几件事物，几个小兵在一旁接线，好不容易拼装完毕。“这叫电子显示屏，这叫主机，还有他的处理器是奔腾三代……”玉帝在一旁解释，直把唐僧一行说得一愣一愣的。 其中一个悟空道：“玉帝老儿，我怎么知道你这东西管不管用，先找别人试试再说”“好吧！我先来做个样本吧”观音自告奋勇。
“我开始问了”玉帝道：“你今年多大年纪了？”观音听着这话，马上俊脸一黑，气不打一处来，又不好发火。呸了一声，掉头就腾空而去。玉帝非常疑惑： “观音这是咋了？”“您真是不懂？！”唐僧问道。 “你说这是咋回事？”玉帝问道。
唐僧解释道：“女人的芳龄，男人的工资，都是不能随便问的！”“哦！”大伙都佩服唐僧的见地高明。 “现在开始真假孙悟空鉴定会”托塔天王宣读玉旨：“你是孙一号，你是孙二号”手指两个孙悟空道。
“第一个问题，听好了，孙悟空今年多少岁？”孙二号抢先道：“518 岁”孙一号紧接着发言：“不对，自从女娲补天以来就有了我，我是那一块补天的神石化的”大家都指着孙二号说“这孙二号不会是真的”“第二个问题，听好了，花果山的猴子有几只？”孙一号答：“177 只”“哈哈，你错了”孙二号指着孙一号开怀大笑：“你自己不是猴子么？应该是178 只”大伙议论纷纷：“看来这孙一号是假的”“最后一道是抢答题，孙悟空跟歌星孙悦是什么关系？”话音落毕，全场观众全部晕倒。
玉帝满脸无奈“我的测谎仪被千年虫攻击，不能使用了，实在爱莫能助。如来佛主神通广大，你们去他那儿看一下吧”…… 唐僧一行来到如来殿堂，如来不在。 弥勒佛出来迎接，道：“如来佛主这几天为了了解民间疾苦，化名作如梦到网易聊天室聊天去了”唐僧一行来到网易聊天室；只见如梦正在主持会议，唐僧把事情缘由说了一遍。
如梦道：“我们今天换个主题：真假美猴王；大家集思广益，出个好主意。”学友道：“你们俩比赛唱情歌，谁唱得好，谁就是真的”话还没说完，孙一号抓起学友扔进了水缸；学友湿漉漉的爬出来，牙根直打架；如风一旁调侃：“学友，你冷的像风”呱呱也说了自己的看法：“比赛捉虫子，谁抓得多，谁就是真的”孙二号一棍把呱呱打回了原型――青蛙。
唐僧向凌儿道：“嫦娥妹妹，你聪明伶俐，非得给我想个好主意呀”“孙大圣身手敏捷，比赛打字，谁打得快，就是真的孙大圣”凌儿道。 俩个孙悟空一听，口吐白沫，晕倒过去！
“我这徒儿，打架还行，打字，字都不识一个，唉…”如梦无可奈何地宣布：“我也没辙了，你们看着办吧”只见俩个孙悟空已经频频帮帮打在一块，不相伯仲。“住手，我有主意了”地鬼站出来朗声道。 “我认为你们两人的功夫不相上下，既然有一个是假的，那个假的肯定是吃了兴奋剂”地鬼道。 大家无不拍手称赞：“此乃高见！”俩个孙大圣停止了打斗，“还是地鬼高明，那到哪里检查兴奋剂呢？”唐僧问道。
“我给你写个介绍信，你拿到国际奥委会兴奋剂检测中心就行了”…… 唐僧一行马不停蹄地来到国际奥委会兴奋剂检测中心。 莎玛兰奇亲自出来迎接“唐长老来我们这里取经么？”“哎，这年头物欲横流，我的这两个大徒儿有一个是假货，使用了兴奋剂提高战斗力，相烦萨翁帮我查一下”莎玛兰奇把孙一号、孙二号领进了化验室，其他人在外面等候。
时间一分一秒地流逝，好不容易才等到莎玛兰奇出来。 唐僧等人围住莎玛兰奇问个不休“结果出来了么？”“哪个吃了兴奋剂？”“会不会有后遗症？”莎玛兰奇道：“结果出来了，令我非常纳闷，百思不得解，他们俩人都服用了一种东西。”“什么东西？”大家齐声问道。“太太口服液”只见唐僧等人“啊”的一声，都直挺挺地躺在地上。
莎马兰奇安慰唐僧道：“唐长老莫惊慌，我有办法”唐僧欣喜道：“快说，快说”“最近流行DNA 鉴定”“这东西可靠么？”“师傅，你怎么忘了，那个克林顿就是被这玩艺搞定的”八戒插口道。 “我介绍你到斯塔尔那里，他那儿设备先进，技术一流”“莎翁真是古道心肠，我这里先行谢过了”唐僧右手一挥“出发！”唐僧一行来到斯塔尔的住处，寒暄一阵，唐僧说明来意，斯塔尔爽快地答应了“没问题，包在我身上”此后几天，就见斯塔尔忙上忙下，工作人员一箱一箱地搬来分析报告，唐僧不识蝌蚪文，沙僧水平也没有过考试版，看得一头雾水。
终于等到斯塔尔来了，唐僧忙问：“结果如何？”“结果是……”斯塔尔欲说还停。 “到底是什么？”唐僧都急了。
“两个都是真的！”“怎么可能？”唐僧不解。 “鉴定证明其中一个是克隆的，大到身体结构，小到细胞都完全一样”斯塔尔肯定地道。唐僧还没弄明白，这边厢孙一号和孙二号已经叫嚷开了。
“以后，一、三、五、七你上班，二、四、六我上班”孙一号道。 “凭什么你要比我少一天，应该对半分”孙二号也不让。 那边厢八戒、沙僧围着斯塔尔“能不能把我也克隆一个”“可以、可以”斯塔尔拗不过他两。
张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？”
张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？”
医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高材生
前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。。。”
某日，妈妈问小于：你相信有圣诞老人吗？
小于：嗯……（想了一下）不相信……
妈妈心想小于真是长大了。她便又问：你为什么不相信有圣诞老人呢？
小于想了想说：因为这里从没下过雪。
注意：一定要看完，我的肺腑之言！给点面子嘛
XXX，我的宝贝，当你看到这封信的时候，你一定可以感受到我内心的痛苦。
每次看到你在线上，总想向你倾诉，刚鼓足勇气，我又变得支支吾吾。那句话始终说不出口。
我好恨自己的懦弱，为什么连这么简单的三个字都无法亲口对你说呢？每当午夜梦回，真的好想鼓起勇气对你说出那三个字。你也知道，说出那三个字是需要相当大的勇气的！
不对你说出那三个字，我的生活会陷入困顿。你也许可以想象到，对面时尚屋里的那件套衫，穿在我身上时的感觉是多么的美好。你也应该明白，我的靓丽，也会增添你的光彩。我以这种方式向你表白，希望你能够谅解。我知道，你也许无法接受。其实我也不想说出来给你造成太大的压力。MYDEAR，听我说，MYLOVE，你能了解吗？今天我一定要将藏匿在我心中的那三个字说出来......
三个字，会让人怦怦直跳的三个字，这便是大家常说的：“借我钱！！！”
柔情亲笔
不回复，就是默认要借我钱喽！！！谢谢啊！呵呵......
某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。
教授问大家一个问题：“为什么男‘上面’是一个田字呢？”
“因为男人要负责种田嘛！”，阿辉回答。
“很好。”教授点点头，继续问道：“那为什么下面有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。”
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”
农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。
农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”
小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”
“不要紧，他会原谅你的。”
小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸已经生气了。”
农夫说：“别害怕。你告诉我，你爸爸在哪儿呢？”
小孩小声说：“他还压在车底下呢。”
狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理――狮屎胜于熊便！
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